En este blog se contarán las aventuras y desventuras de un ̶j̶o̶v̶e̶n̶ soltero que se independiza. . .
¿Acabará viviendo entre el desorden y la suciedad como afirman los más críticos? Pronto lo descubriremos.
Bueno chicos, el día 28 de diciembre ya pasó, y como hay gente que aún me pregunta si lo de ayer era una broma o no, quiero aclarar que si, era una inocentada. Así que podéis estar tranquilos, no pondré en juego la vida de nadie, aunque admitamoslo, habría sido divertido. Un saludo y espero que leáis algo nuevo antes de final de año.
Cuando me fui a vivir solo, mucha gente me decía que sería buena idea alquilar una habitación para ayudarme con los gastos, pues bien, año y medio después me temo que así va a tener que ser, si alguno de los lectores está interesado en venirse a vivir conmigo ya sabe lo que va a encontrar, mucha acción, cocina de alto riesgo, una gata medio loca, a mi pequeña Robotina que se encarga de dejar el suelo impoluto.
Ruego a los interesados se pongan en contacto conmigo a través del blog para que se les haga una pequeña entrevista y se les informe debidamente de sus derechos y deberes, así como para que firmen una copia del contrato de compañeros de piso al más puro estilo The Big Bang Theory.
Si mis fieles lectores, hacía tiempo que no me metía de lleno en la cocina, pero ya era hora de intentar superar los Puagcakes o el Cherry Laxant. Esta vez quería hacer/joder uno de mis postres favoritos. Los ingredientes y la preparación son a prueba de Dummies, así que como era tan sencillo, decidí mejorar la receta.
Ingredientes para un huevo de Panna Cotta:
200 ml.de Nata para montar.
200 ml. de Leche (entera a ser posible).
100 gr. de Azúcar.
1 sobre de gelatina en polvo o laminas de gelatina para 400 ml.
Chocolate de Fondue.
Preparación:
Se pone a calentar en un cazo la nata, casi toda la leche y el azúcar, y cuando ya esté caliente, añadimos el resto de la leche con la gelatina diluida previamente. Una vez tenemos todo junto, dejamos que se caliente hasta que llegue al punto de ebullición, lo ponemos en un molde y dejamos que enfríe a temperatura ambiente durante dos horas, una vez pasadas las dos horas, lo metemos en el frigorífico.
Mientras se está enfriando hay tiempo suficiente para fundir algo de chocolate para hacer unas finas laminas que luego introduciremos dentro de la Panna Cotta para que quede laminado como en la foto de bajo.
Algo así es lo que yo tenía en mente.
Una vez tenemos el chocolate laminado y frío, tenemos que esperar al momento idóneo para introducirlas en la mezcla, ya que si el liquido está muy caliente, el chocolate se fundirá y no habrá laminas, y si está demasiado frío y cuajado, el chocolate no quedará dentro del postre. Ahora bien, ¿Vosotros sabéis el momento optimo cual es? Lo pregunto más que nada porque yo no lo se, de hecho, aquí os enseño una foto de como me ha quedado a mi. No llega a la altura de repugnancia de los Puagcakes, pero no falta mucho.
Bueno, aquí tenéis fotos de como quedó.
Como se puede ver, el "efecto laminas" brilla por su ausencia.
Aunque no lo parezca, de sabor no está tan mal.
Según la gelatina que pongáis os quedará más o menos blanda. Yo, en lugar de utilizar un sobre, utilicé unas laminas que tenía por casa que teóricamente era la cantidad idónea para medio litro, pero me ha quedado excesivamente dura, es como comer goma.
La mayoría de vosotros igual sólo sabéis quien son los Jetson de oídas. Yo, de hecho, en mi vida he visto un capítulo completo, pero vamos, os informo. La serie en España se llamó Los Supersónicos ( The Jetsons en inglés), y era una serie de los creadores de Los Picapiedra, pero futurista.
Los Supersónicos.
The Jetsons
Esta es la familia en cuestión, pero bueno, no hemos venido a hablar de familias dibujadas en los sesenta con aire futurista. De todos los miembros que tiene, sólo voy a hablar de uno de ellos, Robotina. Viendo la foto es fácil averiguar a quien me refiero. La sirvienta.
El sueño de todo hombre soltero es tener la casa lo más limpia posible con el mínimo esfuerzo, y no siempre es fácil engañar a alguien para que te limpie la casa, así que, como ya había comentado tiempo atrás, mi intención era hacerme tarde o temprano con una Unidad R2.
Estas Navidades, en una conocida tienda vendían un modelo de Samsung relativamente bien de precio, pero muchas dudas me asaltaban aparte de ser el modelo antiguo, temía que no limpiase todo lo bien que debería para el precio que tiene, o que la gata le tuviese miedo o algo.
Pues bien, en la página de Facebook de LG, salió una promoción por la que podías probar cualquier Hom-Bot durante 60 días y devolverlo si no te gustaba, aparte, te descontaban 50 o 60 €.
Así que si no limpiaba bien o no estaba satisfecho podría devolverlo. La otra tarde me armé de valor y fui a comprarlo a una conocida cadena se supermercados que no voy a nombrar, ( ya me he cansado de hacerle publicidad gratis a Carrefour . . . Mierda)
Aquí vemos la Caja de mi Robotina particular.
No voy a ponerme a hacer una valoración muy exhaustiva de Robotina ya que todavía lleva poco tiempo en casa, pero ya se han vivido algunas situaciones traumáticas. Mai le tiene un miedo atroz, pero bueno, de esas cosas hablaremos próximamente, que si no esto se hace muy largo.
El balance general de este primer día con Robotina es muy positivo. Aun teniendo la casa limpia del fin de semana anterior, esto es lo que ha aparecido en el deposito después de estar un buen rato paseandose por casa.
Aquí se puede ver la cantidad de mierda que recogió.
Yo me veía a mi mismo como un chico limpio y aseado, me parece que voy a tener que cambiar un poco ese concepto.
En próximas entradas hablaremos de superheroes del universo Marvel, y hace algún tiempo, salieron en este mismo blog calzoncillos de superheroes de DC. Pero hoy vamos a centrarnos en la Batcueva.
Y que es la Batcueva sino el trastero/garaje de la mansión de Bruce Wayne (Batman para los no frikis). Así que tomando como ejemplo al Multimillonario personaje de DC, opté por crear en mi trastero lo que sería mi Batcueva particular.
En su momento me planteé la opción de colocar en él la máquina de gimnasio de la que hablé un tiempo atrás, pero pensé que si ya la iba a usar poco arriba, si la ponía bajo iba a ser completamente inutil.
Desde que llevo viviendo aquí, al trastero habían ido entrando trastos que, de forma aleatoria, se habían ido "ordenando" allí.
Mi Saco de Boxeo que compré por "culpa" de mi afición al Manga/Anime de la Serie Hajime No Ippo. Mi Mountain Bike, mis dos tablas de Snowboard con sus respectivas botas, unos azulejos de repuesto por si se rompe alguno que conseguí . . . bueno, eso de los azulejos es otra historia que de momento no voy a contar aquí. Por donde íbamos, ah si, un par de colchones y una bicicleta estática que usaba mi abuelo y más cosas que me olvido. El caso es que estaba empezando a saturarse, y había que solucionar el tema.
Gracias al taladro con batería que conseguí por gentileza de BP, pude trazar el plan de actuación para tener todo mucho más ordenado. Las tablas de Snow iban a ser colgadas de unos soportes, La Bici, para que ocupase menos, iba a estar colgada también, al igual que el saco.
Todo estaba listo, una tarde, después de llegar de trabajar, cogí las herramientas y la escalera y me dispuse a cumplir la misión de arreglar la Batcueva. Sólo hubo un problema.
El escudo de Hormigón que protege el trastero no pudo ser perforado con la mierda de taladro wireless que no tiene percutor ( casi imprescindible para taladrar superficies duras ).
Después de mucho taladrar en el techo, opté por desistir con él, y probé con las pareces, que aparentemente eran más blanditas.
Aquí se pueden ver las tablas, las botas y los sacos.
Aquí dos agujeros para el saco, apenas tienen un dedo de profundidad.
Al final sólo conseguí poner los ganchos para las tablas. Pero esto no acabará aquí.
Uno de los primeros accidentes culinarios que sufrí desde que vivo solo, fue cuando se hicieron demasiado unas patatas que me estaba asando en el microondas. Como recordaréis gracias a este enlace, el olor a patata carbonizada duró varios días, y uno de los consejos que recibí para evitar tan penetrante aroma, no fue otro que poner un poco de azúcar en una sartén al fuego. Por miedo a que fuese peor el remedio que la enfermedad, ya que yo siempre he sido algo torpe en estos aspectos, opte, simplemente por abrir puertas y ventanas, dejando que se airease el asunto.
Recientemente, mi queridísimo padre me envió un mail en el que aparecían una serie de consejos aparentemente tan rocambolescos que puede que hasta funcionen. Aquí tenéis una pequeña muestra.
Si tienes problemas con roedores, espolvorea pimienta negra en los lugares donde deambulan.
Para evitar llorar cuando se corta cebolla, mastica chicle.
Para darle brillo al cabello, Añadir una cucharada de vinagre al agua con la que te lo vas a lavar.
Para blanquear la ropa blanca, dejar en remojo la ropa en agua durante 10 minutos con una rodaja de limón.
Para obtener hielo puro y transparente, hervir el agua antes de cogelarlo.
Y la mejor de todas, para quitar el chicle pegado de la ropa, meter en el congelador la prenda durante una hora, para que después se despegue fácilmente el chicle.
Algunas de las que he puesto arriba he podido comprobar que son reales, sin embargo os voy a contar una experiencia personal que ocurrió hace algo más de un mes.
Esta linda gatita, que tan acurrucadita está en mis brazos haciendo la siesta, optó, mientras yo estaba una mañana trabajando, por mearse en la silla del ordenador. Después de meterle una bronca monumental donde le intenté hacer comprender que no estaba bien mearse fuera de su caja de arena, me tocó ponerme manos a la obra para salvar la silla donde había meado. Siempre que mi madre quería erradicar el olor a vomito causado por mi hermana en los viajes que hacíamos en coche, hacía uso de algo que en mi opinión era casi peor, el amoniaco. Así que armado con una botella de amoniaco y un trapo me dispuse a rociar la silla con el apestoso líquido. El problema vino después cuando tuve que secar la silla. La opción más lógica para secar algo ha sido, y será siempre, el secador del pelo.
Después de más de media hora con el secador en mano, me di cuenta cuan equivocado estaba, así que la saqué a la terraza para que el Sol hiciese el resto del trabajo.
Cuando ya estaba recogiendo todos los enseres y tenía en la terraza la silla, se me iluminó la bombilla y pensé, ¿Cómo se las apañaría Google si su gato se le mease en la silla del ordenador? Así que me dispuse a preguntarle. En resumen, me dijo que para eliminar el olor a meado de gato, lo peor que se puede usar es el amoniaco, ya que el fuerte olor de este, incita a los gatos a volver a mear allí, así que . . . Dentro vídeo:
Esa supercagadísima tenía que arreglarla de inmediato. Google, después de reírse de mi un rato, me dijo que con dos cucharaditas de bicarbonato en una taza de vinagre, podría librarme de el olor a pis.
Así que silla para dentro y vuelta a empezar.
De la época de mis clases del instituto, tenía el ligero recuerdo que si juntabas Vinagre y Bicarbonato se producía una bonita reacción química que hacía que saliese mucha espuma, pero jamás pensé que fuese a salir tanta como llegó a salir en realidad.
Si, me tocó limpiar también la cocina.
Pero bueno, ya tenía la mezcla echa y la tiré en el asiento de la silla para erradicar por fin el olor.
Con casi un litro de liquido en la silla (entre el amoniaco del principio y la mezcla explosiva del final), pensé que hasta que saliese el Sol la mañana siguiente, lo mejor que podía hacer era poner la silla boca abajo para que fuese evacuando agua.
Como podéis ver en la foto de abajo, le di la vuelta a la silla, la sujeté con el sillón de la terraza para que se mantuviese estable, y me fui a dormir con la sensación de un trabajo bien hecho.
Nada más lejos de la realidad. Los equilibrios no son lo mio, y, a eso de las 5 de la mañana, un tremendo estruendo me despertó. Sobresaltado, pensé que igual había tirado sin querer el portátil al suelo, o que Mai había podido tirar alguna lampara o algo, pero tras el sobresalto inicial, recordé lo que tenía en la terraza, y en efecto, este fue el panorama que me encontré.
Por culpa del viento la silla se había pegado un buen golpe, pero al estar toda la noche boca abajo estaba casi seca, sólo tuve que dejarla secar un ratito al Sol.
A día de hoy, la silla descansa tranquilamente sobre la alfombra del cuarto del ordenador esperando a que un servidor se siente en ella.
Durante la redacción de esta entrada, ninguna gata fue estrangulada por mearse donde no toca, ni ninguna silla fue herida al precipitarse desde lo alto de un sillón.
Entrada Patrocinada por Chrome, el Explorador de Internet más Veloz, y Google, su todopoderoso creador.
Llevando más de un año viviendo ya en Valencia uno puede hacer balance de lo mucho que se ha ahorrado en combustible en los últimos 365 días. Antes, cuando vivía en casa de mis padres, gastaba un deposito cada 10 días aproximadamente, haciendo siempre una conducción responsable y ecológica. Eso, haciendo las cuentas así un poco a ojo nos hacía un total de más de 2000€ en carburante sin Plomo, sin PB. Después de esta coña que sólo entenderá alguna gente, he de decir que ahora gasto poco más de un deposito al mes, lo que hace una cantidad anual de unos 720€, con lo que estoy ahorrando más de mil euros al año en gasolina.
Pero claro, no todo podía ser bueno, Aunque el Rojo Ferrari siempre lo he llevado dentro, nunca he tenido cerca de casa una estación Shell para repostar, por suerte o por desgracia, siempre, el asfalto de mi camino me ha dejado cerca de casa una BP. En casa de mis padres era lo que más cerca tenía, y ahora en Valencia capital tengo una a escasos metros de casa, con lo cual, la tarjeta de puntos la tengo desde sus inicios. Cuando gastaba al año más de 2000€ los puntos BP subían como la espuma, tanto que en estos años he conseguido interesantes productos.
Aparte de cultivar mi intelecto con las Quo todos los meses, hace cosa de un mes fundí muchos de mis puntos en esto:
Pero lo bueno llega a su fin, con los pocos puntos que saco ahora al mes, apenas me llegará para las Quo. Aunque bueno . . .
Como dice Homer, el dinero puede intercambiarse por bienes y servicios, así que con el dinero que me ahorro puedo comprarme muchas maquinas para hacer agujeros.
Recientemente he recibido quejas desde el ministerio de educación tachando este blog de poco educativo. Dicen que está lleno de humor escatológico y chistes fáciles (No se donde le ven el humor, yo todo es buscarlo y no lo encuentro por ningún sitio.)
El caso es que hoy quería poner algo de cultura en el blog. La lección de hoy es "La Mitosis".
Para los que no estuvieron muy atentos en la juventud les resumiré la mitosis como el tipo de división celular por el cual, de una célula original obtenemos dos células con el mismo número de cromosomas y la misma información genética.
Seguro que a la mujer del vídeo la he confundido más de lo que la pobre estaba ya.
Aunque no es este el caso, pondré el ejemplo de las manzanas, tendríamos una manzana original, y si las manzanas se reprodujesen por Mitosis, un día esa manzana crecería y se convertiría en dos manzanas exactamente iguales.
El caso es que esta mañana, cuando me he levantado, me he encontrado esto que podéis ver en la foto.
Si, es lo que vosotros pensáis, la gata, aunque me dijeron que estaba esterilizada, se está reproduciendo por Mitosis. Eso, o se ha mojado esta noche y le está pasando como a los Gremlins.
Cuando faltaba una semana para la fiesta de Halloween, llegué una tarde a casa y vi como en el tablón de anuncios del edificio estaban unos niños con sus madres colgando un cartel. Un chavalin la mar de simpático me dijo: "El lunes vamos a ir por las casas disfrazados haciendo truco o trato, y pasaremos por tu casa a por caramelos" A lo que yo le respondí que estaría preparado.
Como todos recordaréis, hace un año me pillaron un poco a contra píe y no les pude dar más que galletas y chocolate. La misma tarde que me encontré a la muchachada tenía casualmente que ir a comprar, así que compré un par de bolsones de caramelos para la ocasión.
Todo estaba listo para recibir el lunes la visita de unos niños disfrazados y sucumbir a su "extorsión glucosil", pero durante el fin de semana recibí una oferta para ir a la exposición "Bodies Revealed", y una oferta así es difícil rechazarla, y más si es en Halloween.
Pero tenía el problema de haber dado mi palabra al joven niño, niño que probablemente iría esa misma tarde casa por casa, disfrazado y lleno de ilusiones para llenar la bolsa. Tenía con él una deuda, y un Lannister siempre paga sus deudas.
Como todavía no he aprendido a estar en dos sitios a la vez, algo había que hacer. Así que saqué dos post-its, les escribí lo que aquí bajo podéis leer, y les dejé los caramelos en una bolsa de Celio.
Cuando volví a casa me encontré esto en el ascensor. . .
Esta juventud está más perdida cada vez, arrancarle la oreja a alguien por no darle caramelos. . . donde vamos a llegar.
Los que me conozcáis en persona ya sabéis como soy, pero aquellos que me conozcan únicamente por ser el creador de este blog de éxito mundial se habrán dado cuenta poco a poco de que pie cojeo. Si amigos, en mi interior hay un pequeño freak, Que si leyendo El Señor de los Anillos en la terraza, que si los moldes para el hielo en plan guay, incluso muchas más cosas que no han salido en este blog para que pueda ser leído por gente de todas las edades. Bueno, a lo que vamos, que me está pasando lo de siempre y me voy por las ramas.
Una cosa que sabe poca gente es que cuando hago la colada y me dispongo a doblar camisetas y guardarlas en el armario, tengo mi montón de camisetas básicas, mi montón de camisetas para destruir (viejas y excesivamente gastadas) y la montaña de camisetas Geek.
De hecho, cuando vivía con mis padres y llegaba a casa con una bolsa, mi madre siempre se temía lo peor, y en lo cierto estaba. Una nueva camiseta había llegado a casa con la intención de quedarse. Yo aún me pregunto como aquel pequeño armario empotrado dio tanto de si y pudo albergar tanta camiseta en su interior.
Una de las cosas que más me gusta es tener camisetas originales y con cierto toque Geek (aunque jamás podré estar a la altura de Sheldon Cooper.) Aquí bajo os he puesto una foto de algunas de las camisetas que tengo en el armario. Estas son sólo las de manga corta.
Como podéis ver, hay temas ochenteros como los Cazafantasmas o Bud Spencer (aunque esto es incluso anterior 70's) También anda por ahí el pequeño Stewie, incluso el. . . el . . . Chupoptero Raruto (parodia de Naruto creada por Jesulink el cual encontraréis aquí).
Y bueno, aquí otras camisetas dignas de estar en el montón de camisetas Freaks.
Si alguien quiere hacerme algún regalo guay alguna vez en su vida, ya sabe. Acepto regalos de todo el mundo y especialmente si son camisetas guays.
A estas alturas, todos sabéis que tengo una gata preciosa que, entre otras cosas, le gusta beber sólo del grifo. La verdad es que en este mes que llevamos viviendo juntos la gata se porta bastante bien, no ha roto nada, pero hay un par de historias que me gustaría compartir con vosotros. Pero hace 15 días, pasó algo digno de contar.
Los que tengáis gato, sabréis, que para evitar los atascos intestinales por culpa de las bolas de pelo, hay que darles malta. Y no me refiero a darles cerveza (Dios que chiste más malo, este blog está cayendo más bajo cada vez)La malta va en forma de una especie de miel que hay que darle según el envase una vez al día, pero como os voy a demostrar con mi historia, no hay que hacer siempre caso a las instrucciones.
Cuando llegó Mai a casa venía con el Kit completo, traía comida, su camita, sus juguetes, el silicio donde hacer sus pipis y un tarro de malta.
El primer día que le di malta, lo hice poniéndome un poco en el dedo y acercándoselo para que lo oliese. Tras el éxito inicial del primer día, leí todo el bote de malta y ponía, y cito textualmente: "poner una pequeña cantidad de ***** malta diariamente en una de las patas o bien directamente en la boca". El caso es que, después de leer eso, pensé que sería buena idea ponerle un poquito en la patita. Nada más lejos de la realidad, cuando agarré a la gatita por la pata y le puse la malta, sus maullidos alertaban que la cosa iba a dar un giro inesperado.
Fue soltarla y la gata empezó a saltar como una loca, parecía que tener la malta en la pata no le gustaba nada, como he dicho, se puso a saltar y salió corriendo por toda la casa como alma que lleva el diablo.
Han pasado dos semanas de eso, y es ver el bote de malta y alejarse corriendo. La única forma que tengo para dársela es mezclarla con sus bolitas de pienso, y aún así, se come siempre primero el pienso que no está manchado, y cuando el hambre puede con ella, se come el que lleva la malta.
Cuando llevaba la mitad de este artículo, la gata pensó que sería buena idea colaborar con la escritura, y se subió al teclado.
En la foto no se aprecia bien del todo, pero estuvo 3 minutos sin moverse.
Después de una dura jornada laboral, la otra tarde llegué a casa y decidí relajarme en la terraza unos minutos tomando un sabroso refresco. Lo que iba a ser en principio un momento de autoreflexión y motivación para afrontar la dura tarea de limpiar la casa y poner la lavadora, se convirtió, con la llegada de Mai a la terraza, en algo completamente diferente.
La gata, he de admitir que es muy guapa, pero en su interior tiene algo malvado, y para muestra la foto de arriba. Como he dicho estaba sentado tranquilamente en la terraza, salió, y se sentó sobre mi pierna, controlando todo lo que pasaba por la calle, y ronroneando para que le acariciase la cabeza y el lomo. Me sentí como el malo del Inspector Gadget, vigilando junto a mi fiel felino los movimientos de los vecinos.
En esta segunda foto, se puede ver, que la gata no pierde detalle de lo que se cuece fuera. . .
Lo que en principio iban a ser 5 minutos de relax, se convirtió en más de media hora acariciando a la gata y viendo a los coches pasar, lo que se resume en una tarde totalmente improductiva.
Llevo muchos días fijándome cada vez que paso delante de un puesto de Valenbisi y he visto que en muchas de las bicis pasa esto.
Muchas de las bicis carecen de los puños de goma del manillar y van con el metal a pelo, de lo que deduzco que alguien los tiene que haber robado.
Y claro, pensando que alguien ha podido robar eso, me pregunto para que demonios lo querrán, y sólo se me ocurre que puede ser por puro vandalismo. Pero eso de los puños no es nada comparado con lo que vi ayer en el puesto que tengo cerca de casa. Uno de los anclajes tenía la tapa abierta y se podía ver su interior.
Como soy un ciudadano ejemplar, llamé por teléfono a la atención al cliente de Valenbisi, una bonita locución me dijo, después de un par de minutos en espera, que todos los operadores estaban ocupados, así que pasé. Ya les mandaré un E-mail.
Como bien pone en el título de la entrada, aquí tenéis disponible la foto de la Valenbisi sin puños en formato 3D. Esa foto sólo se verá en un terminal que soporte fotos en 3D ( LG Optimus 3D y probablemente en una Nintendo 3Ds)
Buenos días mis queridos lectores, supongo que todos sabéis que llevo ya más de un año viviendo sólo, la mayoría pensaréis que el título de la entrada de hoy hace referencia a lo rápido que ha pasado el tiempo, pues bien, en parte si que hace referencia a eso.
Pero lo que realmente quería hacer, es denunciar públicamente lo que aparece en el último folleto de Carrefour.
La semana pasada llegó a mi buzón el folleto que aparece a continuación. Si uno lo coge verá claramente que parece indicar que durante un mes, van a tirar la casa por la ventana y van a ofrecernos precios de escandalo.
Pues bien, cuando uno se ponía a mirar detalladamente, se daba cuenta que, misteriosamente, y al contrario que pasa con los 8 días de oro o la semana fantástica de El Corte Inglés, los 30 días de Carrefour duran apenas 15.
A partir de ahora, he decidido que para la compra habitual, voy a optar por ir a un lugar donde no mientan de forma tan flagrante.
Durante el verano han pasado muchas cosas que, al no haber ocurrido directamente en mi casa no han sido conocidas por el común de los lectores.
Pero para tratar el tema de hoy hay que remontarse unos meses atrás. En los albores de mi independencia, uno de los más valiosos objetos que me legaron en la familia, fue una pequeña caja que contenía todo lo necesario para conseguir salir del paso en una hipotética situación en la que tuviese que coserme un botón.
Ya sabéis, unas agujas, unos cuantos hilos, y poco más. Pero a mediados de Agosto una noticia calló como un jarro de agua fría, Pilarix iba a celebrar su fiesta de cumpleaños, y pensó, (de forma bastante acertada) que una fiesta temática podría ser algo diferente y divertido.
Como comprar una armadura romana se habría salido de presupuesto, me tocó ir a una tienda de disfraces, donde, por 20 €, conseguí algo que era decente. Pero claro, aunque había tallas en los disfraces, estas eran tan genéricas que se produjo la situación que podéis ver bajo.
Eso que se ve arriba se supone que tiene que ir ceñido a lo que es el brazo, y como se ve claramente, me falta brazo para llenarlo, así que tenía dos opciones, o comer hasta que me fuese ceñido, o arreglarlo con aguja e hilo.
Después de desempolvar en mi mente las lecciones de costura recibidas cuando era un nano en la escuela pública, me puse manos a la obra y cosí tiras de velcro para reducir el diámetro del brazalete.
Como veis, supe aprovechar mi época estudiantil, me quedaron unos brazaletes la mar de apañaos.
Está claro que el ritmo de escritura ha caído en picado, pero bueno, no soy yo el único responsable/culpable. Siempre que estoy por casa ya sea viendo la tele o cuando estoy con el ordenador, una pequeña estufita biomecánica se encarga de ponérmelo un poco más difícil.
Como podéis ver aquí abajo, muchas de las veces bloquea mi mano haciendo imposible que pueda escribir. Y entre eso, y que me quedo embobado mirando como se pone a jugar con cualquier tontería, la cosa no avanza.
Claro, se te pone la gata así y da pena despertarla. Aunque ella no es tan buena conmigo como yo con ella. . . Ahora empiezo a entender el famoso comentario de Emi cuando dijo que empezaba la época del Trolleo. . .
Todas las mañanas, a las 7:00 AM se pone a maullar sin motivo aparente con, estoy seguro, el único fin de despertarme. Y no sólo hace eso de despertarme. Maulla para que le abra el grifo del baño para beber agua fresquita, no le gusta nada el agua que tiene puesta en su cacharro, sin embargo, como tengas un vaso de agua tuyo con agua, mete el hocico y se la bebe.
Por no hablar de lo que le encanta que le acaricien y revolcarse por la alfombra o en el sofá con la consiguiente saturación de pelos por toda la casa. Pero bueno, así me obligo a limpiar más a menudo.
Después de más de un año viviendo solo, la mayoría de cosas suelen salir bien, pero cuando uno baja un poco la guardia pasa lo que pasa. . .
Como os habréis dado cuenta, de un tiempo a esta parte no cometo tantos errores culinarios que sean motivo de mofa general, ya no se me queman patatas en el microondas, ya no vuelco pizzas por quemarme al cogerlas, y la verdad es que el Blog a perdido parte de el suspense de saber de que manera iba a morir Auto-intoxicado por algún plato de los que preparo.
Pero bueno, la semana pasada pasó algo que me gustaría compartir con vosotros. Cuando llegue de comprar, dejé las bolsas de ensalada verdifresh en un, aparentemente inofensivo cajón de la nevera.
Claro, dejé las dos bolsas de ensalada dentro y me olvidé de ellas, hasta que días después, pensé en tomar para comer una.
Todo habría salido a pedir de boca de no haber sido por esas letras que leéis arriba que ponen Extra Cold. Bien, aquí tenéis una foto de como salió la Ensalada.
Saqué un pedazo bloque de hielo que era imposible siquiera separar con un tenedor, así que mi primera brillante idea de Macgyver fue colocar la ensalada en la terraza al sol para que se descongelase un poco.
Y os estaréis preguntando, -¿Por qué no tirará la ensalada y se deja de historias? Total, es sólo una ensalada.- Pues bien, hay mucha hambre en el mundo y mi mami siempre ha dicho que hay niños que pasan hambre y que no hay que tirar la comida, así que tenía que seguir intentándolo.
Como pasados diez minutos, la ensalada seguía igual de "crujiente" opté por la brillante idea de Macgyver 2, que fue meterla un poquito al microondas para ver si se descongelaba.
Esta segunda idea tuvo tan poco éxito como la primera. Así que, haciendo caso omiso a mis principios...
Tiré lo que en principio si era comestible iba a llamarse "Frozen Salad" a la basura, y me hice una tortilla.
Vaya, como pasa el tiempo, el pasado mes de agosto se cumplió un año desde que salí de casa casi sin nada, con una malo delante y otra detrás, sin embargo sigo vivo, quien lo diría.
Ha habido momentos tristes y alegres, (creo que no ha habido tristes, pero a veces hay que ser algo dramático para "vender"). Bueno, lo importante es que, en general el balance ha sido muy positivo. Podría haber hecho un capítulo como los que suelen hacer en algunas series en plan relleno, con los mejores momentos del año o los más graciosos, pero algo más importante ha sucedido recientemente.
Como algunos habréis deducido gracias al título de la entrada, ya no estoy completamente solo en casa. Y no estoy refiriéndome a las hormigas de las que hablé recientemente, las cuales siguen vivas y van viento en popa, sino algo más grande y peludo.
Con todos ustedes, tengo el honor de presentar a Mari Mai, Mai para los amigos.
La rocambolesca historia de como llegó esta preciosidad a casa no es nada del otro mundo, simplemente su anterior dueña tuvo un bebé y como la mimosa de la gata le cogió algo de celos al bebé prefirieron quedarse con el niño ( cuando el niño les salga malvado se darán cuenta de su error. )
La verdad es que es muy cariñosa, aunque tiene su genio, si le tocas las narices se acaba mosqueando. Le gusta beber agua de cualquier parte menos del vasito que tiene aposta para ello y del WC, pero en cuanto le abres un grifo, o dejas un vaso olvidado con Agua se pone a beber.
Es una gatita muy guapa, pero todo lo bonito que es su pelaje, deja de serlo cuando llena el suelo de pelos, así que ahora tengo que pasar con mayor asiduidad el aspirador. Pero bueno, todo eso son males menores.
Ya os iré contando todas las maldades que haga esta pequeña.
Si hace poco hablaba de lo que me sorprendieron los nuevos carros del carrefour, cuando el pasado miércoles fui en busca de un disfraz y vi lo que os voy a enseñar, no daba crédito. Han añadido una mejora más a los famosos carros de plástico.
Es un Carro suplementario para llevar allí a los niños, y, según me han comentado algunos empleados de Carrefour entrevistados en exclusiva para el blog, sirven también para llevar abuelas. Seguiremos informando, pero estoy deseoso de ver subida a esta Limusina de los carros a una Señora de las que se ponen bolsas en la cabeza cuando llueve. Quien sabe, quizá veamos pronto un nuevo grupo de Facebook haciendo referencia a este momento.
Cuando este agosto me propuse tomarme un mes de relax y así descansar del estrés que produce escribir un blog de éxito mundial, jamás pensé que nada en el mundo podría interrumpir mi descanso veraniego.
Seguro que os estáis preguntando a que me refiero, pero lo cierto es que el misterio lo hemos resuelto rápidamente al leer el título de la entrada de hoy. Si amigos, cuando la semana pasada entré a Carrefour, un fuerte reflejo Rojo y Azul impactó en mi retina como un buen golpe de Mike Tyson. Juzgad vosotros mismos.
Como para no verlos. Han sacado una versión mejorada de los típicos carros, y diréis, ¿Que mejoras puede tener un carro? Pues dejadme que os diga que son muchas. Para empezar, y como podéis ver en la foto, tienen un compartimento para productos delicados.
A quien no se le han roto los huevos o las papas por tenerlos en lo más profundo del carro y haber puesto encima una botella de 5 litros de agua mineral. Como podéis ver, el trozo de plástico azul divide el carro en dos zonas, y como también podéis ver en la foto, he puesto las papas bajo el agua, haciendo caso omiso a las recomendaciones dichas arriba.
También disponen de un escaloncillo en la zona posterior para colocar las cajas de Leche/Cerveza/Refrescos o similar.
Y lo mejor de todo, el Carro viene con una zona habilitada para colocar el papelito con la lista de la compra, y unas sencillas instrucciones de lo que se puede y no se puede hacer en el carro.
Como veis, tenemos dos tipos de carros, los medianos y los grandes, aunque más o menos cabe lo mismo en ambos.
Y yo me pregunto, ¿Cuanto tiempo tardará en aparecer uno de estos en los garajes de alguna comunidad?
Si chicos, El Verano, el Sol, el Calor. . . Todo lo que trae consigo el verano ya está por aquí, así que como reza el título, por aquí va a haber poco movimiento hasta septiembre.
Si os digo palabras como "Cherry Laxant", "2 Girls 1 Icecream", los que lleváis aquí un tiempo sabréis que me estoy refiriendo a dos de mis mejores y, por que no decirlo, repugnantes helados.
Pues bien, mucha gente me dice que hago helados con sabores demasiado extraños, que así es difícil que consiga llegar al gran público.
Así que, por una vez, pensé que sería buena idea hacer algo más normal. Como el feedback con los lectores es importante, decidí abrí el buzón de sugerencias para ver que opción podría ser interesante. (No busquéis el buzón de sugerencias, no existe, realmente he hecho lo que he querido)
El helado de Cheesecake fue el más votado por los amigos con diferencia. Normalmente habría comprado los ingredientes para hacer un helado 100% artesanal, pero estando en verano, con pocas ganas de hacer nada, y con lo poco que me gusta a mi ese helado, opté por ser más comercial si cabe y compré esto:
Los que hayáis hecho pasteles de estos sabréis que hay 3 sobres, y que hay que mezclarlos y ponerlos en el molde, pero eso es para hacer un pastel, y nosotros queremos hacer un helado, así que la cosa se complica.
Para empezar ponemos en un . . . sitio de estos de taca, y a batir, el contenido del sobre Nº 1 con su correspondiente medio litro de leche y batimos hasta que nos cansemos o, en su defecto, hasta que esté todo bien mezclado.
Hacemos lo propio con el contenido del sobre Nº 2, pero en lugar de usar leche, esta vez lo mezclaremos con Agua. (realmente estoy pensando que igual con leche habría quedado mejor.)
Estos pasteles de Royal contienen un tercer sobre que se utiliza para hacer la base del pastel. Básicamente es galleta triturada que hay que recomponer empleando mantequilla. Como es lógico, para hacer un helado no hace falta una base, pero como mi madre me ha enseñado que no hay que tirar nada, opté por hacer mini cookies.
Diluí el contenido del sobre en la cantidad mantequilla derretida que aconsejaba en las instrucciones, pero faltaba algo que las uniese mejor, así que añadí agua hasta obtener una masa de aspecto nada saludable que no mostraré en este blog para no herir la sensibilidad de los lectores.
Estoy seguro (como en el caso del sobre Nº 2) que si en lugar de agua hubiese empleado leche habrían sido unas galletitas más apetecibles, pero bueno, ahora ya es tarde. Una vez mezclado lo metemos en la nevera para que se enfríe y luego al mezclarlo se congele más rápidamente.
Metí los pegotes de galleta en el horno y las hornee durante aproximadamente 5 minutines a todo lo que da de si el horno. (Esto fue muy a ojo, así que si algún osado quiere seguir mis pasos es mejor que las vigile, y más si usa leche)
Estas de arriba son las ricas galletitas pre-horneadas, y aquí bajo las tenemos en la sauna a más de 250º
Una vez sacadas del horno, las dejamos enfriar y las hacemos trocitos para usarlas de Topping
Mientras dejamos que se enfrien las cookies, es momento de verter el mezclado Nº 1 en la heladera. Mi idea era conseguir que el helado quedase con vetas de sirope de fresa, pero eché el Mezclado Nº2 demasiado pronto y todo quedó irremediablemente convertido en una masa rosada. Así que os aconsejo que no echéis el segundo Mezclado hasta que no esté casi helado del todo.
Como podéis ver más abajo, el helado parece, tanto en sabor como en color, helado de Danonino (anteriormente conocido por Petit Suisse) con trozacos de galleta. Pero bueno, he creado un nuevo helado sin que tenga, aparentemente, efectos nocivos para la salud humana.
Como podéis ver, hay temas ochenteros como los Cazafantasmas o Bud Spencer (aunque esto es incluso anterior 70's) También anda por ahí el pequeño Stewie, incluso el. . . el . . . Chupoptero Raruto (parodia de Naruto creada por Jesulink el cual encontraréis aquí).
Y bueno, aquí otras camisetas dignas de estar en el montón de camisetas Freaks. 
En la foto no se aprecia bien del todo, pero estuvo 3 minutos sin moverse.
