Halloween 2015

¿Qué pasa chavales? Cuanto tiempo, realmente tengo por ahí varias cosas pendientes que contar, pero mis labores de Presidente me dejan poco tiempo libre y ganas para ponerme a redactar. Pero que caramba, la otra tarde cuando subí en el ascensor estaba el típico cartel de : Este Viernes día 30 los monstruos de la comunidad pasaran a hacer el Truco o Trato....

Yo empecé dudando si se referiría el cartel a los anteriores administradores que teníamos que eran tirando a monstruosos, luego ya caí en la cuenta se refería a los niños de todos los años. Bueno, todos los años no, el año pasado no vinieron y me sobraron gominolas por encima de la cabeza que me he tenido que ir tomando a lo largo del año y que han contribuido a que mi cuerpo cada día esté menos torneado y se parezca, cada vez más, a un tonel o barrica donde los grandes maestros vinícolas envejecen sus caldos. 

Bien, después de esta demostración de enología, que ha dejado claro que fue un autentico despilfarro el curso y las catas de vino, vamos al lío.

Este año quería superarme, normalmente el tema del miedo se lo causo a los niños a base de caramelos caducados y demás mierdas que los destrocen por dentro, pero como he dicho, había llegado el momento de subir un nivel en la escala para convertirme en el más guay presidente de comunidad de todos los tiempos.

El martes fui al chino y la verdad es que enseguida vi cosas molonas y no muy caras para decorar la entrada de casa.  Con apenas 6.00€ compré lo que vais a ver a continuación. 

Esto fue un burdo intento de Pumpkin Selfie 

 El caso es que como van a venir esta tarde y yo hoy el día lo llevo loco, anoche me tocó preparar la decoración.

Un elegante cordón para
asustar a los curiosos

Unas simpaticas arañas que gritan
Comeme!! 

Y el plato fuerte aparte de la calabaza, mi primera idea era poner una mano en plan esqueleto saliendo de debajo del felpudo, pero luego encontré estos dedos que la verdad es que están muy conseguidos. Como a cabezón no me gana nadie, intenté colocarlos donde tenía previstos pero el efecto no quedaba como a mi me hubiera gustado, así que opté por . . . 

Simplemente dejarlos caer sobre la entrada.

Así que ya está todo listo, solo falta que vengan, pero como un año más yo no estaré por casa a esas horas, les dejaré las gominolas para que se sirvan ellos. . . Pero las gominolas solo eh malditos delincuentes juveniles, si se os ocurre robar algo de la decoración o los dedos de la alfombra juro que os encontraré y haré con vuestros cuerpos la decoración para el año que viene.

Platanitos

Desde que soy presidente de la comunidad he recibido en más de una ocasión cierto tipo de ofrendas por parte de los vecinos. Nada del otro mundo, no os vayáis a pensar, ni bolsos de Prada ni cascos de bicicleta ni nada similar. Han sido que yo recuerde una caja con naranjas, unas ramas de laurel, unas cuantas patatas. . .

Pero lo que llegó a mediados de agosto fue un nuevo descubrimiento, pero pongámonos un poco en situación.

Si bien es cierto que soy el presidente supremo del residencial, lo que vendría a ser el Sauron de los presidentes, tengo como fieles "compañeros" a los Nazguls de los presidentes. Bueno, esto sería en términos de El Señor de los Anillos, en términos de Juego de Tronos yo sería la Mano del Rey como ya comenté tiempo atrás, y luego estarían mis consejeros.

Voy simplemente a comentar los consejeros de los que más apoyo recibo para no extendernos mucho, pero sin ellos no sería esto de ser Mano del Rey igual de divertido.

El Consejero de la Moneda sería el presidente que responde a las iniciales R.B.  no voy a entrar en excesivos detalles para no desvelar su identidad. Pero su principal función es, entre otras, la de aportar cierta cordura al grupo.

Tenemos también la Consejera de los Rumores, A.S. Este apodo por suerte o por desgracia no se lo hemos puesto nosotros. Es el San Benito que le han encasquetado los administradores, aunque ella misma admite que desde su atalaya divisa gran parte de lo que se cuece en el residencial.

Durante el mes de Agosto tuve que dejar unas llaves del cuarto del depurador a la citada Consejera de los Rumores. Dicha consejera había descubierto poco antes este blog, y de manera acertada, cuando me devolvió las llaves, me dio la semilla de lo que ha acabado siendo esta entrada.

Lo que habéis visto arriba es un Snack muy común en zonas de Sudamérica, y como mi relación con los plátanos siempre ha sido de amor/odio pensé que sería buena idea intentar reproducir la receta.

Compré un plátano macho que son mucho más duros (aconsejado por la Consejera de los Rumores) y un plátano normal de Canarias que fue mi intento de apuesta segura.

No voy a extenderme mucho más, ya que vale más una imagen que mil palabras. . . Simplemente diré que la receta normal dice que hay que freirlos en aceite, y que yo, para dar un toque más sano, intenté utilizar el regalo de navidad que me trajeron los Reyes Magos.

Error 1: fue imposible pelar el plátano macho.
Acabó gran parte en la basura.

Error 2: Intenté laminar los plátanos con la mandolina
creé un pastiche platanil.  

Los que corté con el cuchillo e hice al microondas,
a los 30 segundos tenían el núcleo carbonizado.

Los trozos que puse a freir. . . 

. . . acabaron morenitos y lo peor, aparte de su sabor. . .

Era que desteñían de manera insana.

Creo que mi cara lo dice todo, No hagáis esto en casa. 

La preparación de los platanitos fue un viernes por la tarde, y como la cosa no cuajó, y tenía un largo fin de semana por delante, opté por buscar lo más caducado que hubiese en mi alacena y encontré esto. . .

Caducado hace casi dos años, no he ido en mi vida más bien al baño como después del fin de semana del flan que me pegué a finales del Verano del 2015.

Cinco años y un día.

Bueno, y dos.

El nombre de esta entrada me ha quedado muy de condena, pero nada más lejos, en estos 5 años ha pasado de todo y casi todo bueno.

Esta entrada iba a ser algo especial, pensaba que hoy era el aniversario del día que empecé a vivir solo hace ya cinco años como bien reza el título, pero no señores, como muchas veces en esta vida, he llegado tarde, otras veces llego antes de tiempo, pero hoy de sexo no voy a hablar. xD

Durante estos 5 años han pasado gran cantidad de cosas, las que se han podido contar las hemos contado por aquí, pero aaaamigos, hay otras no que no se pueden contar. Os daré alguna pista y ya vosotros sacáis vuestras propias conclusiones, y si me conocéis en persona y queréis preguntarme, en petit comite, por la gran cantidad de cosas que descubre uno siendo presidente de la comunidad os daré todo lujo de detalles. El caso es que hay vecinos que vienen, vecinos que van, vecinas que se dedican a cosas que no son precisamente vestir santos, pero eso es en la puerta de la pole, y como he dicho, de sexo no vamos a hablar. Y todos esos rumores los ha dicho la Policía Local, no nos lo hemos inventado nosotros.

Así que vamos a hablar de otros temas.

Cinco años y dos días y como he dicho muchas cosas han cambiado desde 2010, pero algo perdura, y no me refiero únicamente a mi melena rizada, negra como el carbón, que luzco gracias a una combinación perfecta de genes, que ha permitido que herede, las mejores cualidades del pelo de ambos progenitores.

Estoy hablando del Fairy, si, hablamos de él hace 5 años , pero es que estamos hablando todavía de la misma botella. Y aun queda para varios meses.

Es verdad que no friego tanto como una familia normal de 4 miembros, pero aun así, esto no es normal. De todas formas, y aunque lleve 5 años entre nosotros, su fin llegará más pronto que tarde, y como yo siempre he sido muy previsor, bueno, muy previsor y con un ligero trastorno obsesivo compulsivo, tuve que comprar ya la botella sustituta.

Esa botella nueva lleva en casa un par de meses ya, pero hasta hace unos días no aprecié algo que no me ha gustado nada. Como podréis apreciar en la foto han reducido de manera considerable la cantidad de Fairy que hay en la botella de litro y medio.

No parece mucho, pero ahora ya no pueden anunciar a bombo y platillo como hacían antes en la cara A de la botella que esta contiene 1500ml. y mucho me temo que esta nueva botella no me durará tanto como la anterior. Señores de Fairy, mal eh, muy mal.

Y otra cosa, La etiqueta que tienen delante que pone hasta 21 semanas sin comprar también está mal.

Quizá en Villaarriba dure hasta 21 semanas, pero en mi caso habría que poner, más de 260 semanas.

Gracias a todos los que lleváis más de 5 años sufriendo este blog, gracias a los que vinieron y por circunstancias de la vida se fueron, y gracias a los que están por llegar, que esperemos que sean muchos, y guapos.

Nutella, garantia de exito.

Domingo. 18:38 de la tarde. Tras más de dos horas y media de insana siesta, un servidor se despierta con un hambre atroz y sólo una idea en la cabeza. Nutella. Cual es mi sorpresa cuando llego a la cocina y el bote está vacío.

Esto es algo que no le deseo ni a mi peor enemigo.

Después de descubrir mi autotraición, algo en mi interior me decía que yo era perfectamente capaz de preparar Nutella casera. Supongo que es como lo que tienen los Alien, algo así como lo que podríamos denominar Memoria Genética. Pero los Alien como el de la foto, no otro tipo de Alien.

Por lo que me comentó una compañera de trabajo, en su país, que no diré cual es, los jóvenes en el instituto tienen clases en plan militar en los que disparan con armas cortas y fusiles, algo parecido a lo que pasa en este capítulo de Los Simpson.

Mi ascendencia Italiana debe haber dejado grabado a fuego en mi subconsciente y en código genético cosas tan básicas para un italiano como el preparar una buena pizza, ricas salsas para la pasta, y como comentamos en esta ocasión la creación por excelencia y obra cumbre del señor Pietro Ferrero, tristemente desaparecido en Febrero de este año.

Pero vayamos a lo que importa. Lo primero son los ingredientes que necesitamos.

100 gr. de Chocolate Fondant.
100 gr. de Chocolate con Leche.
100 gr. de Chocolate Blanco.
100 gr. de Avellanas Tostadas Peladas. (*)
200 ml. de Leche.
150 ml. de Aceite de Oliva.
150 gr. de Azúcar.

(*)Es importante que sean peladas, la cascara dura produce tropezones altamente perjudiciales para los dientes.


La receta es muy sencilla. Se trituran las avellanas todo lo posible para evitar tropezones en el resultado final y luego fundimos el chocolate al baño maría junto con el resto de ingredientes y lo removemos bien hasta que tenga un aspecto uniforme.

Avellanas de mi huerto particular. 

Para el que no sepa lo que es al baño maría es básicamente preparar un cazo grande con agua, ponerlo al fuego, y dentro de ese agua hirviendo poner otro cazo donde pondremos los ingredientes, Es un poco como el Inception (Origen) de los cazos. Un cazo dentro de otro cazo.

Intentaremos no tirar el azúcar cuando preparemos la Nutella.

Como se puede apreciar, no trituré lo suficiente las avellanas y me quedó la Nutella con grumitos. 

Cuando ya tenemos todo perfectamente uniforme, es el momento de quitarlo del fuego y ponerlo en uno o dos tarros de cristal donde dejaremos que se enfríe un poco antes de introducirlo en la nevera.

Tened en cuenta que con las cantidades de ingredientes que hemos dicho arriba os juntaréis con casi un kilaco de Nutella, así que id pensando en repartir con familiares y amigos. @MorirSucio y su creador, no se hacen responsables de los kilos que podáis ganar después de leer esta entrada.

Esta receta, si bien es cierto que la llevaba en los genes,  la he pulido con la ayuda de la web dechocolate.net, también podéis seguirla en Twitter, @dechocolatenet.

La Hamburguesa.

Todo comenzó con la forja de los grandes anillos. . . Ah no espera, eso es otra historia.

En este blog, algunas de las entradas más carismáticas han sido las que por un motivo o por otro me han tenido previamente entre fogones.

Recetas como la del Cherry Laxant y las de los Macarrones del verano pasado, han dado siempre a este blog ese toque de locura que tanto gusta.

Hace unos meses tuve el placer de conocer a uno de los concursantes de Top Chef que es un programa de cocina con bastante tirón en mi circulo de amistades. El caso es que entre cubata y cubata me acordé de la hamburguesa que preparó para McDonald's y de como McDonald's destruyó su receta. No se si llegasteis a probarla allá por noviembre de 2014 pero estéticamente dejó mucho mucho que desear.

Peña y yo aun sobrios.

El caso es que pensé que si McDonald's es capaz de hacer hamburguesas yo también soy capaz de hacerlas, y aquí os traigo el como hacer las mejores hamburguesas del mundo, o al menos las mejores de vuestra casa. 

Lo primero que vamos a dar son los ingredientes que yo he utilizado:

Ingredientes para 9 Hamburguesas:

500 Gr de Carne picada de Ternera.

400 Gr de Carne picada de Pavo. ( Si, la bandeja era de 400 Gr, no tiene ninguna lógica )

2 rebanadas de Pan de Molde Tostado.

1/4 de Bolsa de Mister Corn.

1 yema de huevo.

1/2 Cebolla. 

9 Piñones.

1 Chorrazo de Salsa BBQ.

Ahora es fácil, Se pone la carne picada en un bol y se amasa junto con la yema de huevo. 

Una vez tenemos amasada la carne llega el momento de picar/rallar el pan y los Mister Corn para producir una especie de polvillo que luego mezclaremos con la carne.

Polvillo hecho con el pan y los Mister Corn.

Ahora una de las partes más polémicas, a mi la cebolla como que no me va, pero he de admitir que en este tipo de gastronomía hay que echarle algo a la carne para darle magia al plato que estás elaborando, sobre todo por que si no queda un plato plano, y lo que buscamos siempre es una Montaña Rusa de sabores en la boca.

Había ido a comprar esa misma tarde y compré una cebolla para la ocasión, troceé media cebolla como buenamente pude ya que las lagrimas no me dejaban hacerlo mejor. ( Hay foto de mis lágrimas pero la guardo para cuando tenga que parecer sentimental) Una vez troceada la junté con la carne picada descubriendo que media cebolla es demasiada para la cantidad de carne habría preparado, así que de esa media cebolla utilicé algo menos de la mitad y el resto me tocó tirarlo entre lagrimas ya que poco uso le iba a dar.

Antes, cuando hemos estado hablando de la cebolla he comentado lo de la Montaña Rusa de sabores en la boca si, pero no cascada marrón en el baño, así que tened cuidado con lo que condimentáis vuestra hamburguesa, y yo he de admitir que en esta ocasión me la jugué un poco, primero usé pan de molde cuando lo normal es usar pan rallado y lo segundo fue usar esta Salsa BBQ de la marca Hunt's que como podréis comprobar en la foto lleva casi dos meses caducada, pero que demonios, hemos venido a jugar.

Que 2 meses no es nada. 

Menos de dos meses no es nada, y menos si lo comparamos con las Popitas caducadas desde hace 4 años que intenté hacer en el microondas este fin de semana para un maratón de Jurassic Park previo a ir a ver Jurassic World esta semana y que acabaron produciendo que desalojasen varias plantas de mi urbanización. . . Bueno, no fue para tanto, sólo me tocó precintar la cocina y dejar la puerta de la terraza abierta durante 2 horas para que se fuese el olor.

Vale, ya tenemos la carne, el huevo, la cebolla, la salsa BBQ, ¿Qué nos falta? ah si si, lo que hace que se marque la diferencia entre una hamburguesa del montón y una gran hamburguesa, las pequeñas diferencias. 

Normalmente tanto en los raviolis que me preparo a veces para comer como en muchos de mis platos suelo usar piñones ibéricos, le dan ese toque selecto que ante el jurado de Top Chef inclinaría la balanza a mi favor en una votación por conseguir la inmunidad. Pero dio la casualidad que como había ido ese día a comprar vi lo que costaba un tarrito con piñones y para esta ocasión me salió mi vena más tacaña y racioné los piñones a uno por hamburguesa.

Una vez juntado todo y mezclado se separan para hacer bolas de carne que antes de cocinar serán aplastadas, las cocinamos a fuego lento para que se hagan bien por dentro y voilà.

Ahora solo falta ponerla con el pan con su tomate su lechuga y sus extras que quieras añadir.

Bueno, y fregar todo esto. . . Casi mejor ir a cenar fuera la próxima vez.

Para los que más tiempo lleváis por aquí y sois observadores os informo que esa botella que se ve de Fairy es la misma de la que hablábamos hace casi 5 años en esta entrada. 

Cacaman.

Bufffff que largo se ha hecho Marzo, pero bueno, lo importante es que volvemos a estar por aquí. 

El tema que vamos a tratar hoy es sin lugar a dudas un tema de lo más polémico. Muchos de los que leeréis este blog es probable que tengáis animales de compañía. Todos sabemos que los animales de compañía requieren nuestra atención en mayor o menor medida ya sean gatos, perros o hermanos pequeños.

El tema es que hacer con las cacas de tu perro. Lo primero que quiero decir es que al no tener yo perro mis conocimientos sobre este tema son meramente teóricos, pero como estamos en España y aquí gusta mucho hablar sin saber, voy a saltar al ruedo y me la voy a jugar. ( Si sois antitaurinos usaremos el termino de "Saltar sin red" para no ofender a nadie.)

Muchas veces cuando voy por la calle y veo gente paseando perros me doy cuenta que cuando hacen caca la mayoría de dueños no suelen recogerla, no es culpa del animal que bastante tiene con la humillación pública de hacer caca en mitad de la calle a ojos de todo el mundo. La culpa es de los dueños... 

Y contra dueños que no recogen las cacas han surgido una serie de justicieros, que tomándose la justicia por su mano cual Batman recorren la ciudad para castigar al infractor. . .

Cuando ven en el cielo de su ciudad la Poo-Señal salen a combatir el crimen. . .

En el vídeo que vais a ver a continuación se muestra como actúan estos héroes. 

Por suerte o por desgracia, donde yo vivo la gente suele recoger las cacas de sus perros, Pero llevo meses advirtiendo que algo extraño sucede a los pies de los arboles de la zona. . . 

Alguien deja las cacas de sus perros ya metidas dentro de las bolsas pero ahí abandonadas. Bueno, supongo que serán las cacas de los perros, no creo que alguien vaya dejando otras cosas como el almuerzo de los niños o una importante suma de dinero abandonado al pie de un árbol, yo por si acaso no voy a ponerme a comprobarlo.

De todas formas esto dentro de lo que cabe no es que sea algo malo, lo malo es que a escasos 5 metros de donde el dueño del perro deja las cacas en forma de extraño regalo, hay unas preciosas papeleras donde podría depositarlas. 

Y por lo que parece, alguien ha hecho estos cartelitos tan simpáticos indicando al dueño donde tiene que tirar las bolsas. Ya veremos si hace caso.

Y aquí nuestro Superheroe. . .