Valenbisi y el resto de medios de transporte público.

Cuando alguien vive en una gran ciudad, ha de reconocer que lo más lógico es que utilice el transporte público para desplazarse, por lo menos si tiene que ir a la zona del centro y no quiere dejarse la mitad del sueldo en los parkings. Tiempo atrás, cuando íbamos todos los martes a una tienda del centro, el metro era la opción preferida por un servidor. El motivo principal es que no tengo ni puta idea cuales son las lineas de autobuses para ir a cada sitio. Así que emulando mis años mozos en los que iba en metro al instituto, me saqué un Bono 10 con un elegante dibujo de Kukuxumusu. Lo Interesante de estar tarjetas es que tienen un chip interno que es detectado por el lector y con apoyarlo sobre él, te abre las puertas. Y cuando se te acaban los viajes, puedes recargarla.

Este es uno de los modelos.

Otra de las tentadoras nuevas opciones que hay para moverse por Valencia son Las Valenbisi. Por 18 € anuales, tienes derecho a alquilar tantas bicis como quieras siempre y cuando las devuelvas en alguna de las estaciones antes de pasados 30 minutos. Si te pasas de los 30 minutos te cobran una cantidad simbólica.

El caso es que, aun teniendo Bicicleta propia, la opción de poder coger una bicicleta una noche cualquiera y usarla para volver a casa es una buena opción, Así no tienes que volver andando o coger un taxi. El único problema es que me han dicho que las Valenbisi pesan un quintal. Ya os daré mi opinión cuando dentro de aproximadamente 15 días me llegue el carnet. De momento ya tengo a apenas una manzana una estación Valenbisi. Aquí os dejo el link de la web para que le echéis un ojo.

En próximas semanas os haré un análisis de las Valenbisi con todo lujo de detalles.

Mis Primeros Calzoncillos. Entrada Extra.

Hará cosa de un mes más o menos, llegó uno de los momentos más importantes en la vida de un hombre. . . El momento de comprarse unos calzoncillos. No es que hasta los 28 haya vivido liberado y sin calzoncillos, es que de estas cosas se encarga siempre una madre.

Cuando uno vive con sus padres no es consciente de que, para poder hacer algo tan habitual como abrir por las mañanas el cajón de los calzoncillos y ponerse unos limpios, hace falta que alguien haya llenado el cajón previamente con material. Yo, salvo cuando tuve que comprarme unos Unno, valga la redundancia, no había comprado nunca calzoncillos, hasta como he dicho unas semanas atrás.

Así que se puede decir, que con 28 años, ya soy todo un hombre.

Aquí tenéis los boxer comprados.

La Evolución de Las Especies.

Todos conocemos, o por lo menos, deberíamos conocer la Teoría de la Evolución de las Especies de Charles Robert Darwin, básicamente viene a decir que los individuos que sobreviven de una especie son los que se adaptan mejor al medio. Vamos, que las jirafas con el cuello más largo son las que más fácil tienen el alimentarse, y por tanto, las que menos problemas tienen a la hora de sobrevivir. Esto también podemos extrapolarlo al mundo actual, las teorías de Darwin siguen en candente actualidad. Y no, no estoy diciendo que el hombre que tenga el miembro más largo será el que sobreviva, malpensaos. Estoy hablando de algo que está por encima de esto.

Estoy hablando de esto. Todos recordaréis que los primeros zumos que se hicieron en mi piso se hicieron empleando un metodo tradicional al más puro estilo Simpson. El principal problema de este precario sistema para sacar el zumo de las naranjas, era que era complicado acertar con el chorro que caía en el vaso, con lo cual se ponía la cocina fina, sin contar que para hacer un vaso de zumo me tiraba más de media hora.

Método tradicional.

Después de un par de zumos y algún que otro dolor de cabeza debido a la presión naranjil en el craneo, decidí que era el momento de dar un salto tecnológico, así, que cual Pokemon, evolucioné y adquirí el exprimidor de zumos manual que podéis ver en la foto.

Pero esto no era suficiente, aun se hacía tedioso el tener que, de forma manual, hacer el zumo, así que di un último paso y hace un par de semanas fui a Carrefour y compré por, creo recordar, menos de 20 €, este exprimidor marca Braum.

Al mal tiempo, buena cara.

Ya se que la entrada del martes no fue muy digna, pero las cosas guays no pasan cuando uno quiere, realmente llegan cuando llegan. Y ayer llegaron. Por la tarde, después de hacerme un rico zumo de naranja, me puse a ver tranquilamente una serie.

Cuando acabó el capítulo que estaba viendo y mientras esperaba a que se acabase de bajar el siguiente (Descargas legales eh ministra) fui a prepararme la cena. La primera opción fue la de hacerme una tortillita, pero me di cuenta de que un paquete de bacon caducaba ese mismo día.

Así que siendo fiel a mis principios y recordando entradas anteriores, volví a guardar el huevo y opté por una pizza de Bacon y BBQ.

Hasta aquí todo normal. Precalenté el horno, preparé la pizza y la metí. 8 minutos después tenía lista mi pizza, así que sólo tenía que ponerla en un plato y usar el cortapizzas. . . Pues bien, el problema llegó a la hora de ponerla en el plato.

Saqué toda la bandeja del horno y la apoyé en la encimera, levanté un poquito el canto de la pizza y empecé a introducir poquito a poco el plato para evitar que se volcase, total, que cuando tenía 3/4 de pizza en el plato, me quemé el dedo y por un acto reflejo levanté la mano haciendo que la pizza hiciese un divertido giro de 180º vertiendo todo el queso y el bacon sobre la encimera.

Aquí podéis ver el estropicio.

Como habéis podido ver en la foto, la ley de Murphy es aplicable no sólo a las totadas y a la mermelada, sino también a las pizzas, Si una Pizza se puede caer, caerá siempre del lado del queso.

¿¿¿Estas putadas que me pasan os divierten más que los cupones descuento o las tartas de queso eh. . .?? Sois unos cabrones, que lo sepáis, pero con cariño.

Pues bien, después de recomponerla como buenamente pude, me tocó comérmela, y no tenía un aspecto tan repugnante, Estaba incluso mejor que las del kebab de al lado de la oficina.

Aquí podemos ver la pizza remontada.

Cupones Descuento.

En tiempos de crisis hay que agudizar el ingenio para permanecer a flote donde otros sucumben. Leonardo Dicaprio sabe bien a que me refiero. El se hundió. La última vez que fui a casa de mis padres, mi madre me dio unos descuentos para unas barritas de cereales Kellogs, en las que te descontaban 2 €. Ya tenía en casa un cheque de Decathlon por valor de 6 € y otro de Hipercor que me dieron de unos 7 si no recuerdo mal.

Pues bien, ayer, para completar los descuentos llegaron a casa las paginas amarillas. Tiempo atrás, cuando estas molaban, los descuentos que había eran de Burger King o MCDonalds, ya sabes, hamburguesas gratis, o 2X1, o menús rebajados. Hoy, los descuentos que traen son, hablando pronto y mal, Una Puta Mierda.

Pero así evitaré caer en la tentación de usar descuentos y alimentarme de comida insana.

La única utilidad que le quedaba a las paginas amarillas hoy en día era la de los cupones descuento, y ahora ya ni eso.

Tarta de Queso.

Uno de los recuerdos más antiguos que tengo es de cuando tenía menos de 5 años y vivía con mis padres a escasos 500 metros de donde vivo ahora. Cuando aun no había nacido mi hermana, las noches después de cenar las pasábamos en la salita viendo la tele, y una de las cosas que recuerdo que comía mi padre de postre habitualmente era esto:

Tarta de Queso. . .

No se si sería esta la marca, supongo que no, pero tenía un envoltorio similar. Después de aquellos años de juventud, bueno, más niñez que juventud, no había vuelto a ver casi nunca tartas de ese estilo, pero cuando la semana pasada fui a Carrefour vi que tenían un puestecito donde podías probarlas. Y como estaba en modo derrochador compré una.

Cuando esa noche vinieron de imprevisto algunos de mis GAF, la saqué de postre, causando sensación cual Isabel.

R2 Quedate en la Nave.

No se si habréis oído esa frase con anterioridad, pero es una de las frases que más le dicen a la pobre unidad R2, en la Guerra de las Galaxias. El pobre Droide siempre quiere salir a ayudar y siempre le dan la misma orden: Quédate en la nave. Espero que sepáis a que Droide me refiero, y más después de haber visto la foto en el link de arriba.

Bueno, entremos en materia, como recordaréis, el pasado enero hice una entrada en la que se hablaba de las pelusas que aparecían misteriosamente en casa y que tenían un origen desconocido, pues bien. Son de origen desconocido como acabo de decir, pero con este aparato no se volverá a ver una sola de ellas.

Hay ya muchos fabricantes, está la Roomba, los LG's, Los Samsung. El problema principal y lo que me frena a la hora de comprarme uno es saber si realmente será eficaz y evitará que aparezcan las tediosas pelusas imperiales, el chiste es malo, podéis pegarme.

Voy a ver si con el siguiente vídeo puedo compensar lo de antes.

Señor Autobusero.

Todas las mañanas salgo de casa bastante justo de tiempo, admitamoslo, el colchón viscoelástico es un cabrón, y no es extraño que por las mañanas te atrape y no te deje llegar a tiempo a ningún sitio, y si para colmo cuando sales de tu garaje te encuentras con el autobús que viene a recoger a los hijos de los vecinos en mitad de la salida del garaje no llegas a tiempo ni de coña.

Si, el señor autobusero no tiene mejor sitio para parar a recoger a los niños que en mitad de la salida del garaje, y los padres tampoco es que le digan nada para que se mueva un poquito para delante.

Aquí bajo tenéis la letra.

LETRA:

Estoy gritando y el tío ni se entera
Ya se ha pasado otra gasolinera
Pero ¿dónde vas? Me estoy defecando
Dime capullo porqué no hemos parado

6, 7 horas llevamos de camino
Y yo tan solo quiero plantar un pino
¡Pero de que vas! ¡Ay!, que me desmayo
Es lo que pasa después de tantos callos.

Como una abeja con el aguijón fuera
Desesperado, se intuye cagalera
Me recorre un sudor frío
Que sobrecoge mi bolsa escrotal

Ni una sola parada
Me estoy jiñando encima autobusero
Yo quiero echar el tronco al aserradero
O voy a fenecer
Ni una puta parada
Peligrosamente asoma la rata
Y yo tan solo anhelo
Poner un fax al rey

Hemos pasado Zaragoza y Tudela
Y yo con ganas de liberar a Mandela
Ya no aguanto más, voy a echar la pesa
Y me la suda que sea tan inmensa

Oigo un rugido en mi duodeno
Se escapa un cuesco que suena como un trueno
Volatil como el tolueno
Es evidente que no hay marcha atrás

No puede ser, ¡Qué follón!
Voy a plantarlo en el sillón
No sé si venderlo o si debo
Donarlo a la ciencia

Ni una sola parada
Me estoy jiñando encima autobusero
Yo quiero echar el tronco al aserradero
O voy a fenecer
No lo tomes a risa
A ver si por gracioso uso tu camisa
Para limpiarme el culo
Que ya empieza a ceder.

Como podéis apreciar en la bonita canción que acaba de sonar, Los conductores de Autobus son un poco cabroncetes, pero dicho desde el cariño eh.

Bueno, el caso es que en nuestras carreteras y calles no son los señores autobuseros los únicos que no tienen ni idea de como o donde hacer una parada para recoger gente. Luego está la gente que necesita parar un momento y deja el coche justo después de la salida del garaje, evitando así el poder dejarte el carril para acelerar. Lo mejor será que os lo explique con un breve dibujito.

Mi vehículo es el cuadrado marcado con una A, y el sentido del tráfico va hacia arriba en la foto. Pues bien, la gente tiene la manía de parar el coche donde está la letra B, obligando así al coche A a ocupar el segundo carril si quiere salir. Sin embargo, si todo el mundo que tuviese que hacer una parada, la hiciese justo antes de la salida de los garajes ( zona del coche C ) se produciría lo que a mi me gusta llamar Efecto Escudo o Escudeitor, también llamado cúbreme. Así al tener que incorporarse a la circulación, el vehículo C nos daría un carril libre de tráfico para que todo fuese más fácil.

No se si se aprecia correctamente la hora en el coche, pero marca las 8:29, sobre decir que yo entro a las 8:30, lo que genera que obviamente llegue un pelín tarde, pero vamos, la culpa no es mía, salga a la hora que salga siempre me encuentro un tio en autobús que bloquea la salida.

Resultado Ecobola.

Tiempo atrás, hice una entrada que hablaba de estos productos revolucionarios. Pues hoy vamos a tratar el tema, ya que he podido testarlo en mis propias telas. Como NO recordaréis, para un funcionamiento optimo, había que dejar actuar la ecobola en agua durante 40 minutos y luego seguir con el lavado normal, pues ahí tenemos el primer "contra", si un lavado ya de por si duraba 40 minutos, si lo alargabas otros 40, tenías unas eternas coladas de cerca de 80 minutos, y si encima tienes que separar la ropa entre colores claros y oscuros, apaga y vamonos.

De todas formas una cosa no quita a la otra, la ecobola funciona, la ropa sale limpia y suavecita, pero una tarde que fui al centro comercial anteriormente conocido como Pryca, y pensé que sería buena idea abrirse a nuevos horizontes y probar que tal funciona un detergente de los de toda la vida, así que compré mi primera botella de Ariel Actilift y lo probé.

La mayor diferencia es que cuando antes me ponía una prenda lavada únicamente con la ecobola, la ropa no tenía olor alguno, era como algo neutral. Ahora con el detergente y el suavizante aconsejado por mi abuela, cuando te pones la ropa, te invade una sensación de frescor la mar de agradable.

Moraleja: Aunque sea algo más caro el usar detergentes, siempre es agradable saber que tu ropa huele bien.

Y ahora ya podéis llenarme de puntos negativos con la opción nueva de las estrellas por que esta entrada es una mierda. Pero intentaré hacer algo más digno en las siguientes entradas, aunque viendo lo bajo que he caído con esta, no será difícil.

El Gimnasio de la Comunidad.

Una de las cosas que echo en falta en esta nuestra comunidad aparte de la pista de Padel, es el tema del gimnasio, estuve mirando si comprar algunas cosillas para montar un mini-gym en el trastero, para hacer algo de bíceps, espalda y esas cosas, pero de momento la cosa ha quedado algo paralizada.

Pero si lo que yo pensaba hacer en el trastero era cutre, lo que vi el otro día al bajar a tirar la basura está a otro nivel. Como una imagen vale más que mil palabras ahí va una foto.

Alguien ha colocado una barra en la zona ajardinada para poder hacer dominadas. . . Yo pensaba que las cosas que se ven en series como aquí no hay quien viva y similares no pasaban en la vida real, pero estos vecinos míos nunca dejarán de sorprenderme. Primero fue la Marihuana, luego los infantes cabroncetes, y ahora esto. . . Ya veremos cuanto dura la barra ahí, pero ya tengo algo que comentar en la próxima junta.

Novedad Novedosa.

Desde hoy mismo podéis valorar de forma rápida las entradas, al final de cada entrada tenéis unas estrellitas para decir de forma anónima si os ha gustado o si os ha parecido una auténtica basura. Ya podéis malmeter de forma anónima.

El Corte Inglés.

Los que me conocéis sabéis que en Facebook soy fan de El Corte Inglés. La historia original tiene ya su tiempo y es algo que quizá explique en otra ocasión, pero vamos a centrarnos en el último capítulo.

Antes de irme de viaje nievil con Jose, opté por irme a las rebajas, ya que en El Corte Inglés, en estas fechas, si compras 4 dvd's o más te hacen un 40% de descuento, cosa que está muy bien si te gusta tener películas en formato original.

Así que hace unas semanas decidí ir a ver que podía encontrar. Cuando llegué al Corte Inglés de la Calle Colón había una cantidad increible de DvD,s. Llevaba ya una idea de lo que quería, y eso eran las películas de Alien, La 5ª temporada de Stargate Atlantis (La última que me faltaba para tener todo Stargate SG-1 y Atlantis), filmes como Clerks y otros de Kevin Smith y sobre todo un pack con las 3 películas de Leslie Nielsen interpretando al Teniente Frank Drebin. El caso es que después de mucho buscar, encontré La Primera de Alien, La 5ª Temp. de Stargate Atlantis, Jay y Bob El Silencioso Contraatacan y la Vida de Brian. La cosa fueron unos 40€.

No estaba yo muy contento con eso de no haber encontrado las películas de Kevin Smith, ni Las de Agárralo como Puedas o el resto de las películas de Alien, así que haciendo caso omiso a mis principios, fui a Mierda Markt, y contra todo pronostico, un dependiente me ayudó a encontrar algo de lo que me faltaba. Gracias a su ayuda pude encontrar las de Leslie, la Quadrilogia (Dios que palabra más chunga) e incluso encontré Mallrats junto al Gran Lebowski. Pero claro, al encontrar las 4 películas juntas de Alien tenía un problema. . .

Y es que me sobraba la Edición que tenéis aquí arriba, y eso tenía que solucionarlo de alguna manera. Sólo se me ocurría una cosa, ir a El Corte Inglés y poner ojitos de pena a ver como podríamos solucionarlo, ya que no quería perder el fabuloso descuento del 40%, y tampoco sabía que otra película podría comprar. . .

Cuando le expliqué la historia a la chica de Hipercor, muy amablemente me dijo que no había ningún problema, y que eligiese otra película y ya está, así que rebuscando un poquito vi dos opciones interesantes. O me quedaba con Tom Hanks intentando salvar al Soldado Ryan u optaba por el divertido Mel Brooks en la piel del Doctor Fronkonstin. Así que aunque Salvar al soldado Ryan es un peliculón, esta vez opté por algo más cómico.

Aquí tenéis un pequeño video de esta película.

Moraleja de todo esto:

El Corte Inglés será un poquito más caro que el resto de sitios, pero no te ponen nunca ningún tipo de pega.

El Último Superviviente.

Me llamo Bear Grylls , y os enseñaré lo que implica sobrevivir en algunos de los lugares más peligrosos de la tierra. Tengo que superar muchos retos en lugares donde, sin las técnicas de supervivencia adecuadas, no duraríais ni un día. . .

Este es uno de los programas que veo en el Discovery Channel, y que queréis que os diga, Jose Mota lo borda. Es cierto que Bear sabe lo que se hace, y que muchas veces enseña cosas que podrían llegar a ser útiles en el hipotético caso de vernos en mitad del desierto o en mitad de la selva, pero lo que también es cierto es que está como muy sobreactuao.

Los que hayáis visto algún programa sabréis que Bear pasa siempre con lo mínimo, y que la comida se la caza o consigue de forma ingeniosas, yo por suerte no tengo que llegar a esos extremos, pero mi existencia desde que vivo solo me está llevando a jugarme el tipo semana si semana también como si fuese el mismo Mister Grylls.

La cosa es muy sencilla, yo solo no doy abasto a comerme las cosas antes de que caduquen. . .

Si compro huevos ( ecológicos ) siempre me toca, cuando están más próximos a la fecha de caducidad tomarme un par en forma de tortilla para acabármelos a tiempo. Con las Patatas me pasa lo mismo y con los Yogures me pasa 3/4 de lo mismo.

De todo esto podemos llegar a la conclusión que la mejor opción para que no pase esto, es ir robando a tu familia algún que otro huevo y alguna patatilla despistada que tengan por casa, seguro que no les importa e igual hasta te dan la tortilla ya hecha.

Aquí os dejo un divertido final para esta entrada, El momento más espectacular es a partir del minuto 1. Disfrutadlo.

Manual de Instrucciones.

Cuando alguien se compra cualquier electrodoméstico para el hogar siempre acaba recibiendo un manual de instrucciones que sólo con verlo asusta. Cientos de páginas con un millón de datos la mayoría inservibles, con dibujos dignos de los antiguos Egipcios o Aztecas. Yo, como la mayoría de vosotros, supongo que no abrirá las instrucciones salvo cuando surja un problema en el aparato. Aquí os dejo un divertido audio en el que sobre el minuto 3 se dice otra de las verdades universales del tema de las instrucciones, por lo menos hace años.

Para oír el audio tenéis que ir a la pagina que aparece aquí debajo, he intentado incrustar el reproductor pero no me deja.

http://www.goear.com/listen/dfb0fd9/1er-avion-espia-espanol-gomaespuma

De todas formas, del manual de instrucciones que quiero hablar hoy, es de uno universal, sinceramente me ha sorprendido muchísimo que la gente no sea consciente del funcionamiento de algo tan habitual en nuestra vida cotidiana como un Ascensor. Recordaréis que en un ataque de "hijoputismo", les hice una "bromilla" a unos niños que pensaban que el ascensor era un juguete.

El caso es que en la reciente reunión de vecinos pre-navideña, una vecina, cuando al acabar la reunión llamó al ascensor, apretó para hacerlo ambas flechas, la que apunta hacia arriba /\ y la que apunta hacia abajo \/, cuando subíamos, me tocó explicarle a la señora, con la ayuda de otro vecino que trabaja en un hospital, que en los ascensores que en la botonera tiene una flecha hacia arriba y otra hacia abajo, tienes que apretar en la dirección en la que tu quieres ir. \/ Este símbolo si quieres bajar, y este otro si quieres subir /\.

Se que es algo que es difícil de entender, pero en todos los hospitales o centros comerciales, los ascensores tardan muchísimo más en llegar a su destino por culpa de gente que aprieta ambos botones. No os voy a explicar los motivos, ya que es algo largo y técnico para un blog de "humor" como este, basta con que, siempre que vayáis a usar un ascensor, os acordéis de mi, y digáis. Él No lo Haría. También sería de gran ayuda, que difundieseis la palabra del Señor, y que cada vez que vieseis a alguien apretar ambos botones le dijeseis como se debe actuar ante el complejo funcionamiento de un ascensor. . .

Sólo hay una circunstancia en la cual se puede perdonar el apretar ambos botones, es cierto que hay que ser tolerantes, supongamos. . . que llegamos ante un ascensor y nos encontramos con esto. . . Ya me dirás tu que botón hay que pulsar. Parece que la flecha hacía arriba hace referencia al botón que tiene arriba, y la que apunta hacia abajo a la otra, pero es cierto que resulta muy ambiguo.

Neverending Story.

Los más jóvenes del lugar no sabréis a que me refiero con este título, pero si lo traducimos al castellano, la cosa cambia un poco.

Bueno, aquí el primer bombazo sobre la historia interminable es que he de admitir que nunca he visto la película. Muchos se rasgarán las vestiduras, pero bueno, no es una película que me llamase la atención en su momento, y la verdad es que tampoco me la llama ahora. Además, con ese nombre tiene pinta de hacerse muy larga, Los Jefes de Marketing no acertaron, pero bueno, vayamos a lo importante. La semana pasada comenté el poco éxito que tuvo mi llamamiento para jugar al trivial, sin embargo, pocos días después le mandé un sms a Xoxema para ver si quería venir a continuar la partida que tenemos entre manos de un conocido videojuego de la consola de Microsoft. El caso es que llevamos jugando muchisimos días a ese conocido videojuego, y cuando quedamos normalmente no jugamos dos horitas o tres, la penúltima vez empezamos antes de cenar, y 5 horas después seguíamos dale que te pego a los Locust.

Aquí el amigo y yo, tipos duros donde los haya, nos metemos eventualmente en los papeles de Marcus Fenix (el del pañuelito a lo Hulk Hogan) y en Dom Santiago (el otro) jugando en nivel de dificultad elevado, y este puto juego no se acaba nunca. Lo bueno de este juego es que tienes la campaña del juego de forma cooperativa, lo cual fomenta el compañerismo y el buen rollo entre colegas, aunque por culpa de los ataques de heroísmo innecesario de Xoxema muramos muchisimas más veces de las necesarias.

No se que habrán comido estos tíos cuando eran pequeños, pero si a nosotros nos daban dos, a ellos les deberían dar catorce. O eso, o las pastillacas de las que hablaba Hulk Hogan dos entradas más atrás.

Far West.

Y el motivo no es que en casa tenga duelos motivados por un puñado de dolares como los del salvaje oeste, ni es por que la música sea la de los clásicos saloons con bailarinas de cancán. Lo de Far West viene por esto.

Quien no recuerda los míticos arbustos rodantes tan característicos del Salvaje Oeste.Y es que no se de donde salen, pero lo cierto es que las pelusas aparecen de un día para otro. Ya puedes limpiar y pasar el aspirador a conciencia que ellas siempre vuelven. Si las analizamos al microscopio podemos apreciar que principalmente están compuestas por pelo de dudosa procedencia. También he podido apreciar, de forma empírica, que al cambiar las sabanas que tenía antes (Marrones y Verdes) por unas nuevas, estos misteriosos seres, se han adaptado sorprendentemente rápido al medio (teoría de la evolución de las especies de Darwin) cambiado de color, de lo que podemos deducir, sin miedo a equivocarnos, que tienen una capacidades físicas que podríamos denominar camaleónicas, ya que se intentan camuflar para pasar desapercibidas y así alcanzar la madurez con mayor facilidad y así poder reproducirse.

Otra de las teorías que se barajan es que probablemente, la vecina que desconocía el funcionamiento del ascensor, después de leer la entrada, en un acto de venganza pueril, las esté introduciendo en mi casa utilizando algún método todavía desconocido, probablemente por debajo de la puerta de casa mientras estoy en el trabajo, pero por desgracia, no tengo pruebas que la incriminen. . . Todavía. . . .

Esta entrada no habría sido posible sin los pelos con los cuales están creadas las pelusas, y sin la inestimable ayuda de Arenita Mejillas.

Agárralo como puedas.

Los más frikis del lugar sabréis que a finales del año pasado nos dejó ese gran humorista que fue Leslie Nielsen. Cuando me enteré de la noticia decidí que debía comprarme algunas de sus películas, así que ayer por la tarde fue el día indicado.

En esta serie de películas, Leslie se mete en la piel de un carismático Policía llamado Frank Drebin. Aconsejo a todo aquel que no haya visto estas películas, que las vea, no tienen desperdicio y están llenas de humor, que hace que puedas pasarte las 4 h y 1/20 de carcajada en carcajada. Le otorgo 5 estrellas . ***** ahí están.

Aquí os dejo la escena introductoria de la tercera película. Animaos, no os decepcionarán.

El Poco Éxito del Trivial.

La semana pasada, a petición de Al "el viajero" intenté mover para la noche post-reyes una partidilla de trivial, intentamos que fuese algo multitudinario, algo parecido a un concierto de Lady Gaga. Se avisó por sms masivo a casi 8 personas, y digo casi 8 por que todos sabemos que Xoxema vale por 3/4. El caso es que la tarde anterior (la de la noche de Reyes) un sms de similares características había tenido una máxima aceptación, claro está que no es lo mismo ir a ver un entretenido mercadillo de reyes que demostrar el intelecto de cada uno con preguntas sobre Ciencia y naturaleza, deportes y ocio, geografía, espectáculos, historia, o arte y literatura. De todos los sms enviados únicamente contestó afirmativamente Laury (La anteriormente conocida como Rodriguez), Ni Larix, ni Xoxema/Massuet, ni Squire . . . Todos tenían algo que hacer. . .

That's Suspicious ¬¬

A ver si hay suerte y los que dijeron que no, se arman de valor para la siguiente partida.

¿Como se llama el monstruo mitad Tortuga mitad semáforo de los Power Rangers?

WWF

Y no me refiero a esto. . . Me refiero a lo anteriormente conocido como Pressing Catch. Y es que la programación de la tele, aunque sea en Ono, deja mucho que desear. Sólo se salva el Discovery Channel, la Fox, y poco más.

Recientemente he descubierto que en Marca TV, aparte de las interesantisimas veladas de Boxeo, hacen también programas de Wrestling. Por lo que parece, en lo que luchaban Hulk Hogan y cia, se ha convertido ahora en el Smackdown y en el Raw. Que no tengo yo muy clara la diferencia, pero bueno. Lo poco que sé, es que aun queda algún que otro de los antiguos luchadores, como El Enterrador, o el recientemente retirado Shawn Michaels, que se retiró después de luchar y perder en el Westlingmania XXVI contra el Enterrador, después de un vibrante combate. . . aish, me estoy convirtiendo en un freak de esto sin darme cuenta. . . He de decir que no hay nadie con tanto carisma como el mítico Hulk Hogan o el Último Guerraro.

Lo que si que es cierto, es que los combates que se ven ahora son mucho más espectaculares y acrobáticos que los que se veían en mi época.

Pero el paripé sigue a la orden del día, están los buenos, los malos, los buenos que se vuelven malos, los malos que no son tan malos y son traicionados por los malos de verdad, vamos como si esto fuese una telenovela pero con saltos y acrobacias dignas de atletas que se ganan el sueldo. Otra de las cosas que son destacables es la buena música que se escucha en esta "serie", pero bueno, hablemos de cosas divertidas.

Año nuevo, Vida nuev. . .

. . . no, vida nueva no, las mismas historias de siempre.

Hoy voy a tratar un clásico. Por que seguro que todos tenéis en casa un cajón con las típicas. . . Bolsas del Mercadona y derivados. En casa de mis padres siempre ha sido el segundo cajón. Si necesitabas una bolsa para la ropa sucia, o para las zapatillas de deporte, tu abrías ese cajón y allí estaban, tan ordenadas y pleagaditas, el caso es que cuando m

e fui de casa de mis padres, mi madre me legó un montón de bolsas, diciendo que las necesitaría cuando fuese a comprar. Y así fue las primeras semanas.

Pero lo que empezó siendo algo necesario, se ha acabado convirtiendo en una plaga, ayer, harto de meter en el cajón todas las bolsas que estas navidades han caído en mi poder, opté por hacer limpieza. Y empecé a sacar. . . y continué sacando. . . y seguí sacando más. . . y más. . . y más. . .

Como veis en la foto hay bolsas grandes que dentro tienen a sus pequeñas hijas de supermercado. Yo creo que esta mañana he tirado cerca de 100 bolsas, eso si, todas al contenedor amarillo.