La gata naturista. Versión 2.0

Seguro que muchos os estaréis preguntando a que se debe lo de Versión 2.0. Pues bien, hace unos meses empecé a escribir una entrada en la que se contaba que la gata estaba dejando de utilizar su zona habitual para hacer pipí  y popó. El silicio que se vende a precio de oro en las grandes superficies parece que había dejado de gustarle. . .

No se porqué, al gato de la foto se le ve super feliz. . .

El caso es que la gata flirteaba mucho con la tierra de la jardinera y alguna vez este verano, aprovechando un desliz, la he pillado en pose comprometida y con cara de "mierda me ha pillado". 

Pero lo anterior sólo es un prologo de la historia de hoy, el caso es que desde que soy La Mano del Rey la gata tiene comportamientos ciertamente extraños, comportamientos que no voy a explicar para no hacer demasiado largo esto.

El caso es que me tocó llevar a la gata al veterinario.

Contra todo pronostico, la gata accedió a entrar en el transportín y durante la consulta del veterinario se portó muy bien y se dejó manosear dando unicamente un bocadito de advertencia a la veterinaria cuando esta intentó ( creo eh, no estoy muy seguro ) meterle un dedo en el ano.

Al ver esa imagen a mi mente vinieron este vídeo.

Pero centremonos, la veterinaria me dijo que tenía que llevarle una muestra de orina de la gata para descartar que pudiese tener una infección, mi cara fue en plan: "Vale, ¿Y cómo consigo una muestra de orina de la gata? no creo que quiera mear en un botecito.

La veterinaria me dijo, eso compras lentejas, las lavas y las secas y se las pones en su caja de la arena.

Claro, después de oir esto lo primero que pensé fue: Claro, Mai seguro que se pone a mear y a cagar en las lentejas, eso es de pobres, si al menos fuese en caviar. . . 

Ayer fui a Mercadona a comprar algo que yo jamás pensé que iba a comprar,

Yo me temo que la veterinaria se echó unas risas a mi costa y que en realidad posee gran cantidad de acciones de "La Compañia Nacional de Lentejas". Como las ventas no le deben ir muy bien creo que receta a todo el mundo que compre lentejas para que sus gatos meen allí.

Compré tres kilos, y me dispuse a lavarlos . . .

No tranquilos, no soy tan retarded. Aunque habría sido divertido ver una obstrucción de lentejas tanto en lavavajillas como en lavadora sabía que para lavar las lentejas había que usar un bol con agua al más puro estilo de buscador de oro, de hecho así me sentía.

Foto que me sacó un amigo

mientras lavaba las lentejas.

durante el No Shave November

Una vez lavadas todas las lentejas las puse a secar en todas las bandejas que encontré por casa.

Esa misma noche, intenté despistar a la gata para poder sustituir su silicio por las lentejas sin que se diese cuenta. Fue una lastima no poder sacar foto del momento, pero la gata me pilló, y por como mira la gata ahora su caja de las cacas, creo que no le ha hecho mucha gracia.

Lollipop - Halloween 2014

La mayoría de los que estáis por aquí supongo que recordaréis que se ha convertido en habitual en el residencial que todas las noches del 31 de Octubre los niños vayan por el residencial disfrazados y pidiendo caramelos a los inocentes vecinos que aquí habitamos.

Allá por 2011 compré una serie de caramelos varios para los niños,  El problema es que compré demasiados caramelos para los niños que habitualmente vienen a llamar a la puerta, con lo que se ha producido la extraña situación de . . . bueno, ahora lo veréis.

Aparentemente todo parecía estar en orden.

Se acercaba la fecha de Halloween y eché una pequeña revisión a las chucherías que sobraron del año pasado, más que nada para asegurarme que aun son comestibles y no intoxicar a ningún niño del residencial. 

Ahora que soy La Mano del Rey tengo que no solo parecer una persona respetable y responsable, tengo también que serlo, y que todos los niños del residencial cayesen enfermos o muertos a causa de mis caramelos en mal estado empañaría mi curriculum y marcaría de manera muy negativa mi ascenso meteórico para la dominación mundial.

Cuando abrí la bolsa que guardo junto a los bricks de Leche Pascual, empecé a advertir que algo durante el año había ocurrido. Aquellos dulces, que habían hecho las delicias de los zagales el año pasado, no iban a estar disponibles este año. Al menos Sanidad dudo que hubiese puesto este año su sello de Calidad Garantizada, ahora veréis. . . 

Iba a comentar las fotos, pero creo que no será necesario, con ver el apetecible aspecto del caramelo de mandarina supongo que os queda claro que la mayoría de caramelos han acabado en la basura, pero ojo, la mayoría, no todos, he guardado los Fresquitos para cuando tenga problemas de obstrucción intestinal y necesite un poco de ayuda.

Pero que no cunda el pánico. Los monstruos que venga mañana por la noche a casa tendrán caramelos recién adquiridos, y con motivos halloweeneros, aunque habrían dado más miedo los caramelos "caducados". . . 

Espero que mañana no venga ningún niño. . .
Así todos para mi.

La Mano del Rey.

Durante Finales de Agosto y principios de Septiembre de 2014, se produjeron cambios que van a marcar considerablemente el rumbo de los acontecimientos futuros. . .

El cambio de presidente en el residencial donde vivo debía haberse producido durante el mes de Julio, pero una huida del anterior administrador cuando estábamos en la reunión provocó que la cosa no se produjese hasta principios de septiembre. El caso es que sin tener muy claro como, me pasó lo que a Ned Stark en Juego de Tronos, acabé siendo La Mano del Rey.

Bueno, aquí, lejos de poniente no se llama al cargo Mano del Rey, se le llama presidente de la comunidad. Y no te dan ninguna insignia ni nada, sólo te llaman a todas horas. De hecho una vecina ya ha subido a casa dos veces en menos de una semana, una para decir que el depurador de la piscina hacía ruido y otra para pedir permiso para celebrar la fiesta de cumpleaños de su hija en una zona del residencial. Lo mejor de todo fue que yo iba sin camiseta las dos veces que le abrí la puerta. Menuda impresión se debió llevar.

Por suerte, al poco de recibir el cargo de Mano del Rey recibí un regalo que no esperaba y que sinceramente me llenó de alegría. Este verano, una compañera de trabajo se casó. Por compromisos que había cogido con anterioridad a saber la fecha del enlace no pude asistir. Lo cierto es que me supo fatal no haber podido ir, tenía muchas ganas, pero me fue imposible.

El caso es que hace unos días, cuando la vi, me dio los detalles que regalaron en la boda, y entre ellos, había uno muy especial para gente freak.

Si amigos, una insignia de La Mano del Rey. Luego había también una pulsera de cuero muy chula, y en plan delicatessen unas sales de vino y un tarrito con paté.

Pero todos sabemos que lo que más mola es la Mano del Rey.

Lo de ser Mano del Rey no está mal, al menos ahora parece que el resto de mis vecinos saben como me llamo, otra cosa muy distinta es que hablen bien de mi o me deban lealtad. . . Creo que no me tiene lealtad ni mi gata.

Los problemas cuando uno es presidente se multiplican muchísimo. Garajes que se inundan, piscinas que no se pueden vaciar, ascensores que se estropean, vecinos que bloquean puertas de emergencia. Parece que el aceptar el cargo de Mano del Rey va a hacer que ocurran nuevas aventuras. Ya veremos si están a la altura y también si me queda tiempo para contarlas. 

Esperemos que al final no acabe mi cabeza clavada en una pica.

Maccheroni Chef ( La Receta / El Desenlace)

Bueno, esta entrada debería haber sido publicada el domingo, pero las prisas de las preparaciones culinarias hicieron que no me diese tiempo a tenerla lista.

El plan era hacer una entrada con la receta y luego otra contando lo que ocurrió en Alcalá del Júcar el pasado domingo, pero haremos una síntesis.

La receta para salsa para 2 personas es muy sencilla y a la vez lleva tiempo prepararla, se trocean X dientes de ajo y se sofríen con un par de cucharaditas de aceite, una vez hecho eso se le añade 1/2 cebolla y 40gr. de zanahoria se cocina a fuego medio hasta que quede cocinada, en la receta pone que hay que poner también apio, pero como a mi no me gusta pasé de ponerle.

Una vez cocinado esto a fuego medio, hay que poner 200gr de carne de cerdo y cocinar a fuego fuerte para que quede la carne suelta. Cuando tengamos la carne cocinada, bajamos la potencia al fuego y echamos los 200gr de tomates triturados y lo mezclamos todo. Añadimos a la mezcla 100ml. de vino tinto, lo movemos bien y dejamos que el calor evapore el alcohol del vino para evitar que la salsa quede amarga. Cuando el vino se haya evaporado, añadimos  200ml. de caldo de . . . . (pollo... carne... Chi lo sa? en la receta no lo especificaban, así que yo elegí el mejor caldo que pude encontrar, el Caldo de Bertín Osborne.

Grande Bertín.

Bueno, a lo importante y más aburrido de la receta, después de hacer todo esto, queda un liquido de dudoso color que poco se parece al resultado final.

En la receta del cocina conmigo pone que hay que cocinar durante 20 minutos sin dejar de remover, pero si lo haces tal cual dice vas listo. Para que me quedase en una consistencia optima tuve que estar cerca de 50 minutos sin dejar de remover ( Realmente me ponía la alarma y removía cada 3 minutos, estás que aguanto 50 minutos dándole.)

En algún momento de la receta había que echar unas hojitas de laurel para darle aroma al asunto, pero no tengo muy claro cuando, el motivo de no tenerlo claro es que cuando hice la salsa ( tanto esta versión para 2 personas como la de 8, no tenía laurel y no lo puse xD )

Lo que se ve en el siguiente botón es una muestra de como queda la salsa una vez reducida,  advierto que puede herir la sensibilidad de los lectores, mírenlo únicamente bajo su responsabilidad.

  

 Esto es lo que hay en el botón y que he tenido que rescatar del botón que había dejado de funcionar. 

Bien, una vez pasado el trauma os dejo fotos de como queda la salsa una vez servida y a una temperatura optima.

Así es como quedó la receta en casa para dos personas en el ensayo general del martes.

Parece una foto sacada de internet,
pero os aseguro que es de cosecha propia.

Como os he comentado, esta es la receta para 2, cuando me tocó hacerla para 8 personas todo se complicó. Eran las 16 de la tarde del viernes y el maldito caldo no reducía, salíamos para allá sobre las 17.30 y todo estaba caliente y no había tupers suficientes para casi 3 litracos de salsa. Por no hablar que era super líquida. . . Todo pintaba mal.

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Y ahora El Concurso. 

El domingo, cuando llegamos de hacer Kayak en aguas bravas, lo que más apetecía del mundo no era ponerse a cocinar, de hecho habría vendido mi alma al maligno por un telepizza cerca, pero había una apuesta pendiente y un concurso que ganar.

Ya había tenido en cuenta posibles problemas que pudieran surgir, pero todo fue peor de lo que esperábamos, de hecho fue un milagro  que la pasta que preparamos fuese comestible. 

Los fogones eran pequeños para las dos ollas, con lo cual el calor no se podía distribuir de manera uniforme, y al haber poca potencia el agua apenas hervía. Pero eso no fue lo peor, lo peor es que al tener ambos fuegos a máxima potencia, se iba la luz cada dos por tres. 

La verdad es que todo parecía avocado al fracaso, suerte que fui capaz de mantener la calma, pude mantener la cabeza fría y con buen temple, supe crecerme ante la adversidad. 

Bueno, el hecho de que mi rival, sabedor de mi superioridad culinaria, no se currase mucho su receta y se pusiese a beber cervezas en lugar de estar pendiente de la sal que debía echar a su pasta dejándola dulce también ayudó algo a ganar el concurso.

Si señores, gané, no es que fuese la mejor receta necesariamente ya que la de mi rival estaba buena, pero si que el hecho de ser la más elaborada ayudo a camelarme al jurado, eso, y los sobres con billetes de 50 que les dejé en la mesita de noche de cada uno. 

Pero ahí no queda la cosa. 

Esa mañana las Señoritas P. y M. , las dos aventureras menos aventureras del fin de semana optaron por ir de compras y sin que nadie lo supiera se encargaron de conseguir, no se bien donde exactamente, los premios que se entregarían. . .

Para el ganador fue una elegante tiara de princesa y el típico plato rural que según parece tiene el poder de conceder dinero a su poseedor. Y unos utensilios de cocina para el segundo clasificado que no se yo, pero me da que los disfrutará más su sobrina. 

Una elegante tiara de princesa.

Podrá practicar con sus nuevos utensilios.

Sin comentarios. . . 

Maccheroni Chef (La Precuela)

Jueves 28 de Agosto de 2014, 14.30h,

Hace más de un año, en una de las carreras de karts de la temporada pasada de Karting Adictos se plantó la semilla que ha traído ante vuestras pantallas esta entrada.

Aprovechando que uno de los que formamos parte de la parrilla tiene casa en La Puebla de Valverde, decidimos ir al Karting de Torremocha a ver que había por allí. De todas formas los hechos importantes para esta entrada ocurrieron durante la comida del sábado.

En pleno auge de los realities de cocina (Master Chef, Top Chef, Pesadilla en la cocina), Alex, el habitual 4º clasificado en las pruebas de karts que disputamos se armó de valor, cogió la sartén por el mango y se puso a hacer la comida para todos.

No penséis que intentó hacer nada excesivamente sofisticado, nada de deconstrucciones ni historias a lo Ferrán Adría, eran unos macarrones con tomate y atún.

El caso es que mientras tenía la pasta hirviendo me acerqué a controlar el asunto. La anterior vez que unos amigos hicieron pasta y yo me dediqué a dejar que cocinasen tranquilamente fue en un viaje a la nieve allá por el año 2004-2005 y los spaghetti acabaron dándose un paseo por la pila del fregadero ( al menos no fue por el suelo ) Álvaro y Vane después de buscar sin exito un escurridor en el aparthotel, intentaron escurrirlos como buenamente pudieron produciendo la mejor pasta a la pila que he probado nunca. Pero volvamos al año pasado. . .

Me levanté del sofá y me acerqué sigiloso, cuando estuve a buena altura le pregunté al Chef, ¿Qué, como va la pasta? y me contestó, bien, aun le quedan unos 5 minutos. . . , bajé la mirada, saqué un macarrón, y aquello estaba al borde de pasarse, y cuando digo al borde me refiero al borde borde.

Si deseáis una versión realista de lo ocurrido lee sólo el apartado A), si por el contrario deseas una versión fantasiosa que nada tuvo que ver con la realidad lee sólo el apartado B).

A) Después de probar uno de los macarrones que estaban al limite, le dije, Alex, querido amigo, creo que lo mejor será que saquemos estos macarrones del fuego ya que están apunto de pasarse. Alex me hizo caso, los sacó y siguió preparando la pasta quedando unos macarrones que se podían comer, incluso hubo quien repitió.

B) Con presteza, tomé las riendas de la cocina y como buen líder empecé a gestionar a mis ayudantes, lo primero que hice fue apartar al anterior "chef" y decirle que se fijase en mi y que aprendiese del Maestro. Gracias a las decisiones correctamente tomadas y a mis habilidades culinarias, demostradas en este blog en incontables ocasiones, conseguí levantar una receta/comida que estaba evocada al fracaso más estrepitoso.

El caso es que este fin de semana nos vamos la mayor parte del grupo de los karts a pasar un fin de semana multiaventura, y la verdad, no se muy bien como ha llevado una cosa a la otra, pero el caso es que va a haber un duelo de chefs entre Alex y yo, bueno, más que duelo pachanga. El resto de comensales serán los jueces para determinar quien de los dos es el Mejor.

La entrada con mi receta está casi preparada, pero será publicada el domingo momentos antes de que se produzca la pachanga para evitar que Alex se copie y/o que los jueces sepan de que receta es cada uno, ya que será una cata a ciegas. . . Mejor así. . . mi salsa tiene un color a mier....

Bueno chicos y chicas, nos leemos el domingo.

Battlefield 1942 The Road to Rome.

Estamos en 2014, Hace un siglo que empezó la Primera Guerra Mundial, y para darle más importancia, este año también se ha conmemorado el 70 aniversario del Día D. 

El Desembarco de Normandía y la entrada de los americanos en la II Guerra Mundial supuso el principio del fin para los ejércitos del Eje. Y como parece ser que de temas bélicos anda el año, he querido traer al blog un juego (Realmente una expansión) que tiene bastante que ver con la WWII.

 

La verdad es que no he venido a hablar del juego, esto es simplemente una excusa para decir que estas vacaciones las voy a pasar en Roma comiendo pizza y pasta como si no hubiera un mañana. 

El caso es que navegando por webs tipo 9gag descubrí un par de formas diferentes de servir la pizza, y claro, en un ataque de locura ayer a las 21.00 se me encendió la bombilla.

De todas formas os voy a poner primero las fotos de las ideas y luego el resultado que obtuve. 

¿Tienen ambas fotos una pinta increíble verdad?

Como he dicho, a las 21:00 de la noche me entró el antojo y decidí prepararlo, no es muy difícil, básicamente la masa es juntar harina, agua, levadura, sal, azúcar y aceite, amasarlo, dejarlo reposar una hora y a volar, y luego ya lo que quieras poner encima/dentro. Teóricamente ingredientes tenía de todos, no debía haber problema, sin embargo. . . . . . 

Aparte de haberme costado la vida voltear la foto y que ahora quede estrecha, la mozzarella lleva más de dos meses caducada y eso no es lo peor de todo. . . 

Un año la Harina señores, Un año!!! batiendo records, Julio de 2013, Quien me ha visto y quien me ve, el vivir solo curte, sobre todo el estomago, han pasado 24h y aparentemente no presento síntomas de intoxicación.

Y me lo comí todo, vaya si me lo comí, de hecho eran casi las 23.00 y tenía tanta hambre que casi se me olvidó hacerle las oportunas fotos al producto final.

El último bocado del último lacito. 

Rosca Pizzera

Si llego a Roma será un milagro, y no sólo por los productos caducados que me estoy metiendo en el body, aparte vuelo con Ryanair.

PD:

Un par de días después de haber consumido las "pizzas" no se han producido hechos relevantes en el WC.

A refrescarse.

Hace unos días, las provisiones de champú en casa se estaban viendo reducidas de manera preocupante. Con la llegada del calor las duchas en verano son más habituales que en invierno, y aunque en mis compras soy muy previsor, dos duchas al día son complicadas de gestionar en lo que a existencias de champú y gel se refiere. 

Claro, en veranito apetece algo refrescante, y cuando fui a comprar champú el atractivo envase del H&S Mentol me cautivó. Claro, uno al ver escrito mentol en el envase, y esas refrescantes burbujas, piensa que eso puede ser como cuando te tomas un chicle de menta y luego bebes agua. Ya sabéis que la menta hace que parezca que el agua está mucho más fría de lo que está.

Así que compré una botella de champú H&S mentol. Unos días después, cuando mi antiguo champú se terminó, me dispuse a estrenar este producto, que prometía dar a mi pelo un frescor nunca antes visto. . . 

Me enjaboné la cabeza y todo olía a menta, era una sensación de frescor increíble. . . Os voy a ahorrar el trauma de explicaos como suelo enjabonarme yo, pero digamos que con la espuma que sobra de enjabonarme la cabeza hago un prelavado de otras zonas del cuerpo, ya sabéis, axilas . . . y "otras partes".

El caso es que mientras seguía saliendo agua por la ducha y se me iba aclarando la cabeza, empecé a notar un frescor para nada agradable en "otras partes", pero lo peor estaba por llegar. 

Como he dicho el agua seguía fluyendo sobre mi cabeza, y aunque cerré los ojos para evitar que me entrase champú en los ojos, nada pudo evitar que sintiese como mis globos oculares se "congelaban". 

Eso si fue lo peor, estaba indefenso, sin poder ver, sintiendo tanto en los ojos como en "otras partes" el aliento helado del Señor H&S. Por suerte, después de echarme directamente agua en los ojos, el frescor fue remitiendo.

En mi opinión el H&S Mentol es una castaña y reto a que alguien me diga que lo ha probado y que realmente le gusta, es más, reto a H&S que de una vuelta más de tuerca. Si busca sensaciones fuertes para sus clientes creo que lo que tendría que hacer es algo así. . .

Y después de esta lamentable muestra de mi habilidad con el photoshop, os dejo el link del anuncio que he puesto en Mil Anuncios vendiendo un bote de Champú H&S Mentol con pocos kilometros. Mil Anuncios

PD: Por lo que parece han retirado el anuncio por no considerarlo real. Malditos sinvergüenzas, ya casi lo había vendido.

El Muro - The Wall

Hace unos días terminó la 4a temporada de una de las series que más en boga está. Juego de Tronos. Para los que no lo sepan, el muro según dice la leyenda fue construido por Brandon el Constructor hace más de 8000 años para defender el reino de los hombres de Los Salvajes y de Los Otros.

Todas las mañanas yo me veo en una situación parecida a la que sufre Jon Nieve como miembro de la Guardia de la Noche, os lo explicaré.

Aunque durante todo el día la gata tiene agua en abundancia lista para beber lo que más le gusta es el agua fría, y cuando digo fría es fría de la nevera. El caso es que por las mañanas, los días que hace calor, aparte de los cereales suelo ponerme uno o dos vasos de agua, y claro, a la gata le encanta la idea de beber del vasito de agua de su amo y señor.

Aunque la echo de la mesa cada dos por tres, ella se sigue subiendo y molestando, de hecho a veces intenta distraer mi atención hacia los cereales para que deje desprotegido el vaso de agua. 

La mejor solución que he encontrado ha sido esta, crear un muro con los cereales, la botella de agua y la leche para impedirle el paso.

El problema es que este muro, aunque parezca que puede disuadir a la gata, tiene demasiados puntos debiles, y si te entretienes en ponerte a hacerle fotos a la gata para hacer luego una entrada para el blog  y dejas el vaso demasiado cerca de uno de los huecos. . . 

Te acaba pasando esto: 

Como dijo el Dr. Ian Malcolm en Parque Jurasico, la vida siempre se abre camino.

¿Queréis turrón? ¿Queréis turrón?

Los que hayan compartido la niñes/adolescencia conmigo enseguida les habrán venido a la mente recuerdos de la niñez. Para los que no tengáis ni idea de a que me refiero y os estéis preguntando por que os ofrezco turrón a mediados de junio os pondré en antecedentes. . .

Vamos a viajar atrás en el tiempo unos 15 años aproximadamente. . ., hoy es 16 de junio de 1999. El curso ha terminado y los amigos ya pueden quedar no solo los fines de semana. Cuando llegamos a casa de Jorge, su entrañable madre nos ofrece algo para merendar. . .   ¿Queréis turrón? . . .

Si, la navidad había quedado atrás hacía ya 6 meses y medio, pero en aquella casa seguía habiendo turrón, y habría turrón para el resto del largo verano que acababa de empezar.

Pues hoy en parte me he sentido así. Después de una compra en la que se podría decir que me he llevado Carrefour entero a casa, ha llegado el momento de guardar todo en los armarios y cajones de la cocina.

Me he encontrado con 3 paquetes de Flashes que compré el verano pasado por el simple hecho que estaban de oferta y sabían igual que los de mi juventud.

El caso es que los tenía en un armario por que no me cabían todos en el congelador, y cuando los he visto y sacado tenían un color. . . bueno, más bien les faltaba color. En la foto supongo que lo podréis apreciar bien. Eran como flashes a los que se les había aplicado un filtro de Instagram, un filtro tipo 70's.

Flashes no aprobados por el Ministerio de Sanidad.

Tenía dos opciones, meterlos en el congelador a ver que pasa, o tirarlos, obviamente un amante de los deportes de riesgo como  yo lo que ha hecho ha sido congelarlos para posteriormente someter su cuerpo a toda una serie de duras pruebas gastrointestinales. Pero aquí no acaba la cosa...

En la nevera habías unas cervezas que han corrido una suerte parecida a las de los flashes, estas entraron en la nevera hace unos años y aquellas botellas que nunca debieron caer en el olvido, se perdieron en el tiempo, la historia se convirtió en leyenda, la leyenda en mito y durante 2500 años el anillo pasó desaperci..... ah no, que eso era el anillo único.

Este cuarteto cervecil ha tenido que ir a la basura, más que nada es que yo no bebo cerveza, y me parecía de mala educación envenenar a mis posibles invitados.

He comprado 6 cervezas nuevas que caducan en 2015 así que todo aquel que venga a casa puede estar tranquilo, sus intestinos están a salvo.

El Rey del Diseño 3D.

Bueno, igual el Rey me viene un poco grande, quizá ni el Príncipe del Diseño 3D, puede que ni el Conde, de hecho algunos se atreverán, después de leer esta entrada, a calificarme como el Bufón del Diseño 3D.

Estoy haciendo mis primeros pinitos en el diseño 3D, y la mayoría de tutoriales que hay en youtube son de objetos en plan taza. Y a hacer mi propia taza me dispuse. Me bajé un programa gratuito llamado Blender y busqué un tutorial es castellano que me guiase.

Después de un ratito para aclimatarme a los controles conseguí hacer esto:

Una taza fea de cojones, con el asa torcida y que bien podría ser llamada "La jorobada de Notre Dame" de las tazas, pero lo importante es que de la nada, estaba empezando a ser capaz de conseguir crear cosas, cosas "útiles". . . 

Exporté el archivo al formato en cuestión y lo mandé a imprimir por la impresora. . . 

Bien, esto que habéis visto es lo que salió. La taza que podría usar un personaje de LEGO, y la verdad es que tampoco estaba muy bien impresa. 

Claro, al crear la taza con el Blender no me había parado a mirar tamaños, simplemente lo creé y ya está, pero al salir así de pequeña la taza analicé lo que había hecho en el programa y descubrí que la imagen de la taza cuando la diseñas tiene un gran parecido a lo que viene siendo la típica vista de virus y bacterias a través de un microscopio. 

Microbio Random

Después de cenar, volví a coger el archivo, lo escalé a un 3000%  y me puse a imprimir. Los 30 primeros segundos de impresión fueron traumáticos, la impresora marcaba que hacer la taza iba a costar 19 horas. DIOS!!! 19 interminables horas. Ya estaba preparando mi coartada para el día siguiente no ir a trabajar cuando el contador actualizó el tiempo pasando a ser de "únicamente" 3 horas y media, algo ya más asequible, donde va a parar. 

Como bien reza Melisandre, la noche es oscura y alberga horrores, así que mientras jugaba al ordenador estuve en todo momento mirando de reojo como se iba imprimiendo la taza. 

Sobre las dos y pico de la mañana la impresora finalizó, y pude ir a dormir, la pieza aun estaba caliente, así que no podía despegarla del espejo hasta que no se enfriase este, y la verdad, sólo tenía ganas de dormir.

La mañana siguiente, la pieza se despegó como por arte de magia del espejo y pude sacar estas fotos, como podéis apreciar, al lado está la minúscula taza de LEGO que había creado antes de hacer a su hermana mayor, ahora venía la prueba de fuego.

Bueno, más que la prueba de fuego la prueba del agua. . . y con este festival del humor creo que he batido el record nuevamente. Bueno, llené la taza de agua y este fue el resultado.

Todo parecía ir bien hasta que empezó a filtrarse el agua. Era algo que sabía que iba a pasar, hay seguro un montón de tratamientos para hacerle a la pieza una vez impresa para que pueda retener líquidos, pero aprecio mi salud y esta taza era un mero ejercicio de creación, no algo que fuese nunca a utilizar.

Abandonad el barco,  el Titanic hace aguas.

Por suerte, tengo en casa tres bonitas tazas que pueden contener en su interior cualquier tipo de liquido y sobretodo, que no lo pierden por el camino.

Elegantes tazas de Matrix, Star Wars y Jake el perro.