El Último Superviviente.

Me llamo Bear Grylls , y os enseñaré lo que implica sobrevivir en algunos de los lugares más peligrosos de la tierra. Tengo que superar muchos retos en lugares donde, sin las técnicas de supervivencia adecuadas, no duraríais ni un día. . .

Este es uno de los programas que veo en el Discovery Channel, y que queréis que os diga, Jose Mota lo borda. Es cierto que Bear sabe lo que se hace, y que muchas veces enseña cosas que podrían llegar a ser útiles en el hipotético caso de vernos en mitad del desierto o en mitad de la selva, pero lo que también es cierto es que está como muy sobreactuao.

Los que hayáis visto algún programa sabréis que Bear pasa siempre con lo mínimo, y que la comida se la caza o consigue de forma ingeniosas, yo por suerte no tengo que llegar a esos extremos, pero mi existencia desde que vivo solo me está llevando a jugarme el tipo semana si semana también como si fuese el mismo Mister Grylls.

La cosa es muy sencilla, yo solo no doy abasto a comerme las cosas antes de que caduquen. . .

Si compro huevos ( ecológicos ) siempre me toca, cuando están más próximos a la fecha de caducidad tomarme un par en forma de tortilla para acabármelos a tiempo. Con las Patatas me pasa lo mismo y con los Yogures me pasa 3/4 de lo mismo.

De todo esto podemos llegar a la conclusión que la mejor opción para que no pase esto, es ir robando a tu familia algún que otro huevo y alguna patatilla despistada que tengan por casa, seguro que no les importa e igual hasta te dan la tortilla ya hecha.

Aquí os dejo un divertido final para esta entrada, El momento más espectacular es a partir del minuto 1. Disfrutadlo.

Manual de Instrucciones.

Cuando alguien se compra cualquier electrodoméstico para el hogar siempre acaba recibiendo un manual de instrucciones que sólo con verlo asusta. Cientos de páginas con un millón de datos la mayoría inservibles, con dibujos dignos de los antiguos Egipcios o Aztecas. Yo, como la mayoría de vosotros, supongo que no abrirá las instrucciones salvo cuando surja un problema en el aparato. Aquí os dejo un divertido audio en el que sobre el minuto 3 se dice otra de las verdades universales del tema de las instrucciones, por lo menos hace años.

Para oír el audio tenéis que ir a la pagina que aparece aquí debajo, he intentado incrustar el reproductor pero no me deja.

http://www.goear.com/listen/dfb0fd9/1er-avion-espia-espanol-gomaespuma

De todas formas, del manual de instrucciones que quiero hablar hoy, es de uno universal, sinceramente me ha sorprendido muchísimo que la gente no sea consciente del funcionamiento de algo tan habitual en nuestra vida cotidiana como un Ascensor. Recordaréis que en un ataque de "hijoputismo", les hice una "bromilla" a unos niños que pensaban que el ascensor era un juguete.

El caso es que en la reciente reunión de vecinos pre-navideña, una vecina, cuando al acabar la reunión llamó al ascensor, apretó para hacerlo ambas flechas, la que apunta hacia arriba /\ y la que apunta hacia abajo \/, cuando subíamos, me tocó explicarle a la señora, con la ayuda de otro vecino que trabaja en un hospital, que en los ascensores que en la botonera tiene una flecha hacia arriba y otra hacia abajo, tienes que apretar en la dirección en la que tu quieres ir. \/ Este símbolo si quieres bajar, y este otro si quieres subir /\.

Se que es algo que es difícil de entender, pero en todos los hospitales o centros comerciales, los ascensores tardan muchísimo más en llegar a su destino por culpa de gente que aprieta ambos botones. No os voy a explicar los motivos, ya que es algo largo y técnico para un blog de "humor" como este, basta con que, siempre que vayáis a usar un ascensor, os acordéis de mi, y digáis. Él No lo Haría. También sería de gran ayuda, que difundieseis la palabra del Señor, y que cada vez que vieseis a alguien apretar ambos botones le dijeseis como se debe actuar ante el complejo funcionamiento de un ascensor. . .

Sólo hay una circunstancia en la cual se puede perdonar el apretar ambos botones, es cierto que hay que ser tolerantes, supongamos. . . que llegamos ante un ascensor y nos encontramos con esto. . . Ya me dirás tu que botón hay que pulsar. Parece que la flecha hacía arriba hace referencia al botón que tiene arriba, y la que apunta hacia abajo a la otra, pero es cierto que resulta muy ambiguo.

Neverending Story.

Los más jóvenes del lugar no sabréis a que me refiero con este título, pero si lo traducimos al castellano, la cosa cambia un poco.

Bueno, aquí el primer bombazo sobre la historia interminable es que he de admitir que nunca he visto la película. Muchos se rasgarán las vestiduras, pero bueno, no es una película que me llamase la atención en su momento, y la verdad es que tampoco me la llama ahora. Además, con ese nombre tiene pinta de hacerse muy larga, Los Jefes de Marketing no acertaron, pero bueno, vayamos a lo importante. La semana pasada comenté el poco éxito que tuvo mi llamamiento para jugar al trivial, sin embargo, pocos días después le mandé un sms a Xoxema para ver si quería venir a continuar la partida que tenemos entre manos de un conocido videojuego de la consola de Microsoft. El caso es que llevamos jugando muchisimos días a ese conocido videojuego, y cuando quedamos normalmente no jugamos dos horitas o tres, la penúltima vez empezamos antes de cenar, y 5 horas después seguíamos dale que te pego a los Locust.

Aquí el amigo y yo, tipos duros donde los haya, nos metemos eventualmente en los papeles de Marcus Fenix (el del pañuelito a lo Hulk Hogan) y en Dom Santiago (el otro) jugando en nivel de dificultad elevado, y este puto juego no se acaba nunca. Lo bueno de este juego es que tienes la campaña del juego de forma cooperativa, lo cual fomenta el compañerismo y el buen rollo entre colegas, aunque por culpa de los ataques de heroísmo innecesario de Xoxema muramos muchisimas más veces de las necesarias.

No se que habrán comido estos tíos cuando eran pequeños, pero si a nosotros nos daban dos, a ellos les deberían dar catorce. O eso, o las pastillacas de las que hablaba Hulk Hogan dos entradas más atrás.

Far West.

Y el motivo no es que en casa tenga duelos motivados por un puñado de dolares como los del salvaje oeste, ni es por que la música sea la de los clásicos saloons con bailarinas de cancán. Lo de Far West viene por esto.

Quien no recuerda los míticos arbustos rodantes tan característicos del Salvaje Oeste.Y es que no se de donde salen, pero lo cierto es que las pelusas aparecen de un día para otro. Ya puedes limpiar y pasar el aspirador a conciencia que ellas siempre vuelven. Si las analizamos al microscopio podemos apreciar que principalmente están compuestas por pelo de dudosa procedencia. También he podido apreciar, de forma empírica, que al cambiar las sabanas que tenía antes (Marrones y Verdes) por unas nuevas, estos misteriosos seres, se han adaptado sorprendentemente rápido al medio (teoría de la evolución de las especies de Darwin) cambiado de color, de lo que podemos deducir, sin miedo a equivocarnos, que tienen una capacidades físicas que podríamos denominar camaleónicas, ya que se intentan camuflar para pasar desapercibidas y así alcanzar la madurez con mayor facilidad y así poder reproducirse.

Otra de las teorías que se barajan es que probablemente, la vecina que desconocía el funcionamiento del ascensor, después de leer la entrada, en un acto de venganza pueril, las esté introduciendo en mi casa utilizando algún método todavía desconocido, probablemente por debajo de la puerta de casa mientras estoy en el trabajo, pero por desgracia, no tengo pruebas que la incriminen. . . Todavía. . . .

Esta entrada no habría sido posible sin los pelos con los cuales están creadas las pelusas, y sin la inestimable ayuda de Arenita Mejillas.

Agárralo como puedas.

Los más frikis del lugar sabréis que a finales del año pasado nos dejó ese gran humorista que fue Leslie Nielsen. Cuando me enteré de la noticia decidí que debía comprarme algunas de sus películas, así que ayer por la tarde fue el día indicado.

En esta serie de películas, Leslie se mete en la piel de un carismático Policía llamado Frank Drebin. Aconsejo a todo aquel que no haya visto estas películas, que las vea, no tienen desperdicio y están llenas de humor, que hace que puedas pasarte las 4 h y 1/20 de carcajada en carcajada. Le otorgo 5 estrellas . ***** ahí están.

Aquí os dejo la escena introductoria de la tercera película. Animaos, no os decepcionarán.

El Poco Éxito del Trivial.

La semana pasada, a petición de Al "el viajero" intenté mover para la noche post-reyes una partidilla de trivial, intentamos que fuese algo multitudinario, algo parecido a un concierto de Lady Gaga. Se avisó por sms masivo a casi 8 personas, y digo casi 8 por que todos sabemos que Xoxema vale por 3/4. El caso es que la tarde anterior (la de la noche de Reyes) un sms de similares características había tenido una máxima aceptación, claro está que no es lo mismo ir a ver un entretenido mercadillo de reyes que demostrar el intelecto de cada uno con preguntas sobre Ciencia y naturaleza, deportes y ocio, geografía, espectáculos, historia, o arte y literatura. De todos los sms enviados únicamente contestó afirmativamente Laury (La anteriormente conocida como Rodriguez), Ni Larix, ni Xoxema/Massuet, ni Squire . . . Todos tenían algo que hacer. . .

That's Suspicious ¬¬

A ver si hay suerte y los que dijeron que no, se arman de valor para la siguiente partida.

¿Como se llama el monstruo mitad Tortuga mitad semáforo de los Power Rangers?

WWF

Y no me refiero a esto. . . Me refiero a lo anteriormente conocido como Pressing Catch. Y es que la programación de la tele, aunque sea en Ono, deja mucho que desear. Sólo se salva el Discovery Channel, la Fox, y poco más.

Recientemente he descubierto que en Marca TV, aparte de las interesantisimas veladas de Boxeo, hacen también programas de Wrestling. Por lo que parece, en lo que luchaban Hulk Hogan y cia, se ha convertido ahora en el Smackdown y en el Raw. Que no tengo yo muy clara la diferencia, pero bueno. Lo poco que sé, es que aun queda algún que otro de los antiguos luchadores, como El Enterrador, o el recientemente retirado Shawn Michaels, que se retiró después de luchar y perder en el Westlingmania XXVI contra el Enterrador, después de un vibrante combate. . . aish, me estoy convirtiendo en un freak de esto sin darme cuenta. . . He de decir que no hay nadie con tanto carisma como el mítico Hulk Hogan o el Último Guerraro.

Lo que si que es cierto, es que los combates que se ven ahora son mucho más espectaculares y acrobáticos que los que se veían en mi época.

Pero el paripé sigue a la orden del día, están los buenos, los malos, los buenos que se vuelven malos, los malos que no son tan malos y son traicionados por los malos de verdad, vamos como si esto fuese una telenovela pero con saltos y acrobacias dignas de atletas que se ganan el sueldo. Otra de las cosas que son destacables es la buena música que se escucha en esta "serie", pero bueno, hablemos de cosas divertidas.

Año nuevo, Vida nuev. . .

. . . no, vida nueva no, las mismas historias de siempre.

Hoy voy a tratar un clásico. Por que seguro que todos tenéis en casa un cajón con las típicas. . . Bolsas del Mercadona y derivados. En casa de mis padres siempre ha sido el segundo cajón. Si necesitabas una bolsa para la ropa sucia, o para las zapatillas de deporte, tu abrías ese cajón y allí estaban, tan ordenadas y pleagaditas, el caso es que cuando m

e fui de casa de mis padres, mi madre me legó un montón de bolsas, diciendo que las necesitaría cuando fuese a comprar. Y así fue las primeras semanas.

Pero lo que empezó siendo algo necesario, se ha acabado convirtiendo en una plaga, ayer, harto de meter en el cajón todas las bolsas que estas navidades han caído en mi poder, opté por hacer limpieza. Y empecé a sacar. . . y continué sacando. . . y seguí sacando más. . . y más. . . y más. . .

Como veis en la foto hay bolsas grandes que dentro tienen a sus pequeñas hijas de supermercado. Yo creo que esta mañana he tirado cerca de 100 bolsas, eso si, todas al contenedor amarillo.