Al mal tiempo, buena cara.

Ya se que la entrada del martes no fue muy digna, pero las cosas guays no pasan cuando uno quiere, realmente llegan cuando llegan. Y ayer llegaron. Por la tarde, después de hacerme un rico zumo de naranja, me puse a ver tranquilamente una serie.

Cuando acabó el capítulo que estaba viendo y mientras esperaba a que se acabase de bajar el siguiente (Descargas legales eh ministra) fui a prepararme la cena. La primera opción fue la de hacerme una tortillita, pero me di cuenta de que un paquete de bacon caducaba ese mismo día.

Así que siendo fiel a mis principios y recordando entradas anteriores, volví a guardar el huevo y opté por una pizza de Bacon y BBQ.

Hasta aquí todo normal. Precalenté el horno, preparé la pizza y la metí. 8 minutos después tenía lista mi pizza, así que sólo tenía que ponerla en un plato y usar el cortapizzas. . . Pues bien, el problema llegó a la hora de ponerla en el plato.

Saqué toda la bandeja del horno y la apoyé en la encimera, levanté un poquito el canto de la pizza y empecé a introducir poquito a poco el plato para evitar que se volcase, total, que cuando tenía 3/4 de pizza en el plato, me quemé el dedo y por un acto reflejo levanté la mano haciendo que la pizza hiciese un divertido giro de 180º vertiendo todo el queso y el bacon sobre la encimera.

Aquí podéis ver el estropicio.

Como habéis podido ver en la foto, la ley de Murphy es aplicable no sólo a las totadas y a la mermelada, sino también a las pizzas, Si una Pizza se puede caer, caerá siempre del lado del queso.

¿¿¿Estas putadas que me pasan os divierten más que los cupones descuento o las tartas de queso eh. . .?? Sois unos cabrones, que lo sepáis, pero con cariño.

Pues bien, después de recomponerla como buenamente pude, me tocó comérmela, y no tenía un aspecto tan repugnante, Estaba incluso mejor que las del kebab de al lado de la oficina.

Aquí podemos ver la pizza remontada.

Cupones Descuento.

En tiempos de crisis hay que agudizar el ingenio para permanecer a flote donde otros sucumben. Leonardo Dicaprio sabe bien a que me refiero. El se hundió. La última vez que fui a casa de mis padres, mi madre me dio unos descuentos para unas barritas de cereales Kellogs, en las que te descontaban 2 €. Ya tenía en casa un cheque de Decathlon por valor de 6 € y otro de Hipercor que me dieron de unos 7 si no recuerdo mal.

Pues bien, ayer, para completar los descuentos llegaron a casa las paginas amarillas. Tiempo atrás, cuando estas molaban, los descuentos que había eran de Burger King o MCDonalds, ya sabes, hamburguesas gratis, o 2X1, o menús rebajados. Hoy, los descuentos que traen son, hablando pronto y mal, Una Puta Mierda.

Pero así evitaré caer en la tentación de usar descuentos y alimentarme de comida insana.

La única utilidad que le quedaba a las paginas amarillas hoy en día era la de los cupones descuento, y ahora ya ni eso.

Tarta de Queso.

Uno de los recuerdos más antiguos que tengo es de cuando tenía menos de 5 años y vivía con mis padres a escasos 500 metros de donde vivo ahora. Cuando aun no había nacido mi hermana, las noches después de cenar las pasábamos en la salita viendo la tele, y una de las cosas que recuerdo que comía mi padre de postre habitualmente era esto:

Tarta de Queso. . .

No se si sería esta la marca, supongo que no, pero tenía un envoltorio similar. Después de aquellos años de juventud, bueno, más niñez que juventud, no había vuelto a ver casi nunca tartas de ese estilo, pero cuando la semana pasada fui a Carrefour vi que tenían un puestecito donde podías probarlas. Y como estaba en modo derrochador compré una.

Cuando esa noche vinieron de imprevisto algunos de mis GAF, la saqué de postre, causando sensación cual Isabel.

R2 Quedate en la Nave.

No se si habréis oído esa frase con anterioridad, pero es una de las frases que más le dicen a la pobre unidad R2, en la Guerra de las Galaxias. El pobre Droide siempre quiere salir a ayudar y siempre le dan la misma orden: Quédate en la nave. Espero que sepáis a que Droide me refiero, y más después de haber visto la foto en el link de arriba.

Bueno, entremos en materia, como recordaréis, el pasado enero hice una entrada en la que se hablaba de las pelusas que aparecían misteriosamente en casa y que tenían un origen desconocido, pues bien. Son de origen desconocido como acabo de decir, pero con este aparato no se volverá a ver una sola de ellas.

Hay ya muchos fabricantes, está la Roomba, los LG's, Los Samsung. El problema principal y lo que me frena a la hora de comprarme uno es saber si realmente será eficaz y evitará que aparezcan las tediosas pelusas imperiales, el chiste es malo, podéis pegarme.

Voy a ver si con el siguiente vídeo puedo compensar lo de antes.

Señor Autobusero.

Todas las mañanas salgo de casa bastante justo de tiempo, admitamoslo, el colchón viscoelástico es un cabrón, y no es extraño que por las mañanas te atrape y no te deje llegar a tiempo a ningún sitio, y si para colmo cuando sales de tu garaje te encuentras con el autobús que viene a recoger a los hijos de los vecinos en mitad de la salida del garaje no llegas a tiempo ni de coña.

Si, el señor autobusero no tiene mejor sitio para parar a recoger a los niños que en mitad de la salida del garaje, y los padres tampoco es que le digan nada para que se mueva un poquito para delante.

Aquí bajo tenéis la letra.

LETRA:

Estoy gritando y el tío ni se entera
Ya se ha pasado otra gasolinera
Pero ¿dónde vas? Me estoy defecando
Dime capullo porqué no hemos parado

6, 7 horas llevamos de camino
Y yo tan solo quiero plantar un pino
¡Pero de que vas! ¡Ay!, que me desmayo
Es lo que pasa después de tantos callos.

Como una abeja con el aguijón fuera
Desesperado, se intuye cagalera
Me recorre un sudor frío
Que sobrecoge mi bolsa escrotal

Ni una sola parada
Me estoy jiñando encima autobusero
Yo quiero echar el tronco al aserradero
O voy a fenecer
Ni una puta parada
Peligrosamente asoma la rata
Y yo tan solo anhelo
Poner un fax al rey

Hemos pasado Zaragoza y Tudela
Y yo con ganas de liberar a Mandela
Ya no aguanto más, voy a echar la pesa
Y me la suda que sea tan inmensa

Oigo un rugido en mi duodeno
Se escapa un cuesco que suena como un trueno
Volatil como el tolueno
Es evidente que no hay marcha atrás

No puede ser, ¡Qué follón!
Voy a plantarlo en el sillón
No sé si venderlo o si debo
Donarlo a la ciencia

Ni una sola parada
Me estoy jiñando encima autobusero
Yo quiero echar el tronco al aserradero
O voy a fenecer
No lo tomes a risa
A ver si por gracioso uso tu camisa
Para limpiarme el culo
Que ya empieza a ceder.

Como podéis apreciar en la bonita canción que acaba de sonar, Los conductores de Autobus son un poco cabroncetes, pero dicho desde el cariño eh.

Bueno, el caso es que en nuestras carreteras y calles no son los señores autobuseros los únicos que no tienen ni idea de como o donde hacer una parada para recoger gente. Luego está la gente que necesita parar un momento y deja el coche justo después de la salida del garaje, evitando así el poder dejarte el carril para acelerar. Lo mejor será que os lo explique con un breve dibujito.

Mi vehículo es el cuadrado marcado con una A, y el sentido del tráfico va hacia arriba en la foto. Pues bien, la gente tiene la manía de parar el coche donde está la letra B, obligando así al coche A a ocupar el segundo carril si quiere salir. Sin embargo, si todo el mundo que tuviese que hacer una parada, la hiciese justo antes de la salida de los garajes ( zona del coche C ) se produciría lo que a mi me gusta llamar Efecto Escudo o Escudeitor, también llamado cúbreme. Así al tener que incorporarse a la circulación, el vehículo C nos daría un carril libre de tráfico para que todo fuese más fácil.

No se si se aprecia correctamente la hora en el coche, pero marca las 8:29, sobre decir que yo entro a las 8:30, lo que genera que obviamente llegue un pelín tarde, pero vamos, la culpa no es mía, salga a la hora que salga siempre me encuentro un tio en autobús que bloquea la salida.

Resultado Ecobola.

Tiempo atrás, hice una entrada que hablaba de estos productos revolucionarios. Pues hoy vamos a tratar el tema, ya que he podido testarlo en mis propias telas. Como NO recordaréis, para un funcionamiento optimo, había que dejar actuar la ecobola en agua durante 40 minutos y luego seguir con el lavado normal, pues ahí tenemos el primer "contra", si un lavado ya de por si duraba 40 minutos, si lo alargabas otros 40, tenías unas eternas coladas de cerca de 80 minutos, y si encima tienes que separar la ropa entre colores claros y oscuros, apaga y vamonos.

De todas formas una cosa no quita a la otra, la ecobola funciona, la ropa sale limpia y suavecita, pero una tarde que fui al centro comercial anteriormente conocido como Pryca, y pensé que sería buena idea abrirse a nuevos horizontes y probar que tal funciona un detergente de los de toda la vida, así que compré mi primera botella de Ariel Actilift y lo probé.

La mayor diferencia es que cuando antes me ponía una prenda lavada únicamente con la ecobola, la ropa no tenía olor alguno, era como algo neutral. Ahora con el detergente y el suavizante aconsejado por mi abuela, cuando te pones la ropa, te invade una sensación de frescor la mar de agradable.

Moraleja: Aunque sea algo más caro el usar detergentes, siempre es agradable saber que tu ropa huele bien.

Y ahora ya podéis llenarme de puntos negativos con la opción nueva de las estrellas por que esta entrada es una mierda. Pero intentaré hacer algo más digno en las siguientes entradas, aunque viendo lo bajo que he caído con esta, no será difícil.

El Gimnasio de la Comunidad.

Una de las cosas que echo en falta en esta nuestra comunidad aparte de la pista de Padel, es el tema del gimnasio, estuve mirando si comprar algunas cosillas para montar un mini-gym en el trastero, para hacer algo de bíceps, espalda y esas cosas, pero de momento la cosa ha quedado algo paralizada.

Pero si lo que yo pensaba hacer en el trastero era cutre, lo que vi el otro día al bajar a tirar la basura está a otro nivel. Como una imagen vale más que mil palabras ahí va una foto.

Alguien ha colocado una barra en la zona ajardinada para poder hacer dominadas. . . Yo pensaba que las cosas que se ven en series como aquí no hay quien viva y similares no pasaban en la vida real, pero estos vecinos míos nunca dejarán de sorprenderme. Primero fue la Marihuana, luego los infantes cabroncetes, y ahora esto. . . Ya veremos cuanto dura la barra ahí, pero ya tengo algo que comentar en la próxima junta.

Novedad Novedosa.

Desde hoy mismo podéis valorar de forma rápida las entradas, al final de cada entrada tenéis unas estrellitas para decir de forma anónima si os ha gustado o si os ha parecido una auténtica basura. Ya podéis malmeter de forma anónima.

El Corte Inglés.

Los que me conocéis sabéis que en Facebook soy fan de El Corte Inglés. La historia original tiene ya su tiempo y es algo que quizá explique en otra ocasión, pero vamos a centrarnos en el último capítulo.

Antes de irme de viaje nievil con Jose, opté por irme a las rebajas, ya que en El Corte Inglés, en estas fechas, si compras 4 dvd's o más te hacen un 40% de descuento, cosa que está muy bien si te gusta tener películas en formato original.

Así que hace unas semanas decidí ir a ver que podía encontrar. Cuando llegué al Corte Inglés de la Calle Colón había una cantidad increible de DvD,s. Llevaba ya una idea de lo que quería, y eso eran las películas de Alien, La 5ª temporada de Stargate Atlantis (La última que me faltaba para tener todo Stargate SG-1 y Atlantis), filmes como Clerks y otros de Kevin Smith y sobre todo un pack con las 3 películas de Leslie Nielsen interpretando al Teniente Frank Drebin. El caso es que después de mucho buscar, encontré La Primera de Alien, La 5ª Temp. de Stargate Atlantis, Jay y Bob El Silencioso Contraatacan y la Vida de Brian. La cosa fueron unos 40€.

No estaba yo muy contento con eso de no haber encontrado las películas de Kevin Smith, ni Las de Agárralo como Puedas o el resto de las películas de Alien, así que haciendo caso omiso a mis principios, fui a Mierda Markt, y contra todo pronostico, un dependiente me ayudó a encontrar algo de lo que me faltaba. Gracias a su ayuda pude encontrar las de Leslie, la Quadrilogia (Dios que palabra más chunga) e incluso encontré Mallrats junto al Gran Lebowski. Pero claro, al encontrar las 4 películas juntas de Alien tenía un problema. . .

Y es que me sobraba la Edición que tenéis aquí arriba, y eso tenía que solucionarlo de alguna manera. Sólo se me ocurría una cosa, ir a El Corte Inglés y poner ojitos de pena a ver como podríamos solucionarlo, ya que no quería perder el fabuloso descuento del 40%, y tampoco sabía que otra película podría comprar. . .

Cuando le expliqué la historia a la chica de Hipercor, muy amablemente me dijo que no había ningún problema, y que eligiese otra película y ya está, así que rebuscando un poquito vi dos opciones interesantes. O me quedaba con Tom Hanks intentando salvar al Soldado Ryan u optaba por el divertido Mel Brooks en la piel del Doctor Fronkonstin. Así que aunque Salvar al soldado Ryan es un peliculón, esta vez opté por algo más cómico.

Aquí tenéis un pequeño video de esta película.

Moraleja de todo esto:

El Corte Inglés será un poquito más caro que el resto de sitios, pero no te ponen nunca ningún tipo de pega.