Creo que tengo un problema!! Lo de los amiibo se nos está yendo de las manos.

Si, el título de la entrada es clickbait total, pero después de tanto tiempo sin poner nada en el blog es normal que la mayoría ya ni recordéis la existencia del mismo y necesite usar estas malas artes para atraeros nuevamente a mis redes.

Queridos hermanos, nos hemos reunido hoy aquí, primero para explicar a los menos puestos en la materia, que es un amiibo. Los amiibo, según el Diccionario de la RAE (Real Academia Española), son pequeños seres, inventados por el propio Satanás y materializados por Nintendo, también conocida como la empresa de la gran N, que han venido a este mundo con el único fin de hacer mella en nuestras carteras.

Los amiibo son unas figuritas de plástico que cuando fueron anunciadas hace unos años, no calaron en mi cerebro, pensé, bah, no me interesa. Esto que veis abajo es una buena muestra de los amiibo que más o menos hay en la actualidad.

Más allá de ser figuritas bonitas, tienen funcionalidades dentro de los videojuegos, pero eso es harina de otro costal, y por tanto no lo trataremos hoy aquí, si eso para la próxima entrada dentro de uno o dos añitos.

El caso es que como he comentado antes, mi opinión inicial era, "Si, están bien, pero no me interesa", Pero aish amigos, llegó el día que vi uno y dije, oish, que guay. Y ya el resto del tiempo está nublado en mi mente. Sinceramente no se como he llegado a tener esto. . . 

Pero hoy me gustaría centrarme en mis dos nuevas adquisiciones. Pero viajemos un poco atrás en el tiempo en uno de esos flashbacks que tan de moda están. 

Hace 2 meses, 8 días  y 14 horas aproximadamente. Para ser exactos, el 3 de Marzo de 2017 me dejé caer por una conocida cadena comercial que no patrocina este blog y que por tanto no voy a nombrar aquí, para ver en persona la nueva consola de Nintendo, la Nintendo Switch, con 400€ en el bolsillo pero sin intención real de adquirirla. ¿Y qué ocurrió? Pues que me sentí obnubilado por la increíble cola de dos personas que había para hacerse con ella. . . 

Y como yo nunca había cometido la locura de hacer algo como comprarse una consola el día de salida pensé, ahora o nunca. Y para casa que me fui con mi Switch Neon bajo del brazo, bueno, bajo del brazo no, en una bolsa por la que me cobraron 5 céntimos después de gastarme 400 € en el Zelda y en la Switch. 

Eso fue el detonante de la historia que contamos hoy. Al poco de llegar la Switch salio una suerte de Demo ( Splatoon 2 Global Testfire ) de un juego que llegará el día 21 de Julio. El Splatoon son combates entre una especie de seres que podríamos denominar mitad calamar, mitad humanos.

El caso es que guiado por el Hype decidí hacerme con uno de los Amiibos del juego. Entré en Amazon, y compré el Inkling morado que veis en la foto de bajo por 12.90€ pero oh casualidades de la vida, esa tarde fui a hacer la compra a Carrefour y me encontré el mismo Amiibo por 10.90€.

Como de momento no tengo hijos ( que yo sepa )
decidí llevarme la parejita. 

Antes de pasar por caja, abrí la app de Amazon e intenté sin éxito cancelar el pedido, aún no había salido del almacén, pero como he comentado fue imposible, así que llamé a atención al cliente donde muy amablemente tramitaron la cancelación del pedido, lo único que tenía que hacer era rechazar el paquete cuando me lo fuese a entregar la agencia.

Hasta ahí todo correcto, el problema llegó cuando hace dos días se pusieron a la venta en Amazon los nuevos Amiibo, el caso es que ayer por la tarde, entré a ver si los habían vuelto a poner a la venta, y en efecto uno de ellos volvía a estar a la venta. Raudo me apresuré a realizar el pedido, y como hasta dentro de un mes no salen oficialmente a la venta continué haciendo mis cosas.

Cual fue mi sorpresa, cuando mientras cenaba en casa de mis padres me llegó una notificación al móvil de Amazon indicando, y cito textualmente "Su pedido ha sido enviado". Lo primero que pensé fue, "Uish, ¿Cómo es posible? Si falta un mes para que el producto sea enviado"

Pues veréis amigos y enemigos, he vuelto a comprar el mismo producto por tercera vez. Primero en Amazon, una segunda vez en Carrefour, y una tercera nuevamente en Amazon. y aquí tenéis el pantallazo para los más incrédulos.

Claro, cuando llegué a casa, lo primero que hice fue contactar con atención al cliente donde Donatella, la chica que me atendió, todavía se está riendo.

Sois muchos los que me habéis preguntado cual era el Amiibo que quería comprar la segunda vez que lo hice en Amazon, En mi defensa diré que ambos son de color morado, lo que, cegado por la emoción de un supuesto "restockage" evitó que me diese cuenta que, ese mismo amiibo lo había comprado ya dos veces en menos de 7 días y que con esa iba a ser la tercera vez.

TOC TOC TOCKING on Heaven's door.

Esta entrada es algo antigua y no la había terminado, pero la vamos a retomar.

Dentro vídeo :

Yo siempre he sido S.P.E.C.I.A.L. Aquí cuñita indicando a que se debe la falta de movimiento en el blog, entre los Fulton de Metal Gear The Phantom Pain y ahora Fallout 4 y sus refugios he estado muy desconectado del mundo exterior. El caso es que cuando me metí de lleno en el mundo de Metal Gear en Septiembre eché la vista atrás y pensé a que MG's había jugado y a cual no. 

Engañando a un caprichoso amigo pingüino que tengo y cuyo nombre no revelaré para mantenerlo en el anonimato, pude hacerme con una ps3 con algún que otro juego entre ellos el Metal Gear Solid 4.

Algún que otro juego y como podéis ver en las fotos, mierda en los mandos para parar un tren. 

Aconsejo a todo el mundo que si juega a las consolas y a la vez come bollos como un cabrón y como si no hubiera mañana, y luego quiere vender la consola, que menos que adecentar el asunto para no parecer un guarro.

Hice fotos de como me tocó desmontar el mando y limpiar toda la parte no electrónica para adecentarlo. Ahora parece un mando nuevo. 

Nuevas amistades me han hecho ver que tener TOC no es tan malo, Pero hay cosas que me siguen sacando de mis casillas, como este personaje que guarda los micros del Singstar así. . . 

O así. . .

Guardalos así que si no el cable sufre.

Y viendo anuncios en Wallapop me encontré con esta joya del marketing en la venta de juegos de ps3. . . 

Aish señor, este mundo se va a la mierda.

Pokémon GO

A ver si me acuerdo como se hacía esto. . . Vale, llevo una frase y no he cometido ninguna falta, creo que me acuerdo.

Bufffff cuanto tiempo sin escribir, vamos a resumir estos 9 meses sin dar señales de vida. Han pasado algunas cosas, pero no he tenido mucho tiempo que digamos para contarlas, y tampoco es que fuesen cosas que hayan hecho cambiar el curso de los acontecimientos. Hasta que llegó la semana pasada . . . ¿O esta semana? ¿Cuándo ha sido Alfred? Ah no, que lo de Alfred es para la siguiente entrada.

Bueno, diremos que la semana pasada salió así de tapadillo y casi sin avisar la App que está revolucionando el mundo, y eso que oficialmente sólo ha salido en Estados Unidos, Australia, Japón y Nueva Zelanda.

Pokémon Go ha hecho realidad ( Aumentada ( Festival del Humor )) el sueño de muchos niños de mi generación, y gracias a Niantic, se ha revolucionado todo a mi alrededor.

Y no estamos hablando simplemente de enganchar a conocidos, familiares y compañeros de trabajo, a día de hoy, las rutas matutinas en horario laboral, se han convertido en algo mucho más ameno y peligroso, Un Squirtle salvaje apareció cuando vas en bici a 20km/h, y que haces tu. . . ? Pues obviamente capturarlo.

O un adorable Jigglypuff, de todas formas esto no ha hecho más que empezar, eso si, recomiendo a todo el mundo que tenga cuidado cuando salga a capturar Pokémons .

Recientemente una amiga me mandó este whatsapp . . .

El jajajaja final suyo me tranquilizó, pero he de admitir que hasta que leí dicho "jajaja",  me sentí culpable al haber sido yo  quien le pasó el Pokémon Go.

Luego resultó ser una broma y tanto ella como su vehículo están perfectamente. . . Al menos, de momento.

Halloween 2015

¿Qué pasa chavales? Cuanto tiempo, realmente tengo por ahí varias cosas pendientes que contar, pero mis labores de Presidente me dejan poco tiempo libre y ganas para ponerme a redactar. Pero que caramba, la otra tarde cuando subí en el ascensor estaba el típico cartel de : Este Viernes día 30 los monstruos de la comunidad pasaran a hacer el Truco o Trato....

Yo empecé dudando si se referiría el cartel a los anteriores administradores que teníamos que eran tirando a monstruosos, luego ya caí en la cuenta se refería a los niños de todos los años. Bueno, todos los años no, el año pasado no vinieron y me sobraron gominolas por encima de la cabeza que me he tenido que ir tomando a lo largo del año y que han contribuido a que mi cuerpo cada día esté menos torneado y se parezca, cada vez más, a un tonel o barrica donde los grandes maestros vinícolas envejecen sus caldos. 

Bien, después de esta demostración de enología, que ha dejado claro que fue un autentico despilfarro el curso y las catas de vino, vamos al lío.

Este año quería superarme, normalmente el tema del miedo se lo causo a los niños a base de caramelos caducados y demás mierdas que los destrocen por dentro, pero como he dicho, había llegado el momento de subir un nivel en la escala para convertirme en el más guay presidente de comunidad de todos los tiempos.

El martes fui al chino y la verdad es que enseguida vi cosas molonas y no muy caras para decorar la entrada de casa.  Con apenas 6.00€ compré lo que vais a ver a continuación. 

Esto fue un burdo intento de Pumpkin Selfie 

 El caso es que como van a venir esta tarde y yo hoy el día lo llevo loco, anoche me tocó preparar la decoración.

Un elegante cordón para
asustar a los curiosos

Unas simpaticas arañas que gritan
Comeme!! 

Y el plato fuerte aparte de la calabaza, mi primera idea era poner una mano en plan esqueleto saliendo de debajo del felpudo, pero luego encontré estos dedos que la verdad es que están muy conseguidos. Como a cabezón no me gana nadie, intenté colocarlos donde tenía previstos pero el efecto no quedaba como a mi me hubiera gustado, así que opté por . . . 

Simplemente dejarlos caer sobre la entrada.

Así que ya está todo listo, solo falta que vengan, pero como un año más yo no estaré por casa a esas horas, les dejaré las gominolas para que se sirvan ellos. . . Pero las gominolas solo eh malditos delincuentes juveniles, si se os ocurre robar algo de la decoración o los dedos de la alfombra juro que os encontraré y haré con vuestros cuerpos la decoración para el año que viene.

Platanitos

Desde que soy presidente de la comunidad he recibido en más de una ocasión cierto tipo de ofrendas por parte de los vecinos. Nada del otro mundo, no os vayáis a pensar, ni bolsos de Prada ni cascos de bicicleta ni nada similar. Han sido que yo recuerde una caja con naranjas, unas ramas de laurel, unas cuantas patatas. . .

Pero lo que llegó a mediados de agosto fue un nuevo descubrimiento, pero pongámonos un poco en situación.

Si bien es cierto que soy el presidente supremo del residencial, lo que vendría a ser el Sauron de los presidentes, tengo como fieles "compañeros" a los Nazguls de los presidentes. Bueno, esto sería en términos de El Señor de los Anillos, en términos de Juego de Tronos yo sería la Mano del Rey como ya comenté tiempo atrás, y luego estarían mis consejeros.

Voy simplemente a comentar los consejeros de los que más apoyo recibo para no extendernos mucho, pero sin ellos no sería esto de ser Mano del Rey igual de divertido.

El Consejero de la Moneda sería el presidente que responde a las iniciales R.B.  no voy a entrar en excesivos detalles para no desvelar su identidad. Pero su principal función es, entre otras, la de aportar cierta cordura al grupo.

Tenemos también la Consejera de los Rumores, A.S. Este apodo por suerte o por desgracia no se lo hemos puesto nosotros. Es el San Benito que le han encasquetado los administradores, aunque ella misma admite que desde su atalaya divisa gran parte de lo que se cuece en el residencial.

Durante el mes de Agosto tuve que dejar unas llaves del cuarto del depurador a la citada Consejera de los Rumores. Dicha consejera había descubierto poco antes este blog, y de manera acertada, cuando me devolvió las llaves, me dio la semilla de lo que ha acabado siendo esta entrada.

Lo que habéis visto arriba es un Snack muy común en zonas de Sudamérica, y como mi relación con los plátanos siempre ha sido de amor/odio pensé que sería buena idea intentar reproducir la receta.

Compré un plátano macho que son mucho más duros (aconsejado por la Consejera de los Rumores) y un plátano normal de Canarias que fue mi intento de apuesta segura.

No voy a extenderme mucho más, ya que vale más una imagen que mil palabras. . . Simplemente diré que la receta normal dice que hay que freirlos en aceite, y que yo, para dar un toque más sano, intenté utilizar el regalo de navidad que me trajeron los Reyes Magos.

Error 1: fue imposible pelar el plátano macho.
Acabó gran parte en la basura.

Error 2: Intenté laminar los plátanos con la mandolina
creé un pastiche platanil.  

Los que corté con el cuchillo e hice al microondas,
a los 30 segundos tenían el núcleo carbonizado.

Los trozos que puse a freir. . . 

. . . acabaron morenitos y lo peor, aparte de su sabor. . .

Era que desteñían de manera insana.

Creo que mi cara lo dice todo, No hagáis esto en casa. 

La preparación de los platanitos fue un viernes por la tarde, y como la cosa no cuajó, y tenía un largo fin de semana por delante, opté por buscar lo más caducado que hubiese en mi alacena y encontré esto. . .

Caducado hace casi dos años, no he ido en mi vida más bien al baño como después del fin de semana del flan que me pegué a finales del Verano del 2015.

Cinco años y un día.

Bueno, y dos.

El nombre de esta entrada me ha quedado muy de condena, pero nada más lejos, en estos 5 años ha pasado de todo y casi todo bueno.

Esta entrada iba a ser algo especial, pensaba que hoy era el aniversario del día que empecé a vivir solo hace ya cinco años como bien reza el título, pero no señores, como muchas veces en esta vida, he llegado tarde, otras veces llego antes de tiempo, pero hoy de sexo no voy a hablar. xD

Durante estos 5 años han pasado gran cantidad de cosas, las que se han podido contar las hemos contado por aquí, pero aaaamigos, hay otras no que no se pueden contar. Os daré alguna pista y ya vosotros sacáis vuestras propias conclusiones, y si me conocéis en persona y queréis preguntarme, en petit comite, por la gran cantidad de cosas que descubre uno siendo presidente de la comunidad os daré todo lujo de detalles. El caso es que hay vecinos que vienen, vecinos que van, vecinas que se dedican a cosas que no son precisamente vestir santos, pero eso es en la puerta de la pole, y como he dicho, de sexo no vamos a hablar. Y todos esos rumores los ha dicho la Policía Local, no nos lo hemos inventado nosotros.

Así que vamos a hablar de otros temas.

Cinco años y dos días y como he dicho muchas cosas han cambiado desde 2010, pero algo perdura, y no me refiero únicamente a mi melena rizada, negra como el carbón, que luzco gracias a una combinación perfecta de genes, que ha permitido que herede, las mejores cualidades del pelo de ambos progenitores.

Estoy hablando del Fairy, si, hablamos de él hace 5 años , pero es que estamos hablando todavía de la misma botella. Y aun queda para varios meses.

Es verdad que no friego tanto como una familia normal de 4 miembros, pero aun así, esto no es normal. De todas formas, y aunque lleve 5 años entre nosotros, su fin llegará más pronto que tarde, y como yo siempre he sido muy previsor, bueno, muy previsor y con un ligero trastorno obsesivo compulsivo, tuve que comprar ya la botella sustituta.

Esa botella nueva lleva en casa un par de meses ya, pero hasta hace unos días no aprecié algo que no me ha gustado nada. Como podréis apreciar en la foto han reducido de manera considerable la cantidad de Fairy que hay en la botella de litro y medio.

No parece mucho, pero ahora ya no pueden anunciar a bombo y platillo como hacían antes en la cara A de la botella que esta contiene 1500ml. y mucho me temo que esta nueva botella no me durará tanto como la anterior. Señores de Fairy, mal eh, muy mal.

Y otra cosa, La etiqueta que tienen delante que pone hasta 21 semanas sin comprar también está mal.

Quizá en Villaarriba dure hasta 21 semanas, pero en mi caso habría que poner, más de 260 semanas.

Gracias a todos los que lleváis más de 5 años sufriendo este blog, gracias a los que vinieron y por circunstancias de la vida se fueron, y gracias a los que están por llegar, que esperemos que sean muchos, y guapos.

Nutella, garantia de exito.

Domingo. 18:38 de la tarde. Tras más de dos horas y media de insana siesta, un servidor se despierta con un hambre atroz y sólo una idea en la cabeza. Nutella. Cual es mi sorpresa cuando llego a la cocina y el bote está vacío.

Esto es algo que no le deseo ni a mi peor enemigo.

Después de descubrir mi autotraición, algo en mi interior me decía que yo era perfectamente capaz de preparar Nutella casera. Supongo que es como lo que tienen los Alien, algo así como lo que podríamos denominar Memoria Genética. Pero los Alien como el de la foto, no otro tipo de Alien.

Por lo que me comentó una compañera de trabajo, en su país, que no diré cual es, los jóvenes en el instituto tienen clases en plan militar en los que disparan con armas cortas y fusiles, algo parecido a lo que pasa en este capítulo de Los Simpson.

Mi ascendencia Italiana debe haber dejado grabado a fuego en mi subconsciente y en código genético cosas tan básicas para un italiano como el preparar una buena pizza, ricas salsas para la pasta, y como comentamos en esta ocasión la creación por excelencia y obra cumbre del señor Pietro Ferrero, tristemente desaparecido en Febrero de este año.

Pero vayamos a lo que importa. Lo primero son los ingredientes que necesitamos.

100 gr. de Chocolate Fondant.
100 gr. de Chocolate con Leche.
100 gr. de Chocolate Blanco.
100 gr. de Avellanas Tostadas Peladas. (*)
200 ml. de Leche.
150 ml. de Aceite de Oliva.
150 gr. de Azúcar.

(*)Es importante que sean peladas, la cascara dura produce tropezones altamente perjudiciales para los dientes.


La receta es muy sencilla. Se trituran las avellanas todo lo posible para evitar tropezones en el resultado final y luego fundimos el chocolate al baño maría junto con el resto de ingredientes y lo removemos bien hasta que tenga un aspecto uniforme.

Avellanas de mi huerto particular. 

Para el que no sepa lo que es al baño maría es básicamente preparar un cazo grande con agua, ponerlo al fuego, y dentro de ese agua hirviendo poner otro cazo donde pondremos los ingredientes, Es un poco como el Inception (Origen) de los cazos. Un cazo dentro de otro cazo.

Intentaremos no tirar el azúcar cuando preparemos la Nutella.

Como se puede apreciar, no trituré lo suficiente las avellanas y me quedó la Nutella con grumitos. 

Cuando ya tenemos todo perfectamente uniforme, es el momento de quitarlo del fuego y ponerlo en uno o dos tarros de cristal donde dejaremos que se enfríe un poco antes de introducirlo en la nevera.

Tened en cuenta que con las cantidades de ingredientes que hemos dicho arriba os juntaréis con casi un kilaco de Nutella, así que id pensando en repartir con familiares y amigos. @MorirSucio y su creador, no se hacen responsables de los kilos que podáis ganar después de leer esta entrada.

Esta receta, si bien es cierto que la llevaba en los genes,  la he pulido con la ayuda de la web dechocolate.net, también podéis seguirla en Twitter, @dechocolatenet.