Falsa Alarma.

Os pensabais que os habíais librado eh. Pues aun os queda mucho por leer del blog.

Lo que leísteis el martes no era más que una broma producida por ese divertido día de los santos inocente. Así que aquí me tenéis, listo para seguir viviendo nuevas y disparatadas aventuras. En breve se acaba el año, a ver si hay suerte y el que viene lo tenemos cargadito de diversión y explosiones. Es más que probable que uno de los próximos temas sea: Las pelusas en el pasillo.

Aunque lo que si que es verdad es que con esta entrada cerramos el 2010. Nos vemos en 2011.

Esto se acaba, se acaba y no hay más que aceptar dignamente la ruina.

Pues si chicos, como el buen turrón, un servidor se ha cansado de vivir solo y vuelve a casa por navidad. Se que muchos os alegrareis ya que así dejareis de tener que leer este blog que tan buenos momentos nos ha dado durante estos últimos 6 meses. Si algún día me vuelvo a independizar os lo haré saber y os volveré a marear con mi blog. Muchas Gracias a todos mis seguidores, y a mis detractores también muchas gracias. Como diría Sabina, este blog queda Cerrado por Derribo.

Puaghcakes.

La gente normalmente las llama Pancakes o Tortitas, pero sinceramente, el nombre de Puaghcakes define mejor lo que preparé hace un par de semanas. Ya os conté la historia de hace unos meses cuando invité a casa a un grupo de amigos y compré masa liofilizada de creppes A.K.A. masa de creppes en polvo.

Como recordaréis, fue L. Rodriguez quien se encargó de la elaboración, y de conseguir que los creppes fuesen algo decente, no sin antes cometer varios errores hasta alcanzar la perfección.

Yo, habiendo visto a Rodriguez hacerlos, pensaba que la cosa sería fácil, así que compré para hacer esta vez Pancakes y me puse manos a la obra.

Ñam Ñam Genuinos Pancakes Americanos. . .

Que envase más cuidado.

Claro, ante una presentación así, con esa foto, y con tantas barras y estrellas, pues a uno le sale una vena Yanki ( que en realidad no tiene ) y se cree el amo del mundo.

Las instrucciones son fáciles y sencillas, cualquier dummie es capaz de poner los ml de agua que indica el sobre, en un bol y verter el contenido del propio sobre moviendolo para evitar los grumos.

Luego se engrasa ligeramente la sartén y se procede a echar parte del líquido.

Aunque lo parezca, el boli no es de la empresa.

Cuando tenemos la cantidad de líquido deseada en la sartén, simplemente tenemos que esperar a que esté hecho para darle la vuelta. Cuando veáis que salen las burbujitas, y que los bordes están doraditos es el momento de ir a la pestaña de Edición -> Transformar ->Voltear Vertical o bien

Edición -> Transformar -> Rotar 180º

Las Burbujitas indican que la cosa está casi lista para voltear. . . (si puedes).

Como supondréis, la teoría es fácil, el problema viene cuando la sartén tiene los bordes muy pronunciados y cuesta Dios y ayuda darle la vuelta.

Damas y caballeros, les presento las Puaghcakes. (pendiente de patente.)

Nuevas Puaghcakes.

Como podéis apreciar en la foto, no es fácil hacer cosas decentes, aunque he de decir, que la última Puaghcake, tenía casi pinta de Pancake.

Foto de una Pancake sacada de Internet, para nada apetecible.

Yo no se vosotros, pero yo me quedo con mis Puaghcakes.

Enséñame los Huevos.

Ya estáis pensando mal eh, si es que no puede ser con vosotros, aunque es normal con ese impactante título es normal pensar mal. Bueno, vamos a centrarnos. Creo que con anterioridad, ya comenté en este blog mi afición por los huevos ecológicos, y vosotros os preguntaréis que son los huevos ecológicos, pues bien, no es difícil de deducir, pero os voy a enseñar a diferenciarlos.

Si vais a vuestra nevera, y cogeis un huevo cualquiera, veréis que tiene una numeración, pues bien, el número que nos interesa es el primero, Las gallinas que han puesto tu huevo,han sido criadas según la lista que hay bajo:

0 ) Ecológicas
1 ) Criadas al aire libre
2 ) Criadas en suelo
3 ) Criadas en jaula

Pues bien, en este caso, cuanto mayor sea el número, peor. Si hay un 3, las gallinas tienen una vida de mierda, viven hacinadas en jaulas cagandose unas encima de otras y las tienen día y noche con la luz encendida para que pongan más huevos, sin embargo, si hay un 0, la gallina vivirá al aire libre, en una granja, pastando a su antojo y comiendo piensos no transgénicos y en los que no se ha utilizado ningún tipo de insecticida.

Si vuestro huevo tiene un 0 o un 1, tiene un pase la cosa, y que sepáis que si tienen un 3, sois una panda de explotadores de gallinas.

El caso es que el otro día, se me acabaron los huevos, y fui a Carrefour a comprar mis ya tradicionales huevos con su marca 0, y, por desgracia para mi, se habían acabado. Como necesitaba comprar huevos, opté por la segunda opción, unos huevos llamados camperos.

Cajita verde de alta calidad y elegante diseño.

Estos huevos camperos están bien, la diferencia es muy poca, la verdad, pero hubo un problema. Como veis, los huevos van en una elegante cajita, con un precinto cerrado que impide ver los huevos y una bonita felicitación navideña. Pero bueno, lo importante y el punto debil de esta cajita de los huevos es el tema del precinto, ya que hasta que no llegas a casa, no sabes con certeza si puedes llevarte una desagradable sorpresa. Y en este caso. . . la caja tenía una desagradable sorpresa.

Huevaco Roto.

Pero bueno, como sólo había un huevo roto, pasé de ir a reclamar, pero que sepáis que más vale tener 11 huevos de gallinas no explotadas y pagar 12, que comprar huevos con un 3 grabado en su superficie.

Little Green Pool

El otro día me asomé a la terraza de mi habitación nada más levantarme, y busqué inspiración para llenar megabytes en mi blog.

Realmente creo que con la entrada de C.S.I. he tocado techo, es mi obra culmen, es casi seguro que nada de lo que haga podrá superar el momentazo de ver la pobre marca del pájaro y de los disparos en el suelo de mi terraza, pero bueno, intentaré, por lo menos, llegar al mismo nivel.

Bueno, volvamos al asunto. Como os habréis dado cuenta, muchas de mis entradas tienen títulos ligeramente frikis, ya sean inspirados en canciones, en películas o en videojuegos.

El caso es que sólo los muy guays como yo, les sonarán algunos de estos títulos, pero aquí estamos para enseñar al que no sabe, y el titulo de hoy está inspirado en una canción que forma parte de la banda sonora de la primera película de Tarantino. Reservoir Dogs.

Tarantino siempre usa muy buena música para sus bandas sonoras.

Como veis, dos de las tres palabras del título de la entrada coinciden con el título de la canción, pero la tercera palabra (pool) que viene siendo piscina es la que da sentido a la entrada.

Ahora os estaréis preguntando que habré podido ver yo por mi ventana que tenga que ver con una pequeña y verde piscina. Pues dejadme que os diga que si os estáis preguntando eso, es que puede que tengáis cierto retraso mental, pues que voy a ver que tenga que ver, pues una piscina pequeña y verde. Aish Señor, que mal va la educación en este país.

Vista desde mi ventana del residencial de al lado.

Como podéis ver, los cabrones de mis vecinos, que tienen pista de Padel, un vigilante de seguridad en su garita las 24horas y más lujos que desconozco, tienen también una bonita piscina verde. Y yo me pregunto, ¿El motivo es que se les ha roto el depurador?¿Es que están intentando bajar los gastos sea de la manera que sea?¿Acaso es que el hijo del presidente quiere criar ranas o mosquitos para su proyecto de ciencias? En poco tiempo lo sabremos.

De todas formas, de estas tres opciones, supongo que la del proyecto de ciencias es descartable, todo el mundo sabe que es más idóneo utilizar la bañera de casa o una pequeña charca, que una gran piscina. La rotura del depurador es, a priori, la opción que es más probable, aunque no podemos olvidarnos del abaratamiento de costes. Os mantendremos informados.

Resumen Post-Partido

Bueno, partido ninguno, simplemente de la reunión en esta nuestra comunidad. . .

Frodo ha partido ya camino a Moria después de decidir que el anillo debe ser destruido.

Pero en esta comunidad pocas veces nos ponemos de acuerdo. Aish señor, con lo fácil que lo tuvo Elrond para formar la Comunidad del Anillo y lo difícil que es para nosotros algo tan simple como decidir si queremos poner un buzón exterior para la publicidad.

Bueno, en este resumen voy a tratar las cosillas donde pueda haber más sustancia:

Tema 1: Morosos.

Que rollo, han pagado todos ya menos uno que debe unos 1200€. El propietario dijo que ya habia vuelto a tener curro, y que va a pagar, pero nosotros hemos dicho que si antes de fin de año no paga unos 300 lo denunciamos.

Tema 2: Dar poderes para denunciar al constructor.

Cuando uno es niño y oye eso de dar poderes pues se piensa que podrá lanzar rayos o volar con esos poderes, claro, uno ha crecido con la serie de Dragones y Mazmorras A.K.A. Dungeons & Dragons y claro, que si tu el bárbaro, tu el arquero, acróbata mago, y el caballero. . . Pa luego que sea todo mentira. Así molaría que fuese. . .

Pues eso, que simplemente hemos dicho que si, que el presidente podía denunciar y ya está.

Tema 3: Cámaras de vigilancia.

Al final sólo al chico que han entrado a robar y otra chica han estado a favor, este tema ha sido largo y tedioso de tratar, pero se ha quedado que el que quiera se ponga alarma en casa, ya que la videovigilancia es cara y poco efectiva.

Tema 4: Ahorro energético.

Hoy he recibido duras criticas por parte de Caroline por quejarme por no tener pista de Padel, pero me da igual, yo seguiré queriendo mi pista de Padel.

Sobre el ahorro energético se ha dicho que nos cambiamos de compañía eléctrica, y que las farolas van a cambiarse por unas menos potentes.

Tema 5: Ampliación del reglamento interno.

Tema para nada morboso aunque lo podía parecer, simplemente se ha dicho que podemos hacer fiestas en la piscina/jardín siempre y cuando se avise por escrito, no acaben después de las 00:00, y se deje todo igual de limpio que estaba antes de la fiesta.

Tema 6: Instalación valla perimetral de Cañizo.

Ni queríamos ni queremos y mucho me temo que ni querremos. En esta comunidad nos gusta exhibir nuestros cuerpos.

Como veis, una reunión con poca chicha, pero que ha durado hasta las once y media aproximádamente, vamos, todo un despropósito.

Lo que se ha decidido es que haremos reuniones cada 3 meses, a ver si así no duran tanto.

Crime Scene Investigation. Entrada Extra.

También conocido por CSI, como muchos ya habréis deducido.

Aunque por el título la entrada pueda llevar a error, no voy a hablar de la capacidad innata de las madres (o en mi caso mi tía o mi abuela) de detectar la más ligera variación en la colocación de los libros, el orden en general de los cojines o cualquier cosa que tengas en casa. Pero bueno, como he dicho, no vamos a hablar de eso.

Realmente el título podría haber sido perfectamente Expediente X, os voy a explicar el motivo. Cuando llegué ayer de trabajar por la tarde y salí a la terraza para recoger parte de la ropa que tenía tendida, me encontré algo que llamó poderosamente mi atención.

Estas extrañas plumas han aparecido en el suelo de mi terraza. En principio no tendría que ser nada raro, es normal, en este mundo existen las aves, y estas pueden tener alopecia y perder alguna que otra pluma, pero ahora veréis. . .

En esta foto se puede ver el suelo de la terraza (que está por barrer) y las inquietantes plumas.

En la siguiente foto tenéis lo que viene siendo el aparato que me proporciona agua caliente, tanto para la ducha, como para la calefacción, si os fijáis en la parte superior diestra, podréis ver unas extrañas manchas. . .

Foto de la caldera.

Si nos fijamos más detalladamente, nos damos enseguida cuenta de que aquí se ha cometido un crimen, eso es sangre, y claro, esto nos trae muchas preguntas. ¿Como es posible que en mi terraza haya restos de plumas y tales salpicones de sangre? ¿Tendremos un francotirador en la finca de enfrente que se dedica a matar aves con su rifle de perdigones? ¿De ser así, donde está el cuerpo? ¿Habrán sido los extraterrestres?

Dadle a play y mirad las inquietantes fotos. . . Bueno, la inquietante.

Primer plano de las manchas de sangre.

Después del sofoco y el sobresalto/acojonamiento inicial, respiré profundamente y llamé al CSI.

Dentro música...

Tema CSI Las Vegas (Creo)

Aun sin tener el cuerpo del animal, Gil Grissom ha llegado a la conclusión de que más o menos ocurrió algo así.

Aquí se puede ver la silueta del animal y los disparos efectuados por el francotirador.

Esperemos que se resuelva el crimen y no quede en el olvido.

El Concilio de Elrond.

O como dice la gente normal Junta General Extraordinaria. . .

Si amigos. Muchos sois muy jóvenes para saber de que estamos hablando en el día de hoy. Las únicas referencias que tenéis sobre lo que es una Junta General Extraordinaria vienen dadas por esa gran serie llamada "Aquí no hay quien viva", Cuando el Señor Cuesta le decía a Emilio que convocase a los Vecinos.

El caso es que la semana pasada abrí el buzón como hago cada 2-3 días y me encontré una sorpresaca, una carta del administrador en la que nos convocaba para una "Reunión de Vecinos". . .

Para que os hagáis una idea es más o menos lo que hizo Elrond en El Señor de los Anillos. Aquí un enlace a la wikipedia por si andáis despistados.

Aquí vemos al inútil Frodo cuando va a dejar el Anillo Único

delante de los asistentes al Concilio de Elrond.

El caso es que el Administrador nos convoca cual Elrond, y de las 96 viviendas que hay en el residencial, pues con suerte nos presentamos unos 20 para decidir temas que interesan a todos. . . Yo sigo sin entender el motivo por el cual la gente no viene, pero bueno.

El Caso es que los puntos importantes a tratar en la reunión del próximo lunes son los siguientes:

1-Situación Económica Comunidad: Morosos.

De estos hay en todas partes. Siempre hay algún Vecino que no quiere o no puede pagar las Cuotas, pero vamos, tarde o temprano tienen que pagar, ya veremos cuantos hay.

2-Dar poderes al Presidente para que denuncie a la promotora.

Vallehermoso es el promotor, y a través de su división Sacyr, construyó el residencial, residencial que tienen algunos defectillos que debe arreglar, los cabrones con esto de la crisis pretenden hacerse los longuis y escaquearse.

3-Medidas de Seguridad Residencial: Cámaras de Seguridad.

Vaya, La fiebre de Gran Hermano ha llamado a mi puerta. Entre las cámaras en el trabajo, y las que ahora quieren poner aquí estamos apañaos. En Fin, Supongo que en este punto el debate será divertido.

4-Estudio Ahorro Energético:

Gastamos un huevo, para la mierda de Residencial que somos, que no tenemos ni pista de Padel ni hostias, pagamos un montón.

5-Ampliación Reglamento Régimen interior:

Oh Dios, ¿Habrá pasado algo? esto solo puede ser que alguien debe haber hecho algo raro como esparcir las cenizas de alguien en el jardín o algo. Os mantendré informados.

6-Instalación valla perimetral de cañizo:

Esto ya se debatió en anteriores ocasiones y los vecinos no quisieron, Querrán ahora??

En total hay 12 puntos, he puesto sólo los más jugosos. Aunque la mayoría de cosas os parezcan una mierda, yo no sabría si preferiría estar en el Concilio de Elrond o en este.

El próximo martes si tengo tiempo os pondré, como dicen en Canal 9, un "ampli resum" de la reunión. Y os invito a todos a que si tenéis ocasión, asistáis a la próxima reunión que se celebre en vuestra finca.

Problemas Técnicos.

Buenas Gentes, hoy no tengo ganas de escribir nada. Disculpen las molestias.

Se Busca.

Si amigos, estoy muy muy preocupado. Llevo días haciendo la colada y buscando por casa y no aparece, yo pensaba que estas cosas a mi no me podían pasar y mira, pasan. Me falta un calcetín, no se donde coño se habrá metido.

No quiero pensar mal, pero es posible que alguno de los invitado que ha venido a casa lo haya secuestrado para pedir luego un rescate. O simplemente lo ha visto y se ha encaprichado de él. . .

Bueno, pasado el trauma inicial, os avisaré si vuelve a casa, y ahora para amenizar el asunto y dar la bienvenida a Diciembre. . .