Fiesta por todo lo alto.

Y tanto, viviendo en un 7º mira tu si es alto.

Ayer fue el partido de Valencia-Manchester, y la primera cena de inauguración de mi piso. La noche pintaba bien, íbamos a cenar "crepecitos" salados, unas papas, y cosas así. Cuando compré la masa de los Crepes, (de esas de mercadona que van en polvos) me pensaba que iba a ser algo fácil, pero cuando tienes que preparar en total unos 24 crepes, la cosa se hace un poco pesada. Pero empecemos por el principio, a eso de las 19.45 empezaron a llegar los primeros invitados, el primero fue el Gran Al, estuvimos viendo un rato la tele y luego llegaron Yoshi, Escudeitor, Larix y Rodriguez, y para finalizar y llegando tarde (Como siempre) Xox y Pili.

La Casa en general causó buena impresión. Después de las primeras cervecillas (de barril de Heineken) y algo de charreta, empezó el partido. Rodriguez y yo nos fuimos a preparar la cena. Leimos las instrucciones de los crepes y nada parecía indicar lo complicado que iba a ser el darles la vuelta. Desde que pusimos el primer en la sartén, nos dimos cuenta que aquello no iba a ser un camino de rosas, y el hecho de no tener una espumadera dificulta enormemente la misión de hacer unos crepes dignos. De hecho en la foto que tenéis más abajo podéis ver los tres primeros intentos, obviamente acabaron en la basura.

Foto de los 3 crepes que desechamos.

Según fue la señorita Rodriguez haciendo practicas, la cosa mejoró considerablemente.

La Experiencia hace al maestro

Como estamos en España, mientras Rodriguez y yo (sobre todo ella) nos peleábamos con la masa, el queso y los daditos de york, el resto del grupo no hacia otra cosa que charrar, ver el fútbol y beber cerveza, en total se beberían cerca de los 7 litros de cerveza, que teniendo en cuenta que los que bebían eran siete, debieron salir algo dobladillos, y más teniendo en cuenta que no había mucha comida.

Los listillos que charraban, veían el fútbol y bebían.

Los listos que solo bebían.

Rodriguez y un servidor detrás de la cámara. El de detrás es Plumeitor.

Cuando acabamos de hacer los crepes salados, les dimos un toque de calor dentro del horno para derretir el quesito mozzarella, consiguiendo así un sabor digno del mismo Ferrán Adriá. . . aunque es cierto que cometí un fallo. . . La masa para los crepes era masa para crepes de postre, con lo cual se producía una explosión de sabores dentro de la boca más cercana a la ingesta de sobras, que a la alta cocina de Adriá.

Crepes detro del horno recibiendo el toque de calor.

Después de los crepes "salados", tocó el turno de los dulces. Haciendo uso de mi heladera, preparé un helado de chocolate blanco y negro (mi idea era hacer los dos por separado, pero por falta de tiempo no pudo ser) y con la Nutella, la Nocilla y los ya mencionados crepes, preparamos un postre bastante digno (por lo menos eso decían los que lo probaron, aunque sus caras de asco indicasen lo contrario).

Cuando acabamos los postres fue momento de charreta y divertirnos con algunas de las increíbles sorpresas que preparó el anfitrión.

Por lo que parece, todo salió bien, los invitados acabaron contentos (supongo que la cerveza tuvo mucho que ver en esto) y prometieron que volverían. La próxima vez, cobraré entrada.

En la foto de abajo podemos ver a Rodriguez y a Pili disfrutando con una de las sorpresas, (sorpresa que permanece oculta para que siga siéndolo).

Rodriguez y Pili dándolo todo.

Por problemas logísticos no vinieron todos los asistentes, se echó de menos a Lorelein, Pack y a V de Vanessa. La próxima no os la podéis perder.

PD. Habrá Ponche y pasteles.

Isabel, con Ferrero Rocher nos has realmente conquistado!!

Y es que ver esos anuncios en los que salia la Preysler, con su mayordomo Ambrosio sirviendo una montaña de Ferrero Rocher, siempre ha sido motivo de admiración. Todos hemos soñado con celebrar una fiesta de éxito y que nuestros invitados nos feliciten, sobre todo lo ha deseado "Lorelein", una de mis mas ilustres invitadas para lo que va a pasar este Miércoles. . .

Todos sabíamos que tarde o temprano iba a llegar la primera prueba de fuego. Aun faltando las cortinas y algunos detalles, este Miércoles, con motivo del partido Valencia-Manchester United, va a venir a mi casa un selecto grupo de amigos, bueno, no tan selecto. No os sintáis ofendidos los que no venís, si se ha organizado esto ha sido porque "Al" sugirió verlo en mi casa, y me pareció buena idea. Luego haré otras inauguraciones para el resto.

Pero centrémonos en este miércoles. Nueve invitados de lujo, y un décimo, que soy yo, para beber agua del grifo, y unos "cacaus pa picar". No os lo creáis, no soy tan vulgar, como para ofrecer agua del grifo. Realmente hay sorpresas preparadas, es algo que no debería perderse nadie. Pero por aforo vamos a ser 10 personas (si es que todos pueden venir) El menú serán Crepes salados y dulces, Papichuelas y hasta puede que tengan suerte y caten mi helado (sabor aun por determinar).

Cuando se pueda se preparará un amplio reportaje con fotos y situaciones cómicas para el disfrute en general.

Cenas Sanas Parte 2: Entrada de Relleno.

Ya os he ido comentado en repetidas entradas que tengo un plan , y como a Anibal Smith "Me encanta que los planes salgan bien". Para que todo vaya bien hay que hacer deporte y cenar sano (bueno, y no picar entre horas, no tomar bebidas con gas y un montón de cosas que no hago). El caso es que después de probar las Verdifresh y publicarlo en el blog, Toda la gente que lo lee, pero sin embargo que no hace comentarios me dijo, cuando me vio en persona: "hombre, pero así a palo seco las ensaladas son un rollo. . . , haberle puesto . . . (nueces-queso-jamón-pasas-atún-piña-salsa de no se que. . . y un largo etc)" El caso es que sois una panda de guarros todos. La semana pasada cuando fui a mercadona compré un par de ensaladas más, En esta ocasión fueron la Tentacion (la misma de la primera vez) y la Four Seasons, pero esta vez quise hacer algo distinto. . .

Foto mas cutre que la vez anterior, habría que matar al fotógrafo.

Siguiendo los sabios consejos de mis fans, abrí una latita de atún y la puse por encima. . . Como veis, no innové mucho que digamos, pero ya ofrecía algo distinto. . . Aquí tenéis una muestra.

Que poco original, si parece la misma foto de la misma ensalada pero con Atún por encima.

Como veis esta es una entrada de Relleno, Solo la gente guay que sigue series sabrá a que me refiero con lo de "Relleno". Bueno, os lo explicaré. Son capítulos que no aportan nada a la historia principal y que se usan para, como su propio nombre indica, rellenar. Un gran ejemplo de capítulos de relleno se da en Naruto, donde después de la marcha de Sasuke, osea, desde el capitulo 135 hasta el 220 no pasa nada, solo hacen misiones de mierda.

En Series como Dragon Ball lo que había era historias como la de Garlic Jr. o simplemente, interminables minutos entre los personajes mirándose a la cara, por ejemplo, en el planeta Namek.

Explicado esto, espero que me perdonéis, pero no va uno a tener siempre ganas o buenas ideas que compartir con vosotros.

Tú a Londres, y yo a mi cocina...

El pasado sábado al final no salí, y por la noche la verdad es que me apetecía ver alguna película. Rebuscando entre los 15.527 canales de Ono, lo único digno que vi, fue un documental de Stephen Hawking sobre el universo. Vamos, algo digno de Sheldon Cooper. . . Aunque habría preferido un plan más acorde con Barney Stinson, pero nadie se hizo el animo. . .

A eso de las 10:00 PM (22:00 horas) ya era buena hora para empezar a plantearse el tema de la ingesta de alimento, y como tenía patatas en casa, opté por tomarme una rica patata asadita al microondas con su aceitito de oliva y su pimentón dulce. Ñam Ñam.

Lo tenía todo listo, metí la patata al micro, puse el temporizador en 10 minutos y me fui a continuar con el interesante documental de Hawking. Cuando la campanilla del micro avisó de que la cena estaba lista, fui a sacarla, pero a la patata le faltaban, para mi gusto un par de minutos. . . Bueno, o eso creía yo. . .

Le di dos minutos más y volví al comedor. . . Cuando entré en la cocina pasados esos dos minutos, me di cuenta de que algo no iba bien.

El Señor Hawking estaba hablando de las teorías de agujeros de gusano para viajes en el espacio/tiempo, y parece que el microondas trajo directamente a mi cocina, gran parte de la típica niebla londinense.

Típica niebla Londinense.

Pero amigos, no siempre es oro todo lo que reluce, ni niebla todo lo que se ve en mi cocina, de hecho, esos dos minutos extra y aparentemente inofensivos que le quise dar a la patata para que estuviese a mi gusto, fueron los causantes de esa "niebla". Al entrar en la cocina sufrí una explosión de emociones dentro de mi, por un lado fue una sensación de angustia por si se había pegado fuego algo, por otra fue la alegría de tener algo que contar en el blog.

Muestra de la patata carbonizada

Así quedó la patata, y no se porque, pero creo que el pimentón dulce debió quedar como la cosa más amarga del mundo, por lo menos ese color negro carbón que muestra en la foto, así lo parece indicar.

Yo no tuve huevos a probarla. Esperé que se enfriase y la tiré a la basura, lo que más me llamó la atención es que la patata no pesaba nada y parecía de cartón. No debió quedar en ella ni una sola gota de agua, era patata liofilizada.

Por suerte, a la segunda fue la vencida, y la segunda patata la controlé más para evitar un nuevo incidente. . .

48 horas después del incidente, aun huele toda la cocina a patata carbonizada, y eso que tal como ocurrió el incendio patatoide, abrí la puerta de la terraza, y cerré las puertas que comunican la cocina con el resto de la casa para minimizar los daños. . . Pero bueno, si cuando vengáis a visitarme aun huele, ya sabéis a que se debe.

Atrapados en el Ascensor.

No os preocupéis, no está el ascensor otra vez fuera de servicio conmigo dentro ni nada raro. Pero llevo dos o tres días bajando o subiendo con vecinos, y claro, las situaciones digamos . . . "extrañas" se van a empezar a suceder.

Temazoooooo!!!

De hecho, algunas ya se han sucedido. Ayer por la mañana un vecino bajaba al garaje con su uniforme de ciclista, incluido el elegante culotte, y claro. La conversación durante los 5 pisos que coincidimos fue inexistente. ¿Que le vas a decir a un hombre mayor que baja así?: "¿Que tal vecino?, ¿A hacer algo de deporte?"

Luego cuando salí yo por la tarde con la bici se invirtieron las tornas, y después de un largo recorrido río abajo y arriba cual Pocahontas, fue una vecina a la que le tocó subir conmigo en el ascensor. . .

Yo iba con las típicas pintas de ciclista, vamos, como el hombre al que vi esa misma mañana. Super sexy vamos. . . Culotte, camiseta de Decathlon naranja, barba de "independizao", y con unas ganas de ducha increíbles . . .

Pero bueno, ya me pasó una vez una situación similar, fue más o menos en junio, fui al piso a ducharme simplemente y tenía algo de prisa, así que tal como me duché, me puse el desodorante y pensé, "No hay casi nadie viviendo aquí, voy a bajar sin la camisa para que se seque algo el desodorante y luego cuando llegue bajo me la pongo", Total que camisa en mano cogí el ascensor, y cuando iba por el quinto. . . SE PARA. y fue un, "Mierda la cagamos", metí panza como pude, y cuando se abrieron las puertas a los dos se nos quedó cara de situación embarazosa. Pero bueno, entró una vecina más o menos de mi edad, que pensaría que su vecino de arriba es un capullo integral y ya está. Como la primera impresión es lo que cuenta, de los 16 vecinos que somos en ese bloque, ya por lo menos con uno de ellos lo doy por perdido, o no, quien sabe, Igual la publicidad de Axe es verdad y causé buena impresión.

Si alguno habéis tenido alguna situación entretenida con los vecinos y los ascensores, no dudéis en comentarlo. Siempre es bueno escuchar la voz de la experiencia.

Gafas de Realidad Aumentada.

Antes de empezar, os pondré al corriente de lo que es la Realidad Aumentada.

Cuando a la gente nacida en los 80, le diga Bola de Drac Z ( Dragon Ball Z ) y "els Guerrers de L'espai" (Saiyans), recordará que cuando Radix, hermano de Son Goku, llega a la tierra, lleva un aparatito que mide la fuerza de la persona a la que mira. Bien, esa especie de Visor, llamado Scouter, dibujaba sobre las personas los números de su fuerza. Esto sería un ejemplo de Realidad Aumentada.

Aquí podéis ver a lo que me refiero.

Scouter en Dragon Ball Z.

Hace unos días, hablando con una amiga, me dijo que se tenía que ir a hipercor para comprar algo (no recuerdo el que) el caso es que cuando hablamos por la noche y le pregunté, me dijo textualmente: "He estado en Hipercor, y te dan unas gafas que te las pones, y cuando vas por los pasillos te salen las ofertas en 3D".

La tecnología esa ya existe, es algo que ya está inventado, por ejemplo mi movil permite hacer, gracias a la geoposicion, algo muy similar, Existen varios programas en Android, ( y supongo que para el Iphone también) que permiten ver el mundo real, pero añadiendo por ejemplo edificios que no están, o animales virtuales, pero la idea de verlo en un supermercado a la hora de comprar era algo muy novedoso y muy . . . como decirlo, algo que uno no espera ver hasta dentro de 20 años.

Video demo del programa Layar. Disponible en el Market.

Claro, yo después de haberme criado con esta serie, llevar un año con mi android y saber que es algo posible, al oir eso de que te salían las cosas ofertadas en tres dimensiones, casi se me saltan las lagrimas.

La otra tarde, después de ir a comprar los regalos del cumple de Jose, me fui a hipercor dispuesto a hacer la mejor entrada de este blog, la entrada que daría la bienvenida al futuro. . . Pues chicos, mi gozo en un pozo.

Mirad lo que son las famosas gafas que hacen que veas la ofertas en 3D casi casi flotando en el aire. . .

Si amigos, unas tristes gafas de esas cutres en 3D de cartón. . . Que desilusión. . . Me parece que me tocará esperar 20 años para poder ir al super y que me bombardeen con publicidad sobre ofertas directamente a la retina de mi ojo.

Out Of Order.

Sabéis, queridos seguidores, que siempre o casi siempre he vivido en un chalet (viví hasta los 5 en Valencia pero eso no cuenta) y claro, al vivir en el chalet, uno piensa que el típico cartelito de "Fuera de Servicio" que sale en las películas americanas o en series tan guays como "The Big Bang Theory" cuando no funciona el ascensor, es una leyenda, que eso de llegar a casa con la compra y encontrar que el ascensor no funciona le pasa a otros. . . Vamos, que esas cosas no pasan. . . Pues una mierda, si pasan.

Típica imagen del rellano de la planta que comparten Penny, Leonard y Sheldon,

en la que se puede apreciar el Ascensor fuera de servicio.

La semana pasada, después de ir a comprar, llegué a casa y me encontré con la foto que veis aquí abajo, y claro, en ese momento te entra el pánico, ya que pensar en subir andando los 7 pisos no es cualquier cosa, y menos si llevas la compra. Pero hagamos un Flashback que tan de moda ha puesto Lost (Perdidos para los que seguíais la serie en castellano).

Cuando aparqué en la plaza de garaje el coche, nada hacia presagiar lo que estaba apunto de pasar. Algo no iba bien, podía sentirse en el ambiente fresco y húmedo del garaje. . . cuando vas algo cargado con la compra (por suerte tampoco era mucho, un par de bolsas y una garrafa de agua), introduces a duras penas la llave en el ascensor, la giras, y ves que la luz no se enciende, puedes ir cagandote en todo, porque gracias a mi corta experiencia en el mundo ascensoril, te puedo decir que algo falla. Temiéndome que me tocaría subir andando los 7 pisos más los dos del garaje ( La Friolera de 9 pisos si mis cálculos son correctos), opté por dejar en el maletero toda la compra excepto las cosas que necesitaban refrigeración, y probar suerte con el ascensor pasadas unas horas.

Cuando entré al Zaguán ( vamos, el patio de toda la vida ) me topé con esto.

Foto del temido cartel que no deseo que veáis jamás si venís a visitarme

Hacia calor, pero no me iba a quedar allí esperando, así que me armé de valor y me puse a subir las escaleras, y lo primero que hice cuando llegué arriba fue hacer de Rocky Balboa, cuando sube esas escaleras tan largas después de un duro entrenamiento.

Dramatización de la celebración después de subir las escaleras.

Lo segundo que hice, fue encender el Aire Acondicionado, y, desobedeciendo las típicas enseñanzas paternas de no beber agua muy fría cuando vas sudado.

PD. Si alguna vez venís a visitarme y os encontráis el cartelito de fuera de servicio, podéis dar media vuelta e iros a casa, no me voy a enfadar. xD.

El tipo que algún día fui.

Hace Dos semanas me traje la Bici que aun estaba en casa de mis padres. Mi preciada y Fiel Mountain Bike. El caso es que Por lo menos un par de veces por semana, dejo la vergüenza a un lado, ( lo de la vergüenza lo digo por lo ridículo que sienta el culot a los hombres) y me voy a recorrer el cauce del Rio Turia. Nada que ver con los bonitos paisajes que recorría cuando vivía en casa de mis padres, pero que le vamos a hacer, sabía que no todo iba a ser bueno.

Como veis en las fotos de archivo, me encanta el barro y salir cuando hace mal tiempo. El calor y yo no nos llevamos bien. Si algún residente en la capital quiere que quedemos algún día para ensuciar nuestras bicis en el barro o con polvo que avise. El tema de la Via Verde de Ojos negros ahí sigue, en una vía muerta.

Mi Queridisima y sucia Bici durante una de mis excursiones bajo la Lluvia

Barranquito en la Cañada.

Puente en la Vallesa de Mandor.

PD: he tenido que quitar las fotos y poner simplemente links por que descuadraba todo, Un Saludo y disculpen las molestias.

La Semana Blanca.

Según la Wikipedia y Google, La semana blanca es una semana no lectiva que se celebra en la Comunidad Autónoma de Andalucía para compensar los días festivos de otras provincias.Igual Jose, Álvaro o Xoxe, si leen esto piensan que estoy haciendo referencia a una semanita en Andorra haciendo Snow, Pues bien, tanto La Wikipedia como los que penséis eso os equivocáis.

La Semana Blanca es el periodo comprendido entre Colada de ropa negra y Colada de ropa blanca. Una de las cosas que más miedo me daba, era que la ropa se me pudiese encoger o pudiese desteñir, la solución para el tema de la tinción,(o mejor dicho "destinción") es lavar la ropa, con ropa de similar color, para así evitar, o por lo menos, minimizar la probabilidad de sufrir catástrofes de dimensiones bíblicas (esto de Dimensiones Bíblicas creo que ya lo he usado en alguna entrada). El caso es que, como vivo solo y me cuesta media vida "llenar" una lavadora con ropa de colores similares, he tenido que agudizar el ingenio e ir utilizando la ropa según colores, Esta semana es la semana del Negro.

Es más que probable que si quedáis conmigo durante estos 7 días, me veáis con camisetas negras, La semana pasada, como es obvio, fue LA SEMANA BLANCA.

De mayor comerás huevo.

Finaliza agosto, Y ahora que ya llevo más de 15 días viviendo sólo estoy empezando a entender la frase que me decía mi padre cuando era pequeño, Me miraba y me decia, "Hijo, de Mayor, comerás huevo." Yo pensaba que se refería a que cuando fuese mayor, podría hacer lo que quisiese, pero nada mas lejos de la realidad. Mi padre se refería a que cuando viviese solo, mi dieta estaría basada en el huevo, ya sabéis, tortilla de tal, tortilla de cual, huevos con patatas, patatas con huevos, huevos con jamón. . .

Y es que por muy sanas que sean las "Verdifresh" de Yoshi, nada puede superar a unos huevos con chorizos. . .