Volveré. . . y Volvió.

Soy muy aficionado a la ciencia ficción, ya lo debisteis suponer cuando me fascinó la aparición en mi televisión del canal Syfy, pero en este caso, no voy a hablar de la vuelta a los platós . . . bueno, platós no se si será, pero vamos, de la vuelta al mundo del cine de Arnold Schwarzenegger ahora que ha dejado de ser Gobernador de California.

Voy a hablar de un viejo amigo de este blog. No se si os llegué a comentar, que un tiempo después de escribir mi entrada sobre el, se fue sin decir adiós, se esfumó. De la noche a la mañana, desapareció y no se le ha vuelto a ver, hasta que esta misma semana.

Cuando aparqué el coche en el garaje y entré al cuartito del ascensor, me lo encontré allí, como esperándome, hacía casi seguro 4 ó 5 meses que no nos veíamos, le eché una foto para dejar constancia de nuestro encuentro.


Como recordaréis, cuando apareció allá por el mes de octubre, no me atreví a usarlo por vergüenza, pero os digo una cosa, he estado apunto de perderlo, y a Dios pongo por testigo, que la próxima vez que vaya a la compra lo utilizaré.

Me gustó más el libro.

Nunca he sido yo muy aficionado al tema de la lectura, no era algo que me llamase la atención, de hecho podríamos decir que hasta me aburría un poquito. Lo que si que es cierto es que, cuando iba al cine a ver una película, era bastante habitual oír lo que decían los de la fila de delante. . . y esta frase siempre era "Me gustó más el libro", y eso si que me habría gustado decirlo alguna vez.

Claro, para poder decir eso, lo primero y principal es haberse leido antes un libro, así que decidí que tenía que llevar a cabo el primer paso, que era comprarlo. La elección no fue difícil, tenía que saber que libros se iban a llevar al cine en los próximos tiempos.

Así a la mente me vinieron los libros de Harry Potter y los vampiros gusiluz de Crepúsculo, pero claro, para Harry Potter tenía que leerme los 6 ó 7 libros anteriores a la película que estrenarán creo que es el año que viene, y eso, aparte de que Harry Potter no me llama mucho la atención, tener que leerse esos libros es demasiado para un novato como yo. Y luego están los otros que he mencionado, los Pseudo Vampiros, que de esos vamos, no pienso ni sujetar los libros.

Bueno, entre nosotros, realmente la decisión estaba clara. En ningún momento pensé en otra cosa que no fuesen los libros que voy a nombrar a continuación.

Como a estas alturas de blog debéis saber, estoy hablando de unos libros realmente dignos de estar en el salón de toda buena casa freak.


Así me paso últimamente las tardes después de salir de trabajar, en la terraza con el portátil a la diestra, y el libro en la siniestra, si tenéis vista de águila (Águila como la que salvó a Gandalf de la torre de Saruman) seguro que habéis sido capaces de leer el título.

Para el resto aquí tenéis una foto de los 4 pedazo libros ( Pedazo por calidad y por volumen de páginas) que me compré la semana pasada.

Si aun así no podéis leer el lomo del libro dejadme que os de un consejo, id al oculista. Si amigos, me he comprado los libros de El Señor de los Anillos, cuatro pedazo libros que van de menos a más ( en lo que a número de páginas se refiere ) y que nos narran las aventuras del Anillo Único, no voy a hacer una breve sinopsis por que estaríamos aquí hasta mañana.

Lo bueno de todo es que, aunque queráis hacerme Spoiler con lo que pasa en los libros, no servirá de nada, todo acaba en El Monte del Destino donde nuestros héroes destruyen el anillo y logran así derrotar al Señor Oscuro Sauron.

De todas formas, lo que me estoy leyendo es el Hobbit, llevo medio libro leído y la verdad es que es muy entretenido.

Pero bueno, lo importante es que cuando el señor Peter Jackson estrene El Hobbit, ya podré levantarme cuando acabe la película, aplaudir, y decir: "Me gustó más el libro",

El tio de los cereales.

Los que miréis asiduamente la web de Cuanto Cabrón sabréis de sobra quien es el Cereal Guy, pero como se que por aquí, muchos de vosotros no estáis muy puestos os lo explicaré brevemente. El tío de los cereales es un personaje que siempre está comiendo cereales y que sabe de todo, ya se le puede preguntar de lo que sea que él lo sabe. Aquí tenéis unos ejemplos.

Como veis, ha resuelto el panel de la ruleta de la fortuna sin siquiera tener volteada una letra.

En la siguiente viñeta podemos ver como sabe la película que van a hacer, sólo con ver al león de la Metro Goldwyn Mayer, algo a lo que mi madre era también muy aficionada. Sólo con ver una escena ya nos decía, yo esta ya la he visto.

Pero el tío de los cereales, aunque sabe muchas cosas, no deja de ser humano, y a veces comete algún que otro error.

Los que me conocéis, sabéis que me parezco bastante al Cereal Guy. Llevo desayunando cereales desde ni me acuerdo, y creo que estos han forjado mi carácter haciendo que se parezca al suyo. Y claro, todo buen tio de los cereales debe tener una despensa llena de ellos.

La semana pasada, mis queridos amigos de Carrefour sacaron su famoso 3X2, y claro, ante una oferta así, había que hacer acopio.

Como veis, tampoco compré tantos. Me habría gustado sacarme una autofoto en plan Cereal Guy, pero era algo complicado.

Cherry Laxant.

Muchos de vosotros lleváis una semana con la intriga en el cuerpo. Después de ver como la semana pasada preparaba un helado que haría revolverse de dolor estomacal al mismísimo Chef Ramzi.

Pues el helado ya tiene nombre. Como bien reza el título, después de juntar los ingredientes y meterlos en el congelador obtuve. . . Cherry Laxant (pendiente de patente).

Mientras lo estaba preparando y según iba adquiriendo ese color tan característico y poco atractivo a la vista, iban aumentando mis dudas. Sinceramente pensaba que nadie estaría lo suficientemente loco como para jugarse su integridad física y probarlo, y menos si no les ofrecía dinero a cambio. Pero quedé muy sorprendido cuando iba hablando con la gente. Y no es que yo hubiese hecho una buena campaña publicitaria con la entrada del blog.

Cuando hablé con ellos me dijeron que habían visto las fotos de como preparé el helado, y aun así estaban dispuestos. Claro, viendo el color ese y lo poco apetecible que parecía, empecé a dudar, no era normal su interés, así que pensé, que ante tanta crisis, igual andaban faltos de dinero y pretendían denunciarme por haberlos intoxicado después de haber probado el helado, así que para curarme en salud les hice firmar esto.


Como podéis ver, me curé en salud y todos los que probaban el helado tenían que firmar el documento. Aunque en las fotos de su elaboración tenía un aspecto no muy saludable, cuando se congeló se puso de un colorcito rojo muy apetecible, un color extrañamente atractivo a la vista diría yo, sospechoso incluso. Pero bueno, el caso es que la gente que lo probó quedó satisfecha.


Y aquí tenéis la prueba, en la foto, los creadores del nuevo blog "Vivir juntos morir sucios", quien, sin apenas amenazarles, dijeron que el helado estaba muy rico, y que se notaba el regustito de la cola, lo que le daba un toque especial. Y lo más importante de todo, y cito textualmente "Sabe igual igual que la Cherry Coke".

48 horas después de la cata oficial, todos los catadores mantienen su estado de salud habitual, no se han quedado calvos, y no hay signos que puedan indicar una posible ceguera o perdida parcial de la vision.

Pero aunque las pruebas hayan sido un exito, (por lo menos aparentemente) el "Cherry Laxant" ha sido un helado de edición limitada, y dudo que se repita en el tiempo. Está bueno, es un sabor curioso, pero no se, hay sabores mejores. Ahora a pensar en el futuro y a idear cosas nuevas.

Un hombre afortunado.

Si sois habitantes de la tierra seréis conscientes de que en los 90 se emitía una serie televisiva que ha cautivado al mundo entero. Bueno, hubieron muchas, pero me refiero a Friends.

Como la mayoría sabréis, eran un grupo de 6 amigos a los que durante los 10 años que duró la serie les ocurrió de todo.

Uno de los capítulos míticos empieza así.

Pues si, la realidad, como bien dice mi padre ( y supongo que mucha gente más ) supera siempre a la ficción. Cuando la semana pasada me puse a hacer zapping por los 300 trillones de canales de Ono, di con el canal que todo buen hombre desearía tener. Un canal íntegramente dedicado a la ciencia ficción, el porno está pasado de moda, lo que mola ahora son series como Stargate Universe, Caprica, y sobretodo, y aunque la tenga comprada en DVD, Battlestar Galactica.

Teóricamente este canal pertenece al pack más caro de televisión de Ono, y yo no he pagado por ello, y como en friends, temo cambiar de canal por si acaso no vuelve. Es cierto que Ono, cada mes, emite en abierto algún canal, lo que se conoce por "canal invitado" pero este mes no es Syfy el canal en cuestión. Así que un nuevo misterio está ocurriendo en esta casa.

Como veis el canal 34 Syfy, se puede ver en mi televisión, y acabo de comprobar por tercera vez que este mes el canal invitado es "Decasa" un canal que pensaréis muchos de vosotros que me hace mucha más falta que el de ciencia ficción, pero de eso nada. Como algún día vengan los Cylon, los Goaul'd, los Wraith, o unos simples Zombies veréis.

Aunque mucho me temo, que igual que les pasa a Joey y a Chandler, lo que pasa en la televisión no les ocurre en la realidad. Pero por si acaso, en cuanto pueda me haré con una ballesta.

Lengua de Tritón. . . Ojo de Sapo. . .

Pues si, como habéis podido deducir, hoy la cosa va de recetas. Pero esta vez estoy casi seguro que he creado algo que es bastante insalubre. Además, creo que es uno de esos días en los que he tirado a la basura una hora de mi vida. Menos mal que todavía me queda mucha.

Todo empezó hace años, cuando allá por el 95, salió a la venta en España una bebida que la verdad, a mi no acabó de convencerme, y supongo que al resto de la gente de este país tampoco, ya que no recuerdo yo que durase mucho en el mercado. Esta Bebida era "Cherry Coke".

El caso es que, al igual que el Anillo Único, aquellos hechos, que nunca debieron caer en el olvido, se perdieron en el tiempo. La historia se convirtió en leyenda, la leyenda, en mito, y durante unos 15 años, la Cherry Coke para mi, pasó desapercibida, hasta que, cuando se presentó la ocasión, embaucó a un nuevo dueño, la Cherry Coke acabó en manos de la criatura Emillium, que la ocultó en lo alto de la campana extractora del bar. . . Y ya está bien de seguir el guión del Señor de Los Anillos que seguro que vienen a buscarme.

Emilio encontró esta Cocacola sabor Cherry (Que para el caso debe ser Cherry Coke) Pero no me guardó una lata para probarla, y el otro día, caminando por los pasillos de Carrefour, para mi sorpresa me la encontré, pero no en la zona de los refrescos como cabría esperar. Las guardan junto a productos de importación.

Como en su momento era muy joven, no recuerdo bien como sabía este extraño brebaje, pero como ya he dicho no guardo muy buen recuerdo, aun así, me he comprado unas latas para darle una segunda oportunidad.

Pero a lo que vamos, la receta.

Cuando compré la heladera, les dije que les haría helados con los sabores que me dijesen, siempre y cuando los probasen, y he decidido hacer helado de Cherry Coke.

Sería muy fácil abrir una de las latas y congelar su contenido, pero admitamoslo, eso no sería divertido ni arriesgado. Así que he buscado recetas para hacer helado de cereza, he encontrado esta.

Esos son los ingredientes, Cerezas, el jugo de medio limón, 100 gramos de azúcar, y una lata de "La Chispa de la Vida" (Vamos, Cocacola normal) Que está de aniversario.

Para empezar, deshuesamos las cerezas, cosa que a mi me ha costado más de media hora. Luego las trituramos con la turmix (Joer que técnico soy) usando algo de Cola para que sea más fácil. (En la receta original usan Agua, pero eso no implica casi nada de riesgo para el colon, así que nosotros usaremos la Cola como ya he dicho)

Una vez Licuado, tiene un aspecto que es hasta casi apetecible pero cuando luego hay que calentarlo según ponía en la receta original para diluir el azúcar, la cosa empeora y pasa de un rojo vivo, a un tono Marrón repugnante.

Una vez empieza a hervir, se cuela para evitar grumitos de esos tan desagradables y se deja enfriar.

Esto de aquí bajo es lo que queda cuando se cuela. Como veis es una especie de papilla que huele y tiene el mismo mal aspecto que la papilla de un niño.

Después de colarlo y dejarlo enfriar, se pone en la heladera y se hace una especie de sorbete que no he tenido valor a probar, ya que, aunque no lo creáis, aun tengo aprecio a mi vida.

La semana que viene contaré que tal sabe y que opinan mis degustadores oficiales. Todo eso si no acabo en la cárcel por intoxicarlos.

¿Para que quieres las cajas?

Cuando la semana le dije a Caroline que no tirase un par de cajas de cartón, todos mis compañeros se pensaron que la suciedad y las pelusas se habían apoderado de la casa y me estaba tocando hacerme una casa bajo un puente a base de cajas de cartón. Pero para lo que realmente necesitaba el cartón es para lo que os voy a contar a continuación.

Para empezar, cogemos las cajas y las desplegamos, tenemos que hacer un total de cuatro piezas, las medidas son algo orientativas, pero hay que hacer dos piezas de 75X25 cm (estas piezas irán a los lados) una de 75X40 para la parte central y una inferior de 40X25.

Ahora hay que juntar las piezas utilizando celo y dejándolas libres para que puedan moverse.

Y con estos sencillos pasos ya tenemos nuestro doblador. Utilizarlo es muy fácil, tenemos que poner una camiseta boca bajo y colocada a ras del cartón, en la foto de bajo está mal puesta, después de plegar tooooooodas las camisetas de mi armario soy casi un profesional, y lo correcto es colocarla con el cuello centrado y como he dicho, a la misma altura de la parte de bajo.

Una vez bien centrada la camiseta, debemos doblar los laterales, primero uno y luego el otro, y para finalizar la pieza central. Y ya tenemos nuestra camiseta bien plegadita.

Por si no os ha quedado muy claro, voy a poner un vídeo que me enseñó mi hermana y por el que conocí este método de doblar las camisetas, aquí podéis ver bien como hacerlo.

Holocausto abejil

La semana pasada, en una de mis matinales subidas a la azotea en busca de respuestas (respuestas de un tema que trataré en otro momento) descubrí toda una legión de abejas que estaban tomando el sol por la mañana. En la imagen de bajo se puede ver a una de ellas.

Lo cierto es que pude contar cerca de 10 abejas, y todas ellas tenían pinta de ser recién nacidas, bueno, recién mutadas, o evolucionadas cual pokemon. O esa impresión me dio, ya que parecían medio abobadas. Pero mucho me temo que en realidad lo que sucedía era algo muy distinto.

Era una gris mañana de mayo cuando bajé a tirar la basura, llovía, hacía algo de fresco para ser primeros de mayo, y alrededor de los charcos había lo que aparentemente era algo similar a las semillas de los arboles del jardín, pero algo terrible estaba a punto de descubrir. . .

Apenas me di cuenta de lo que era hasta que no advertí que una de esas extrañas bolitas negras del suelo se movió agonizante. Eran los cadáveres de toda una legión de Abejas, las pobres yacían en el suelo del jardín. Algo había causado una masacre entre ellas.

Como se puede ver, todos esos cuerpos sin vida, eran los que días atrás había visto en la azotea.

Alguien está acabando con los animales que hay en la comunidad, Primero fueron mis hormigas, luego el Pajaro, y ahora ellas, ¿Quien será el próximo?

Los Misterios de la Lavadora.

Muchos sabréis que uno de mis principales temores cuando empecé a vivir solo era ese ser cuadrado y de boca redonda llamado lavadora. El temor a que en sus entrañas decolorase o encogiesen mi ropa no me dejaba dormir por las noches. Por el momento, y toquemos madera, ninguna de las dos se ha producido, pero recientemente sufrí en mis propias carnes algo que pensaba que jamás me sucedería a mi.

Cuando vivía en casa de mis padres, me ocurrió alguna que otra vez, y en casa de mi abuela también ha pasado. Cuando uno tira unos pantalones a lavar, es posible que se le olvide en un bolsillo en un pequeño papelito, quizá algo importante, o alguna moneda despistada que acaba saliendo reluciente.

Esto es un consejo personal que os doy, el encargado de poner la lavadora, debe siempre revisar que no queden en los bolsillos ningún tipo de objeto, si no se sigue este sencillo consejo, puede producirse una situación tan cómica como esta.

Si, lo que se ve en el suelo es toda una legión de papeles super pequeños creados, al probablemente, meter entre la ropa sin querer una servilleta. Está claro que en un bolsillo no debería estar, ya que, cuando mi madre alguna vez se ha dejado algo en los bolsillos, esto no se ha expandido por toda la lavadora, y sin embargo, en mi caso, todo el tambor estaba repleto de papeles.

Y no solo quedó toda la ropa y el suelo lleno de papelitos difíciles de quitar, como podéis ver, la lavadora quedó llenita.

Así que si en las próximas semanas me veis en la ropa algún trozo pequeñito de papel naranja, ya sabéis el motivo.