Has Obtenido . . .

Carnet de Valenbisi.

Mítica frase, Si Señor.

A los muy frikis como yo, ya nos estará sonando en la cabeza la musiquita del Final Fantasy VII, pero mi público menos geek necesitará ayuda, así que a darle a play...

Pues si, he obtenido finalmente mi carnet de Valenbisi. Antes de lo previsto, tardó apenas 10 días en llegarme, y la verdad, le he dado mucho uso estas fallas.

Todos los que vivimos en Valencia, sabemos que la zona del centro está siempre cortada en estas fechas, y que intentar moverse con el coche es una autentica locura.

Os voy a hablar un poquito acerca de mi experiencia.

Una tarde de martes bajé a la estación que hay a una manzana de mi casa y me dispuse a sacar una bici.

Después de infructuosos intentos de aceptar las condiciones del contrato (había que aceptarlas dos veces y yo sólo las aceptaba la primera) llegó un chico. Le pregunté si sabía como hacerlo ya que era mi primera vez, pero me confesó que el también era "Virgen". Tras un par de intentos por tu parte (el chico tampoco era muy avispao), le dije que me dejase intentarlo nuevamente a mi, y gracias a eso, conseguimos sacar las bicis.

Vamos a enumerar los pros y los contras de estas bicis.

Para empezar, parece que estén hechas de plomo, pesan un quintal, y eso no se hasta que punto es bueno o malo eso, ya que al ser pesadas parecen indestructibles, con lo cual es complicado que te encuentres una bici maltrecha o con el cuadro doblado.

Pero que pesen tanto es también algo malo, ya que aun siendo a prueba de bomba, cuesta mucho pedalear con ellas, y la relación de marchas (tienen 3) no está muy conseguida. Es complicado alcanzar una buena velocidad, ya que para ir a una velocidad decente tienes que dar muchas pedaleadas, y se acaba muy cansado.

Está claro que están pensadas como medio de transporte, y no son para irse por ahí de excursión.

Al ser tan pesadas los frenos que llevan se quedan un poco justos, demasiada energía cinética cuando vas algo deprisa para detener la bici con esos frenillos de chicha y nabo.

Las luces que lleva son optimas, llevas de hecho luces de Pseudo Xenon, hacen una luz blanca suficiente para ver en zonas sin luz, y una luz suficiente para ser visto por la noche.

Me habría gustado hacer algunas fotos dramatizadas de como fueron mis primeras experiencias con estas maquinas, pero la inoperatividad de mi móvil y mi falta de tiempo lo han hecho imposible.

Así que ya sabéis, si queréis practicar un nuevo deporte de riesgo ya sabeís, desde www.valenbisi.es podéis sacar el abono anual por 18€.

V de Vendetta.

Cuando hace algo más de mes y medio, mientras compraba en carrefour mi preciada fanta de naranja, me abordó una azafata para decirme que por la compra de dos packs de dicha bebida me iban a regalar una botella de Cocacola Light, no sabía que ese hecho iba a ser el desencadenante de la historia que tenemos hoy entre manos.

Aunque no soy muy fan de la Cocacola Light, si lo soy de la fanta, y fanta iba a comprar igual, así que por ese precio, tenía que cogerla, que era gratis.

Cuando pasé por caja y luego revisé el ticket, (cosa importante y que aconsejo que hagáis siempre) advertí que me habían cobrado las Colas Light, así que fui a reclamar a caja central, donde, muy amablemente me devolvieron lo que me correspondía.

Cuando dos semanas después, me acabé las bebidas refrescantes ( Las Fantas si, las Colas Light aun están intactas, aprovecho desde aquí para invitar a cocacola light a quien quiera, incluso la vendo barata si preferís tomaosla en vuestras casas tranquilamente), decidí volver a por más.

Me acerqué a por mis fantas y la promoción seguía activa, así que repetí, 4 fantas + 2 colas free, y al llegar a caja, la historia se repitió, me volvieron a cobrar las colas.

No me preocupé mucho, dos semanas antes ya me habían devuelto el dinero, así que me giré para la caja central y oh sorpresa oh dolor, DIOS que cola, No era Light Ni Zero, Era enoooooooorme, cerca de 20 personas esperando para reclamar. Así que por 3 € pasé. Pero juré venganza.

No sabía que podría yo hacer que estuviese a la altura de tan alta ofensa. Estaba buscando algo que hiciese daño de verdad a Carrefour, algo que les doliese donde más duele, y Ariel me dio la clave.

Deberíais saber que en mi casa se utiliza el Ariel que veis en la foto, y como también podéis ver, un instrumento imprescindible para la correcta dosificación de Ariel es la Arielita. Pues bien, es Imposible encontrar una Arielita, no hay, no existen. En mis tiempos de juventud, con cada botella de Ariel te venia en el tapón la Arielita, se ve que en tiempos de crisis, y por ahorrar plástico, ese extra lo han quitado.

Sin embargo, en la marca de detergente que había al lado de Ariel, si que tenía "Arielitas", así que echándole morro, cogí una de esas y la oculté.

Como podéis ver en la foto de arriba, se puede apreciar claramente que la misión "V de Vendetta" fue concluida con éxito.

Todos los personajes, lugares y situaciones expuestas en esta entrada, son ficticias, fruto de la imaginación de un perturbado escritor de un blog.

La Caja de la ropa sucia.

Seguramente el título os parecerá raro, normalmente suele ser un cesto, o un cajó, pero una caja . . .

Pues si, en mi caso es una caja, además es una caja que quizá os suene, y es que ya ha salido antes en el blog. Si amigos, esta es una de las cajas que utilicé para traerme todos mis dvd's y libros desde casa de mis padres, 6 meses después, aun la estaba utilizando para dejar la ropa sucia antes de echarla a lavar, pero la pobre se estaba empezando a deteriorar en exceso debido al mal tiempo invernal y a las recientes lluvias.

Como se puede apreciar, el deterioro era ya visible, y seamos sinceros, aunque fuese una caja con cinta/precinto de Ducati, no pegaba con el resto de la decoración.

Cuando fui el lunes a Carrefour vi por apenas 25€ esta elegante cesta/cubo para reemplazar mi maltrecha caja de cartón.

Como he dicho, por 25€ compré esta maravilla de la ingeniería domestica, la tapa se puede abrir de dos maneras distintas, algo increíble hasta que no lo ves con tus propios ojos.

Nueva Gillette Fusion Proglide "Max Power"

Hace dos semanas, me llegó un Email de Google en el que me ofrecían dinero a cambio de poner publicidad en mi blog. Yo los mandé a paseo, Jamás me vendería y haría publicidad en mi blog.

Tsss. Estos se han pensado que yo me vendo por cuatro duros.

Hoy haré la entrada normal que tenía pensado hacer antes de todo este "incidente" de Google.

La semana pasada, llegó a casa un papelito de esos de correos que pueden traer alegrías o tristezas. En principio malas noticias no eran, una multa, que es lo más temido en estos casos no era, ya que no remitía la carta el ayuntamiento, así que sólo quedaba la opción de alegría.

No recordaba haber pedido nada por internet, aunque no recordar algo no implica no haberlo hecho. Los que me conocéis ya sabéis que no he sido nunca un tio con buena memoria, de hecho, soy bastante olvidadizo, así que tal como recogí del buzón el papel, me fui a ver que era lo que me había llegado con la esperanza de que fuese algo super guay.

Cuando abrí el sobre me encontré con esto. La Nueva y experimental "Gillette Fusion Proglide Power", tal como la vi, recordé que la semana anterior había participado en una especie de promoción en Facebook. Casualmente me había afeitado ese mismo día, así que la prueba se tuvo posponer "sine die"

Siempre he sido muy "vaguer" a la hora de afeitarme, hasta 7 días después, no llegó el momento de la prueba.

La presentación de la maquinilla es increíble. Se la ve robusta, precisa y cómoda.

Hay que destacar que es la primera maquinilla con vibrador que uso, no se si será la primera del mercado, pero la verdad es que es algo extraño a la hora de utilizar.

Aparte de lo estéticamente atractiva que resulta a la vista, la maquinilla no sólo tiene 5 cuchillas y la típica goma para levantar el pelo y que sea cortado con facilidad, también incorpora una especie de peine que encara el pelo y lo pone perpendicular a la hoja.

En la foto de arriba se puede apreciar la goma azul para alzar el pelo, y los peinecillos que se encuentran justo arriba de ella. Para empezar, testeé la maquinilla sin utilizar el botón de encendido, y la verdad es que aparentemente es una maquinilla normal. Pero cuando pulsé el botón de encendido y aquello empezó a vibrar cual teléfono móvil, llegaron las sensaciones fuertes.

Al principio genera algo de miedo el modo en que vibra, ya que no olvidemos que vamos a pasar cuchillas por el cuello y por la cara, y ver las hojas moverse de esa manera acojona un poco, pero he de decir que después de haberme afeitado, no me he hecho ni un solo corte. Hay que planteárselo como un afeitado con cuchilla normal, ya que aunque haga ruido de maquinilla eléctrica, no hace falta pasarla despacio.

Así que ya sabéis, si alguna vez cae en vuestras manos una de estas, no tengáis miedo y apretad con fuerza que funciona como una normal, y a la vez produce un agradable masaje.

Aunque mi parecido en esta ocasión con Krusty el Payaso sean muchos, he de decir que las opiniones expuestas en este blog son completamente sinceras.

Dentro Vídeo.

Entrada patrocinada por Gillette Fusion Proglide "Max Power" ultra slim fashionable extreme.

Siempre Saludaba en el Ascensor.

Está a la orden del día el oír en los telediarios cuando alguien mata a alguien la frase de: "Pues parecía un chico de lo más normal, siempre saludaba en el ascensor", o la de, "Si se llevaba muy bien con todo el mundo." Debido a las recientes muertes y a los conocidos problemas de inseguridad ciudadana que asolan el territorio patrio, he optado por empezar a vigilar a mis vecinos y a ponerles nombres en clave. Para eso voy a contar con la ayuda de "La Führer", no he conocido a nadie que ponga motes de esa manera tan hiriente.

La verdad es que desde mis ventanas/balcones hay un gran número de gente a la que tener controlada. Pero lo más lógico es empezar por algo más cercano y fácil. Tengamos en cuenta que soy novato.

Como comprenderéis la opción más cómoda es la de empezar con el vecino de al lado, así que el otro día empecé mi PCV (programa de control vecinal).

De momento, por la información que he podido recabar, está alquilado, le gusta Love Of Lesbian, viste raro, es muy finolis hablando y recibe la visita de un hombre, y no, no creo que se dedique con ese hombre a jugar a videojuegos ni a ver fútbol . . . y tampoco creo que se dediquen a hacer Cosas . . . Cosas Nazis.

En próximos capítulos de "Espiando a mis Vecinos". . .

El Niño de la Wiiiiiiii.

Fuck Yeah.

Hace cosa de unas semanas, estuvimos hablando en este mismo blog de los famosos cupones descuento. Normalmente yo no creo en estas cosas, cuando recibes un e-mail de, "ha ganado X para canjear en Vodafone . . ." En la mayoría de casos te ofrecen algo, pero a cambio tienes que firmar una permanencia, o algo similar, con lo que, lo barato, acaba saliendo caro.

Pero estas navidades, si eras socio de SPF.com tenías derecho a un bono descuento de 30 € si hacías una compra superior a 70 €, total, como llegaban los Reyes Magos, y mi intención era autollenarme el árbol de navidad de regalos, entré en la web e hice un pedido.

Como en el caso de las tallas, soy el "Señor L", no tuve problemas con las tallas, unos sueters talla L, unas camisetas talla L (Realmente fueron talla M, pero si lo digo ya no seré el señor L) y en 48 horas llegó el paquete.

Todo perfecto, accuraccy 100%. La talla correcta, la ropa me gustaba, que más se podría pedir...

Mi sorpresa fue cuando mes y medio después, me llegó un correo de SPF.com diciendo que por haber utilizado el cupón promocional de 30 €, había sido premiado con un cupón de 100€.

Si, 100€ y sin peros, podría gastarlos en lo que quisiese de la web, así que me compré unas cuantas cosas, entre ellas, los famosos calzoncillos de entradas anteriores.

Y esta es la historia de como conocí a mis últimos calzoncillos. Ves Ted, no es tan difícil, dinos ya como conociste a la madre de tus hijos.

Frohamb.

El tema de hoy va a ser un tema controvertido y va a producir un gran regocijo en Xox y en Yoshi.

Recientemente hablábamos en este mismo blog de lo que era un Froyo. Como recordaréis era básicamente helado de Yogur, o Yogulado. Pues hoy vamos a hablar de otro producto congelado.

Sólo los más allegados, sabéis que siempre que vamos los 4 fantásticos a la nieve, la tradición nos obliga a comprarnos unas hamburguesas congeladas del Spar de dudosa salubridad.

He de admitir, que aunque en el primer viaje la experiencia no fue nada agradable, el pasado mes de enero, cuando fuimos Yoshi y yo, decidimos darles una nueva oportunidad, y cuando las preparamos según indicaban las instrucciones, no estaban mal del todo, y sobre todo, nos ayudaron a que el "tránsito colonial" alcanzase una fluidez no habitual cuando uno va de viaje.

Aquí bajo podemos ver como es la caja y como son las tan preciadas hamburguesas de nuestro último viaje a Andorra.

El caso es que, cuando hace 3 años las descubrimos, nos sorprendió que una idea tan buena como son unas Hamburguesas Congeladas ( O, Frohamb, Frozen Hamburgers), no existiesen en Valencia. Si todo eran ventajas. Duran congeladas una eternidad, en escasos 1:40 minutos al microondas están listas, Joder, eran la solución fácil, rápida y barata ( A menos de un euro la versión con queso) para la vida del soltero o estudiante que comparte piso.

Siendo tan maravillosas como eran, no las habíamos visto en ningún centro comercial, o tienda de cualquier tipo hasta la semana pasada, seguro que las grandes cadenas de comida rápida, a las cuales no haré publicidad gratuita, pretendían mantenerlas alejadas del común de los mortales para evitar perder clientes.

Si amigos, si queréis emociones intestinales fuertes, sólo tenéis que ir a Carrefour ( El supermercado anteriormente conocido como Pryca, o Continente ) y adquirir esta versión mejorada de las Frohamb.

Probablemente pensaréis que las Hamburguesas del Spar son insuperables, he de decir que existe versión con queso, sin queso, y con Queso y Bacon. Conociendo las opciones que os acabo de decir, seguro que seguís manteniendo que son insuperables, pero si os fijáis bien en la foto de las Frohambs de Carrefour, os daréis cuenta que han conseguido reducir el dilatado tiempo de preparación, de los 1:40 del Spar, a unos irrisorios 1:20 minutos, Algo insuperable con la tecnología que contamos hoy en día.

De momento voy a mantener la intriga, y no voy a decir si he comprado o no estas hamburguesas, si os la queréis jugar, ya sabéis, venid a casa a cenar una noche a ver que pasa. . .

PD: Si venís, traed Fortasec.

Hay que ver los vídeos.

No sois ni uno ni dos los que me habéis confesado que vosotros sólo leéis las entradas, dejándoos sin ver los vídeos. He de decir que por mucho que yo escriba en el blog, los vídeos son lo realmente bueno del blog, os estáis perdiendo lo mejor.

Hacedme caso, leed las entradas y mirad los vídeos y escuchad las canciones. Gracias a ellas el blog pasa de ser una mierda infumable a ser algo llevadero.

Ale, Caroline, a empezar desde el principio que cuando te vea te voy a preguntar. Y más te vale saberte las respuestas. Desde luego, eres francamente. . . francamente. . . Chupoptera.

Yogulado. Entrada de Relleno.

Como las recientes entradas han dejado mucho que desear he optado por volver a un clásico. El tema culinario siempre vende, así que hoy hablaremos de mis pinitos en la cocina.

Los que sean fans de Los Simpson y los más avispados del lugar, habrán deducido por el título que el tema de hoy está relacionado con el Yogur. Un dato curioso, en EEUU al Yogulado o Yogur Helado le llaman Froyo, que viene de Frozen Yogurt.

No es que me haya comprado la típica Yogurtera ochentera para hacer Yogur casero, con el tema de la heladera la cosa artesanal está servida en este hogar, y no soy tan fan del Yogur.

Bueno, voy a dejar de divagar. Vamos con la fácil receta de hoy.

Ingredientes:

1 Yogur Caducado ( preferiblemente de 1 semana ).

1 Tarro de Mermelada al gusto.

1 Cuchara.

Preparación:

1º Abrimos El Yogur.

2º Abrimos la Mermelada al gusto.

3º Vertimos un par de cucharadas de mermelada en el susodicho Yogur.

Y ya lo tenemos todo, ahora a disfrutar. Lo cierto es que el próximo helado que prepare va a ser Froyo. Esperemos que esté bueno.

Valenbisi y el resto de medios de transporte público.

Cuando alguien vive en una gran ciudad, ha de reconocer que lo más lógico es que utilice el transporte público para desplazarse, por lo menos si tiene que ir a la zona del centro y no quiere dejarse la mitad del sueldo en los parkings. Tiempo atrás, cuando íbamos todos los martes a una tienda del centro, el metro era la opción preferida por un servidor. El motivo principal es que no tengo ni puta idea cuales son las lineas de autobuses para ir a cada sitio. Así que emulando mis años mozos en los que iba en metro al instituto, me saqué un Bono 10 con un elegante dibujo de Kukuxumusu. Lo Interesante de estar tarjetas es que tienen un chip interno que es detectado por el lector y con apoyarlo sobre él, te abre las puertas. Y cuando se te acaban los viajes, puedes recargarla.

Este es uno de los modelos.

Otra de las tentadoras nuevas opciones que hay para moverse por Valencia son Las Valenbisi. Por 18 € anuales, tienes derecho a alquilar tantas bicis como quieras siempre y cuando las devuelvas en alguna de las estaciones antes de pasados 30 minutos. Si te pasas de los 30 minutos te cobran una cantidad simbólica.

El caso es que, aun teniendo Bicicleta propia, la opción de poder coger una bicicleta una noche cualquiera y usarla para volver a casa es una buena opción, Así no tienes que volver andando o coger un taxi. El único problema es que me han dicho que las Valenbisi pesan un quintal. Ya os daré mi opinión cuando dentro de aproximadamente 15 días me llegue el carnet. De momento ya tengo a apenas una manzana una estación Valenbisi. Aquí os dejo el link de la web para que le echéis un ojo.

En próximas semanas os haré un análisis de las Valenbisi con todo lujo de detalles.

Mis Primeros Calzoncillos. Entrada Extra.

Hará cosa de un mes más o menos, llegó uno de los momentos más importantes en la vida de un hombre. . . El momento de comprarse unos calzoncillos. No es que hasta los 28 haya vivido liberado y sin calzoncillos, es que de estas cosas se encarga siempre una madre.

Cuando uno vive con sus padres no es consciente de que, para poder hacer algo tan habitual como abrir por las mañanas el cajón de los calzoncillos y ponerse unos limpios, hace falta que alguien haya llenado el cajón previamente con material. Yo, salvo cuando tuve que comprarme unos Unno, valga la redundancia, no había comprado nunca calzoncillos, hasta como he dicho unas semanas atrás.

Así que se puede decir, que con 28 años, ya soy todo un hombre.

Aquí tenéis los boxer comprados.

La Evolución de Las Especies.

Todos conocemos, o por lo menos, deberíamos conocer la Teoría de la Evolución de las Especies de Charles Robert Darwin, básicamente viene a decir que los individuos que sobreviven de una especie son los que se adaptan mejor al medio. Vamos, que las jirafas con el cuello más largo son las que más fácil tienen el alimentarse, y por tanto, las que menos problemas tienen a la hora de sobrevivir. Esto también podemos extrapolarlo al mundo actual, las teorías de Darwin siguen en candente actualidad. Y no, no estoy diciendo que el hombre que tenga el miembro más largo será el que sobreviva, malpensaos. Estoy hablando de algo que está por encima de esto.

Estoy hablando de esto. Todos recordaréis que los primeros zumos que se hicieron en mi piso se hicieron empleando un metodo tradicional al más puro estilo Simpson. El principal problema de este precario sistema para sacar el zumo de las naranjas, era que era complicado acertar con el chorro que caía en el vaso, con lo cual se ponía la cocina fina, sin contar que para hacer un vaso de zumo me tiraba más de media hora.

Método tradicional.

Después de un par de zumos y algún que otro dolor de cabeza debido a la presión naranjil en el craneo, decidí que era el momento de dar un salto tecnológico, así, que cual Pokemon, evolucioné y adquirí el exprimidor de zumos manual que podéis ver en la foto.

Pero esto no era suficiente, aun se hacía tedioso el tener que, de forma manual, hacer el zumo, así que di un último paso y hace un par de semanas fui a Carrefour y compré por, creo recordar, menos de 20 €, este exprimidor marca Braum.