Rise of the Plants

He estado unos días de vacaciones, y lo que encontré al llegar a casa la verdad es que me dejó a cuadros. Sólo tenéis que echar un ojo a las fotos.

Yo también me quedé   o_O

Y cuando quité la tapa fue mucho peor.

Si, una invasión de plantas se ha adueñado de mi ducha. La única cosa que se me ocurre es que algo de tierra se haya quedado en el desagüe de la ducha y alguna extraña semilla (espero no de planta carnívora) ha germinado allí.

En fin, creo que habrá que tirar algo de lejía para matar todo lo que pueda salir de allí.

Un Viaje Inesperado.

Como veis, aprovecho cualquier ocasión para meter títulos impactantes en las entradas que atraigan a nuevos lectores. Bueno, a lo que vamos, que llevo tiempo sin escribir y seguro que estoy algo oxidado. Recientemente he estado fuera de España por motivos que no vienen al caso y mientras paseaba por una pequeña ciudad de Italia encontré una tienda de regalos con increíbles inventos que no tienen nada que envidiar a los Best Sellers de la Teletienda.

¿Alguien se atreve a profetizar para que sirve ese extraño artilugio?

 Quizá, algunos os hayáis acercado bastante en vuestras predicciones, pero por si acaso pondremos una foto más clara.

Si amigos, un grifo para dispensar refrescos. No Puedo creer que lo hayan inventado.
Mis conocimientos básicos de física me decían que un producto así, aparentemente debería funcionar, pero también tenía la sensación que era poco viable que funcionase como aparece en la foto de la caja, por eso de la publicidad engañosa, pero tenía que comprobarlo por mi mismo, y sobre todo, estaba ante mí la opción de hacerme distribuidor en España de un producto así de pionero.

El caso es que para probar como funcionaba el producto necesitaba una botella de Cocacola.

Una vez todo preparado había que empezar a grabar.

Si queréis vamos a empezar por ver los vídeos y luego los voy comentando.

En este primer vídeo puede apreciarse que la presión normal en el interior de la botella no es suficiente como para hacer que salga por el grifo a una velocidad mínimamente aceptable. En un alarde de ingenio a la altura de Einstein, decidí que para que saliese bien, debería aumentar la presión en el interior de la botella. Así que tras unos movimientos a la botella, me decidí a probarlo con el siguiente resultado.

Bien, como habéis podido apreciar, un exceso de presión puede producir una situación de alerta en la cocina empapando el móvil de Cocacola.

En el tercer intento todo fue según lo planeado y pude obtener primero un vaso de espuma con sabor a Cocacola que luego se convirtió en Cocacola desventada al más puro estilo maquina de McDonalds, Burger King, o similar.


PD: El que adivine la banda sonora que estaba escuchando en el momento del test será premiado con un Gallifante.

Esta cocina es un infierno. Kitchen Nigthmares.

Vale lo admito, esta entrada debería haber sido una de las primeras, y que estoy aprovechando el tirón del programa para atraer gente ingenua que busque algo del programa en internet, pero en este mundo en el que vivimos o comes, o te comen, No es que valga todo, pero si casi.

Probablemente si el Chef Ramsay viniese a mi cocina me pondría un cero en presentación y organización, y seguro que un 10 en caos.

Bueno, el caso es que la otra noche estuve viendo uno de los programas donde el Chef reflota un restaurante español de Nueva Jersey. No voy a entrar a valorar el aspecto de la paella marinera que ofrecían en el Spanish Pavillion antes de la llegada del Chef, el caso es que eso no era Paella ni era nada, al menos después estaba servida de una manera mucho más acorde a la realidad.

Bueno, pero a lo que vamos hoy os voy a enseñar como hacer una versión de un plato de lo más Español. Hoy, en cocina para Dummies: La Tortilla de Patata.

He de decir que los más puristas me dirán que la Tortilla de Patatas lleva cebolla, y es cierto, también es cierto lo que dicen que la cebolla hace que esté más sabrosa, pero como la cebolla es mi Kryptonita (junto con el ajo, las legumbres, los pimientos. . . ) no la vamos a incluir en la receta.

Ingredientes para una persona (Dos si son pequeñas):

2 Patatas.

3 Huevos

Y luego varios ingredientes menores como son la Sal y el aceite.

Empecemos: Cortamos las patatas en finas laminas y las enjuagamos una última vez.

Una vez bien limpias y escurridas, las freímos en aceite que previamente debemos haber calentado. Cuidado al ponerlas en el aceite ya que la más mínima gota de agua hará que el aceite salte.

Mientras se están haciendo, echaremos un poco de sal a las patatas, otra cosa que debéis hacer es romperlas un poco, haciendo que sean trocitos más pequeños que los cortados inicialmente.

Fue complicado hacer la foto y escurrir el aceite

Una vez están las patatas prácticamente hechas, hay que escurrirlas dejando solamente un poco de aceite en la sartén. Volvemos a poner las patatas al fuego y echamos los huevos batidos con un poco de sal intentando que quede repartido de forma equitativa en una proporción patata-huevo del 50%.

Es importante hacer la tortilla a un fuego medio-bajo para evitar que se queme y no llegue a cuajarse bien el huevo, Si ponemos mucho fuego la capa de tortilla será mínima  y para el siguiente paso es importante tener la tortilla hecha.

El caso es que una vez tengamos la base de la tortilla ya cocinada, llega el momento más problemático de toda la receta, y es darle la vuelta. Normalmente se usa una tapa para darle la vuelta, pero yo (después de dos años viviendo sólo) aun no tengo una, así que usaré un plato plano.

La idea básica es esta que aparece en el link, como veis en el vídeo no es nada complicado, pues bien, para mi si, aquí os dejo el resultado de mi intento de dar la vuelta a la tortilla.

Así quedó de manchada mi encimera.

Aunque intenté retirar rápidamente el huevo caído, no me dio tiempo a hacerlo antes de que cuajase, cuando lo aparté tenía ya una pequeña tortilla francesa.

Una vez hecha la tortilla por ambas partes, a mi me gusta darle la vuelta dos o tres veces más, simplemente por el hecho de jugársela un poco y ponerle algo de emoción a la cocina.

Probablemente cuando mi madre lea esta entrada y vea las fotos, apreciará que estoy usando un utensilio de madera, Bien, os explicaré la historia, uno de los principales motivos de disputa domestica cuando vivía con mis padres era que mi madre es fan de los utensilios de madera, y yo creo que no es lo más recomendable, os expondré mis teorías.

Según estas, todo utensilio de madera tiene lo que a mi me gusta denominar, "memoria genética". Con lo que cuando cocinamos algo con ellos, estamos introduciendo en este nuevo alimento, parte del alma de todo lo que hemos cocinado anteriormente. Los fans de la Saga Alien estarán de acuerdo conmigo.

El caso es que cuando me puse a cocinar, todos los utensilios habituales estaban lavándose, así que tengo excusa.

Este es el aspecto final de la tortilla.

Coste de ingredientes: 2/5

Tiempo de preparación: 2/5

Dificultad: Variable, desde 2/5  hasta "Pesadilla"(fans del Doom) "Estrella" (fans del Pro), dependiendo de las vueltas que le queráis dar a la tortilla.

10 meses después. . .

Como bien indica el título, han pasado 10 meses más o menos desde que publiqué una de las mejores entradas del año, aquella de la plancha y de Ironman, La entrada de hoy la llamaremos Ironman 3 para pescar algún que otro despistado que busque información en google de la nueva película de Marvel protagonizada por Robert Downey Jr. 

Bueno, después de estas triquiñuelas para captar lectores vamos a centrarnos en el tema importante. Como recientemente he alcanzado la treintena, estoy optando por vestir más con camisas y menos con camisetas 

(al menos entre semana para ir al trabajo) lo que conlleva que el número de planchadas se ha visto incrementado de manera exponencial.

Este aumento de sesiones de planchado han provocado un deterioro en la tabla de planchar, los fallos estructurales en la soldadura ha provocado que sea imposible utilizarla, al menos, utilizando sus patas de serie. 

Al romperse las patas se abren.

Probablemente tabla Made In China.

Como ya he dicho me tocó improvisar una forma de planchar las camisas y así evitar que los otros niños del cole me hiciesen bullying (es metafórico  dejé el cole hace demasiado tiempo) y se riesen de mi por llevar las camisas arrugadas. Pues bien, como aun me sobraban llantas con las que hice la mesa, he hecho unas patas para la tabla de planchar. 

Obviamente lo de las patas con llantas para la tabla de planchar era broma, a la espera de una solución mejor, he optado simplemente por apoyar la tabla de planchar sobre el banco del baño grande cuando tengo que planchar.

Son cosas de la edad.

Como veréis mi sequía literaria está llegando a unos niveles preocupantes. Llevo intentando mentalizarme todo el mes, la culpa, aparte de la falta de ideas, es que se acerca una peligrosa fecha, si amigos, hoy, es mi cumpleaños, y no un cumpleaños cualquiera es el cumpleaños de los 30. 

Antes algún niño despistado me llamaba señor, pero tengo que ir acostumbrándome ya que eso va a empezar a ser el pan de cada día. 

Día que de momento ha empezado bien, Google me ha dedicado un Doodle. Aish que majos son los de Google, aunque supongo que eso se lo dirán a todos. Pero bien es cierto que si miras las estadisticas de visitas al blog, alguien en Mountain View es adicto al blog. Probablemente algún directivo de Google y de ahí la felicitación.

Últimamente parecía que las aventuras estaban llegando a su fin, pero como toda buena historia, han ocurrido recientemente acontecimientos que van a dar algo de vida al blog. . .

Lo descubriréis en los próximos días.

Mi Café.

Hola buenas gente del lugar. hace dos años y pico tuve un par de ideas que algunos podrían considerar como brillantes. Una fue hacer este blog de éxito mundial que como podéis ver en el lateral ha traspasado las fronteras de España, probablemente la mayoría de visitas hayan sido de gente inocente que simplemente buscaba algo en google y cayeron aquí por error. Hoy toca meter en el blog palabras clave como café, Nespresso, o Dolce Gusto, así, todo aquel que busque en google  y se piense que este es un blog serio se dejará caer por aquí . Otra de las ideas es que debía empezar a gustarme el café para así poder decir lo de "quedamos y nos tomamos un café". El caso es que había ido tomando cafés con leche de vez en cuando con azúcar hasta que hacia isla, pero en casa no tenía ningún modo para tomar café, con lo que cuando venía una visita café no había.

 

El pasado agosto, salió una oferta en una conocida cadena de super mercados donde por apenas . . . por apenas. . . no me acuerdo cuanto costó, pero no fueron más de 40€ y por fin está en casa mi cafetera Dolce Gusto.

Es mucho más que una cafetera normal, puede hacer cafés, cafés con leche, capuccinos, chococcinos, nesquik, nestea al melocotón y al limón. . . 

El caso es que ahora, quien venga a casa, ya podrá adquirir su capsula por el módico precio de 1€, o si lo prefiere, un pack de 6 capsulas por 5€, La cosa está muy mal y la crisis aprieta, y si os pensabais que yo era buena persona nada más lejos.

El único problema que veo a esta cafetera, es que, para cada receta, debes poner una cantidad determinada en mililitros, os explico, para el Capuccino son "x" ml de café primero, y luego "y" ml de la capsula de la leche, y seamos sinceros, hacer eso a ojo es tirando a complicado, así que ofrecer un buen capuccino acaba siendo realmente complicado.

Yo de momento estoy perfeccionando mi técnica en los chococcinos, cada vez voy consiguiendo una crema más consistente, el problema hoy por hoy es que, al menos a mi, no me apetece tomar nada caliente, con lo que tengo que esperar del orden de 10 minutos para tomármelo, con lo que pierde gran parte de su gracia.

PD. lo de cobrar por los cafés es broma, sólo se lo diré a la gente que me caiga mal.

Tengo un ejercito.

Todos recordaréis a mi joven Beyonce, la encontré en mi puesto de trabajo y me la llevé a casa donde puso un montón de huevos. Esos huevos se acabaron convirtiendo en unas hormigas la mar de majas que se aburrían dentro del tubo de ensayo donde las tenía, así que empezaron a tramar planes de fuga.

Como me sabía mal tenerlas encerradas, opté por concederles algo así como la libertad vigilada, básicamente las dejé libres en las macetas de la terraza, donde allí, podrían llevar una vida placida.

Las dejé allí con más El caso es que hace unos meses, me asome y la terraza estaba llena de vida, tenían sus hormigueros, iban de una maceta a otra por las ramitas de las plantas, eran felices. 

El caso es que el otro día las descubrí dándose un festín, como se puede ver en las fotos de bajo habían atrapado entre varias a un insecto no identificado.

Realmente es una especie de tijereta.

Ahora se me ha planteado un pequeño problema. Obviamente matarlas no voy a matarlas, las he visto nacer,  son como mis hijas, así que tengo dos opciones, o ayudarles a alimentarse con lo cual cada día habrá más y tendré que acabar comprando comida para ellas y para Mai, o bien cerrar el grifo de su alimento y no ayudarlas a subsistir, pero si tienen escasez de alimentos probablemente intenten invadir mi cocina en busca de los sabrosos manjares que allí preparo. El caso es que el otro día me sobró un poquito de pollo que estaba un poco duro y se lo eché, provocando una gran alegría entre ellas.

Recientemente y al más puro estilo de "El Señor de los Anillos" se produjo una batalla entre distintas especies de Hormigas. En el primer vídeo no se ve muy bien por que tenía en el móvil la mínima resolución, pero en el segundo se ve claramente como en la pelea, hay una espectadora de excepción mirándolo todo y no perdiéndose detalle de como entre dos o tres intentan descuartizar a una rival.

La vida salvaje es dura, y la vida en mi casa, más. 

Vas a conocer mundo.

Una de las ventajas que veo al hecho de tener perro y no gato es que lo puedes sacar a pasear por las noches y socializar tanto al animal como a ti mismo con tus vecinos y tu entorno. El hecho de tener gato hace esto algo más complicado, pero recientemente vino a mi, como caída del cielo, una posible solución.

Mi hermana tuvo hace unos años un simpático conejo enano que venía equipado con una correita para poder pasearlo con mucho estilo por la calle o por el club de tenis. ( Mi familia nunca ha ido a un club de tenis, pero queda como más chic el decirlo.) El otro día, mi hermana se acordó que tenía por casa la correita y el arnés, y cuando fui una tarde a visitarlos me la dio. Obviamente, yo, en cuanto llegué a casa, llamé a la gata, y aprovechando que estaba un poco distraída le puse el arnés, y este fue el resultado.

 

Mi hermana me dijo que cuando se lo ponían a la gata de mis padres con la correa, esta se tiraba al suelo tumbada de lado y no había forma de moverla, ponía en práctica la típica lucha pacífica de Gandhi.

A los 30 segundos de ver a la gata sufrir se lo quité para no causarle más daños psicológicos de los que ya tiene y sobre todo para intentar evitar la venganza que seguro que está tramando.

Ecce Homo

Supongo que la mayoría estaréis al corriente de lo ocurrido en un pueblo español durante el verano de 2012 y que da título a la entrada de hoy. Para los que no lo sepáis, supongo que esta pintura os ayudará a recordar. Básicamente fue una restauración fallida de una pequeña pintura mural que represanta a Cristo.

Pues bien, hace unos momentos ha ocurrido una catastrofe en mi casa con similares consecuencias. Me disponía a colgar las sábanas que  acababa de sacar de la secadora en el radiador que tengo para las toallas en invierno, el caso es que las he dejado apoyadas en el mueble de la pila del baño, con tan mala fortuna que el dispensador de jabón se ha caído y se le ha partido el cuello.

El caso es que como podéis ver en la foto, tan solo se ha roto en 4 ó 5 pedazos, con lo que aparentemente con algo de super glue sería fácil de arreglar. Pues bien, que no os engañen, reparar algo así es la cosa más difícil del mundo. Y para muestra, las fotos que tenéis aquí bajo.

Lo primero que hice fue vaciar de jabón el dispensador, y luego junté las piezas para asegurarme que no me faltaba ninguna. Sólo faltaba ir a por un pegamento que fuese capaz de aguantar. Como todo hombre, tengo mis preferencias a la hora de arreglar las cosas que están rotas con determinados productos estrella. Estos suelen ser las bridas, las grapas, la cinta americana, el velcro  y como no, el super glue.

Obviamente, las grapas estaban descartadas en esta ocasión, y aunque podría haber sido curioso el hecho de intentar repararlo con las bridas o la cinta americana, me decidí directamente por el super glue.

 

Se puede apreciar que la reparación no ha sido 100% satisfactoria, ya que estoy seguro que en cuanto enrosque la parte de arriba saltará todo por los aires.

Después de reparar con escaso resultado mi dispensador de jabón, creo que estoy preparado para enfrentarme a pinturas murales del siglo pasado.

Mi nueva mesa del comedor.

Recientemente, se han cumplido dos años desde que empecé a vivir solo. Si bien es cierto que la frecuencia en las publicaciones de este blog ha caído de forma considerable, es todo un record para mi llevar más de dos años escribiendo. Cuando me apunté de niño a Karate duré cuatro meses, con el fútbol creo que fueron seis, así que se puede decir que estamos de enhorabuena.

Llevo dos años viviendo en casa, y he de decir que siempre quedan detallitos, uno de estas cosas que faltaban en la casa, era la típica mesa que suele estar al lado del sofá donde uno deja los mandos a distancia y el teléfono.

Hasta ahora, los mandos estaban siempre perdidos entre los cojines del sofá, y el teléfono estaba en el suelo, pero por fin eso acabó. La idea de hacer una mesa/estantería con elementos variados no es nueva, ya Homer Simpson usó seis bloques de hormigón que iban a ser destinados originariamente para un . . . ¿Era un orfanato o un hospital? Oh Dios, estoy perdiendo mi frikismo natural. . . algo tendré que hacer.

Bueno, a lo que vamos, la idea inicial era tener una mesa de diseño en madera, algo exclusivo a la par que elegante, pero la cosa no cuajó y hubo que cambiar de idea. Al final, debido a una campaña de calidad, conseguí hacerme con unas llantas que, si bien es cierto que han sido "inutilizadas"  apenas se nota por como las he colocado. 

En principio iba a poner tres llantas en plan torre unidas a otras tres justo al lado, pero eso habría hecho una mesa muy grande, así que opté por hacer dos mesas independientes una para cada lado del sofá.

Las dos fotos que veis aquí bajo son dos previews, estaban las llantas puestas una sobre otra en equilibrio y coloqué un cristal de la mesa de la terraza para hacerme una idea de como quedaría. 

Elegante mesita de diseño con teléfono 

Ahora sólo faltaba una manera de mantener las llantas unidas de forma estable, estuve sinceramente barajando la posibilidad de dejarlas simplemente una encima de otra, pero mi padre, en un arranque de sensatez dijo que ya me la había jugado bastante durante mi juventud teniendo sobre mi cama unas estanterías con toda la serie de Dragon Ball que podían haberme caído encima mientras dormía en cualquier momento ( la verdad es que no habría habido muerte más freak).

El caso es que colocando un tornillo largo, tirando a esparrago por donde iría el eje de las llantas, poniendo una tuerca a cada lado y apretándolas como si no hubiera un mañana, se ha conseguido un único bloque de llantas indestructible.

Los más observadores del lugar os habréis dado cuenta que las mesitas llevan un cable eléctrico, os desvelo la sorpresa. Dentro de cada una de Las Dos Torres hay una bombilla de Led que puede hacer luz en infinidad de colores ( dieciséis colores, tampoco nos vayamos a exceder aquí de presupuesto.) que proyecta unos juegos de luces y sombras en el techo de la habitación de inusitada belleza. 

El problema que había, es que en mi mente pensaba que de las llantas saldría un haz de luz que iluminaría todo el techo dejando unas pequeñas sombras con la forma del dibujo de las llantas, y que aquello sería maravilloso. La frase es que la realidad supera siempre a la ficción, pero yo, en mi caso, debo tener doble ración de ficción en mi mente y la realidad siempre se queda corta con respecto a mi imaginación. Así que pensé que lo mejor sería poner dentro de las llantas unos espejos para que la luz rebotase en todas direcciones. Así que al chino me fui en busca de espejos, y solo pude encontrar esto:

Si, mi cara cuando los vi fue más o menos como la que habéis puesto vosotros ahora. Probablemente en China los espejos lleven fotos de sus Idols.

Bueno, el caso es que después de ir a por los espejos, y montarlos, sólo en uno de los dos conseguí que la luz saliese como yo quería, pero debería tener siempre el espejo un poco inestable, y como romper un espejo son 7 años de mala suerte, y no estamos para jugárnosla.

El caso es que después del poco éxito de los espejos, opté por reubicar las luces para obtener estos resultados.

Las mesas no están aun al 100%, todavía falta pedir los cristales, pero el efecto de las luces ya se ha visto, cuando estén completas os informaré.

Tiramisu decaffeinato

Era una calurosa noche de verano. . . 

He empezado la entrada así, pero nada tiene que ver con lo que viene a continuación, simplemente me aconsejaron que sería un buen gancho para que la gente la leyese y por si acaso, así lo he hecho.

El caso es que recientemente y dos años después de la creación del blog, mi hermana se ha hecho fan en facebook y ha empezado a leerlo. Un poco tarde la verdad, pero tampoco vamos a ponernos exigentes que este blog no es tan bueno.

Como muchos sabréis, el principal atractivo del blog es mi faceta culinaria, como habéis podido ver a lo largo de estos años, siempre suelo causar el caos en mi cocina, mi hermana  no es la única que ha sido muy critica en este aspecto, son muchas las voces que dicen que si todo es ficción, que no se puede cocinar tan mal.

El caso es que la semana pasada, después de leer la entrada de los crepes, dijo: "La próxima receta la hacemos juntos" y ayer fue la fecha elegida. 

El postre en cuestión iba a ser tiramisú, pero claro, ni a ella ni a mi nos gusta el café, así que optamos por una versión sin café, apta para todas las edades y estómagos.

Los datos de la receta como tal no los voy a dar, ya sabéis que no acostumbro , sólo diré que dejé que ella se encargase de la mayoría de cosas. Lo primero que había que hacer era el bizcocho, para ello se separaba la clara y la yema de dos huevos, como podéis ver en la foto, separó la yema de 1,95 huevos, dejando un 5% de huevo sin separar. Os preguntaréis a que se debe, pues bien, según ella, la culpa es de los huevos ecológicos que son muy blandos y que "total, por un poquito no pasa nada".

Luego, se le echa una pizquita de sal para que se monte más fácilmente y ponemos al hermano de turno a batir hasta que se monten a punto de nieve. Cuando el brazo ya no me daba más de si ( y eso que es el derecho. . . ) continuó mi hermana, pero el trabajo duro ya lo había hecho yo.

Aquí un servidor alcanzando velocidades que ni Flash.

A continuación se añadía la harina mezclada con algo de levadura con la ayuda de un colador para que quede tamizada. Pues bien, en este momento mi hermana me enseñó algo que yo desconocía. Si bien es cierto que sabía que había harina de fuerza (para hacer pan) y harina para hacer bizcochos, ignoraba que en las levaduras pasaba lo mismo. ( Ahora entiendo el motivo por el cual el bizcocho que hice hace unas semanas y que no llegué a mostrar en el blog parecía un ladrillo, aparte de harina de fuerza, había utilizado levadura para hacer pan.)

Hacer las fotos fue realmente complicado.

Bueno, el caso es que mezclamos todo, lo ponemos sobre papel de horno, y lo ponemos a calentar durante unos ocho minutos y luego lo separamos del papel.

Una vez hecho el bizcocho, había que hacer el relleno. Los pasos son más o menos los mismos pero en lugar de añadir harina, pondremos el mascarpone.

Pues bien, yo separé las claras de las yemas a la perfección y a la primera, y luego, me dejaron nuevamente montando las claras.

Mientras yo estaba dale que te pego a las claras, mi hermana añadió a las yemas azúcar, y fue batiéndolas.

Le dio al tenedor con tanta fuerza que me manchó la zona baja de la espalda con esa mezcla de huevo y azúcar, las imágenes que van a ver a continuación pueden herir la sensibilidad de los lectores, así que aconsejamos que no se vean.

Una vez tenemos bien removidas las yemas y el azúcar, hay que añadir 250 gr de mascarpone y seguir mezclando.

Voy a refrescaos la memoria, mi hermana ya la lió cuatro fotos más arriba separando las claras de las yemas, luego manchó mi espalda  con huevo, y como vais a ver en la foto que viene a continuación, también tiró por el banco algo de queso.

Llevamos en los genes lo de ensuciar.

Una vez limpio todo, llega el momento de poner la crema sobre el bizcocho. Ahora bien, en las proporciones que hicimos nosotros sobraba crema a punta pala. La muestra la podéis ver dos fotos más abajo, donde rebosa mezcla.

La idea de mi hermana era hacer una especie de brazo de gitano tiramisuero, y aunque yo intenté convencerla que era mejor idea hacer algo más tradicional y por capas, no conseguí hacerla cambiar de opinión, siendo hermana mía, me habría decepcionado si hubiese cedido.

Al enrollarlo toda la crema empezó a salirse.
Esto es lo que se llama un momento épico.

Una vez conseguimos enrollarlo evitando la salida masiva de crema por ambos lados del rollo y por el lateral, llegó el momento de pasarlo a un plato, si os fijáis en la foto de arriba la longitud del "Tiramisú" es considerable, así que hubo que cortarlo por la mitad.

Una mitad fue devorada por un servidor en menos de 24 horas. (Estoy algo malo de la garganta y eso suele darme hambre sobrehumana.) y la otra mitad fue decorada y llevada al trabajo de mi hermana, donde, a fecha de hoy, aún no se ha dado ningún caso de intoxicación.