Juegos de Mesa.

Todo buen hogar tiene que tener entretenimientos lúdicos, aunque es cierto que las nuevas tecnologías han dejado un poco de lado a los tradicionales juegos de mesa en lo que a la juventud se refiere. En anteriores entradas ya se habló de la famosa "Noche de Halo", en la que hablábamos de últimas novedades en el tema videojuegos, pero hoy vamos a recordar tiempos pasados, aquellas tardes frías de invierno en casa jugando al "Uva Ploff" o desplumando a familiares sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar las 20.000 pesetas en el Monopoly. Así que como reza el título, hoy vamos a hablar de juegos de mesa.

Caja del Uva Ploff

Como todos, o por lo menos la mayoría de vosotros sabéis, gozo de una bipolaridad en cuanto a gustos, (y no me refiero a gustos sexuales) ya que en temas frikoides puedo mantener conversaciones con amantes de Dungeons & Dragons, Warhammer, videojuegos y demás asuntos geeks, y también puedo hablar de series de actualidad o programas de la tele como True Blood o House (series para el gran publico). Esto, trasladado al tema que hoy es de actualidad en el blog nos lleva a hablar de juegos de mesa comunes, y algunos no tan comunes. . . (por lo menos por el común de los mortales).

La semana pasada, cuando hablaba con Maria E. sobre lo que hacer en mi inminente celebración "aniversárica", se estuvieron barajando nombres tan famosos como el Trivial, el Twister, el Pictonary y el Party. De estos juegos no voy a poner ningun tipo de explicacion, son de sobra conocidos, pero ahora luego está la otra vertiente, la de juegos más Freaks, juegos de los que muchos ni habréis oído hablar, como el "Si Señor Oscuro", "El hombre lobo de Castronegro" "Arkham Horror" o el famoso "Munchkin". En el nombre de cada juego tenéis un link para ver de que va, ya que seguro que estos últimos juegos a muchos de mis seguidores no freaks os suenan a Chino. El caso es que el año pasado ya me compré un Munchkin, y claro, hay que comprar más cosas para rememorar aquellas grandes épocas de Al y mías ganando a todos al Trivial o cuando descubrí el Risk. Uish, Un Risk, no me acordaba.

Portada del "Si Señor Oscuro".

Ahora me gustaría que me fueseis dando ideas y me hablaseis de juegos que conozcáis y claro, también estaría bien que dijeseis a que juegos os gustaría jugar cuando vengáis a casa. Aunque no se para que pregunto, seguro que algún anónimo gracioso sale diciendo que al Teto.

La Reputortilla.

La semana pasada, el lunes concretamente, aun afectado por un agudo síndrome post vacacional del fin de semana, estaba creativo y quise superar los crepes dulcisalados de la fiesta de inauguración, y como Rodriguez me ha dicho que ya tiene pensado el menú de mi cumple, he decidido ponerme a innovar. Soy capaz de hacer cosas a la altura del mismo Adrià. Os voy a poner la receta.

Ingredientes:

1 Huevo de Gallina ecológica (o un huevo ecológico de gallina) xD.

1 Paquete de Daditos de Pavo ( a ser posible que caduquen ese mismo dia).

1 Pizca de Sal.

3 Lonchas de Chorizo en Fiambre.

5 Gotas de la Salsa mágica.

1 Chorrito de aceite.

Preparación:

1- Se echa en una sarten el aceite y cuando esté caliente se ponen los daditos de pavo al limite de caducidad junto con las lonchas de chorizo cortadas en trozos pequeños y dejar freír a fuego lento.

2- Poner en un plato el huevo, la pizca de sal y las gotitas de salsa mágica al gusto y batir bien.

3- Cuando ya esté el pavo y el chorizo frito, echar la mezcla y dejar que se cuaje para posteriormente darle la vuelta a la tortilla y hacerla por el otro lado.

4- Servir y gozar con una elegante tortilla.

Ahora que ya habéis leído la receta os estaréis preguntando que tiene de novedoso y extraño todo esto, que de innovador nada, luego el resto os seguiréis preguntando por la Salsa Mágica.

Pues bien. A continuación vais a ver unas imágenes increíbles. . .

Cuando se ve esta foto nadie nota nada raro.

Pero luego se ve esta y algo empieza a no cuadrar.

Una vez mezclado uno empieza a pensar que no es buena idea comerse esto.

Si lo juntamos todo se confirma que no ha sido una buena idea.

Hay que echarle mucho valor para probar esta tortilla.

Pero bueno, Una vez la pruebas no está tan mal.

De todas formas, no cantéis victoria tan rápidamente, esta tortilla me la comí hace una semana, y muy a vuestro pesar sigo vivo, y os he de informar que no he sufrido ningún efecto secundario, ni bueno (super poderes) ni malo (cagaleras de la muerte o muerte). Así que seguiré dando guerra por aquí. Un Saludo y nos vemos.

Que es lo mas raro que habéis comido?

Entrada de Relleno: Piedras Misteriosas

Es domingo y son las 10 y pico, ayer cuando por fin vino el cortinero y subimos en el ascensor nos encontramos con eso, una piedra.
Nadie sabemos cómo ha llegado allí. Lo más lógico es pensar que algún niño cabrón la dejó allí. Vosotros habéis encontrado cosas raras en el ascensor?

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La Pequeña "Casa" de los Horrores.

Realmente el título original es "La Pequeña tienda de los Horrores", pero bueno, yo vivo en usa casa, así que me he tomado la pequeña libertad de cambiarlo por casa.

A mis seguidores más Freaks y ochenteros les sonará ya que seguro que alguna tarde de sábado cuando eramos niños hemos visto esta película en Televisión Española. Aqui va una pequeña parte de la película.

Como habréis podido deducir, en la película, Seymour, un joven dependiente de una floristería, está enamorado de su compañera Audrie, pero ella sale con un sádico dentista. Un día, justo después de un extraño eclipse, compra una pequeña planta, a la que bautiza como Audrie II. La planta comenzará a moverse e incluso a hablar con Seymour, de forma que se convierte en una atracción para la ciudad. Poco pueden imaginar todos que realmente es un ser abominable, que Seymour casualmente ha descubierto que se alimenta de sangre humana.

Pues bien, que sepáis que he cumplido otro de mis sueños de jovencito. Tener en casa una planta carnívora. Son plantas muy delicadas, tienen que estar el mayor tiempo posible al sol, siempre en abundante agua, y NO hay que activar las trampas de forma artificial, ya que consume mucha energía, y la planta lo pasa mal. Así que absteneos de preguntarme "activa la planta con el dedo que la veamos cerrarse".

Aquí os pongo una fotito de la plantita, como veis, aunque no da tanto miedo como la de la película, si que da algo de mal rollito.

Fotito de la Planta, a la que habrá que ponerle nombre.

Las Pelotas de mis Vecinos.

No Escudeitor, aunque por el título de la entrada hayas pensado en vecinos nudistas/naturistas siempre en bolas por la comunidad, o que algún vecino ha salido al balcón como Dios le trajo al mundo, tengo que decirte que nada más lejos de la realidad, siento desilusionarte. Tampoco voy a hablar de los hijos diabólicos de mis vecinos, aun no han aparcado sus bicis y se han pasado a jugar con la pelota día y noche. . . Antes de desvelar el misterio vamos a viajar con la mente atrás en el tiempo.

Cuando hace ya unos añitos compré el piso, no practicaba ningún deporte de raqueta, bueno, había tonteado algo de pequeño con el tenis o con el frontón, pero no era nada serio, vamos, fue un rollito de un verano cuando tenia 13 años. Pero las aficiones y los gustos cambian. . .

Por culpa de Al el Viajero, probé el Padel y me gustó, con lo cual, lo que en principio era un tema sin importancia, como es la falta de pista de Padel en el residencial donde uno vive, se convirtió en una de las principales cosas que echo en falta, y más, cuando todos los que habéis estado en casa sabréis que todos los vecinos de los alrededores tienen su pista de Padel . . . Cabrones. Aunque bueno, no hay mal que por bien no venga. El tener vecinos con pista de Padel y tu no, implica que las pelotas perdidas solo van en una dirección, hacia tu territorio. El otro día, y no es la primera vez que pasa, al entrar al garaje con el coche me encontré esto, una Genuina Wilson Padel.

Genuina Wilson Padel.

Algún vecino torpón debió golpear demasiado fuerte la bola, y esta saltó la valla, cayendo en nuestros dominios. Si hubiese estado yo allí al caer, la habría devuelto por encima de la valla, ya que a nadie le gusta perder una Wilson Padel, pero como cuando la encontré no había nadie. . . la subí a casa para cuidarla y dejarla junto al resto de mis Wilson Padel.

Ahora si quiero jugar a padel tengo dos opciones, o alquilar una pista como se hace normalmente o dejar en casa de los vecinos un cartelito que ponga "Busco amigo en esta finca". Ya veremos que nos deparará el futuro.

Suit Up.

Buenos y resacosos días Post "Día Internacional de Ponte Traje" (Resacosos para algunos, yo bebí Cocacola). Si no sabéis a que me refiero con la frase "Suit Up" del título, o "Día internacional de Ponte Traje" es que no moláis nada, o que vais algo despistaos, seguid este link para más información. De todas formas, antes de que sigáis leyendo, os informo que el titulo de la entrada tiene poco que ver con lo que vamos a hablar hoy. Mi Plan era hacer algo guay para hoy, pero no me ha sido posible. Así que hablaré de un tema también relacionado con la ropa.

Cuando vivía en casa de mis padres sabia que existía un electrodoméstico llamado Lavadora, que tu le echabas cosas y salia la ropa limpia y con buen olor. Pero ni sabia usarla, ni sabia que había que echar dentro para que se limpiase la ropa y luego oliese bien. El caso es que ayer se cumplieron dos meses desde que vivo solo, y cuando uno se va a vivir solo, es normal que su abuela le diga la típica frase de, "Nene, si necesitas que te lave la ropa o te planche algo tráeselo a la yaya". Yo siempre he sido muy reacio a recibir ayuda externa, pero tenía un par de camisas por limpiar. era urgente y no tenia ropa suficiente para llenar la lavadora, así que se las llevé a mi yaya. Cuando fui a comer a mediodía, su casa hacía un olorcito la mar de bueno. Le pregunté a mi yaya que marca de suavizante usa.

Yo, que como sabéis estoy usando las ecobolas, he de decir que lavan bien, pero la ropa sale sin olor, es como tomarse una cocacola sin hielo ni limón, como un Martini sin aceituna, como South Park sin Eric Cartman. Así que esa misma tarde, fui a comprar y adquirí esto.

Ejemplo de Suavizante empleado en casa.

Mirando hoy en una pagina web que hacen comparativas sobre suavizantes, he podido leer esto:

• La mejor relación calidad-precio.
• Precio: 6,1 céntimos/dosis. El más caro.
• Contenido neto: 1.250 ml + 250 mi
• Calidad: Muy Bien.
• El que mejor previene la aparición de arrugas (mayor ángulo de desarrugado). El segundo menos viscoso (22 centipoises). No aporta volumen.
• Prueba de uso: 5,2 de 7. El mejor valorado: se consideró que su perfume era el más agradable al abrir el envase, en la ropa húmeda y sobre la ropa seca.

Parece ser que los años de experiencia son importantes a la hora de elegir suavizantes.

Y ahora os pregunto, Que suavizante usais/usan en casa?

Los Niños en manada. . .

El sábado cuando volvía a casa por la tarde, el ascensor tardaba mucho en llegar al garaje, y se oigan risas infantiles que procedían de los pisos superiores. . . Cuando finalmente llegó, apareció una niña de unos 8 años con su bici ocupando todo el ascensor, yo, gentilmente le dije, "No te preocupes, Sube y ahora lo vuelvo a llamar." Al pasar un par de minutos desde que se fuese la chiquilla, el ascensor seguía sin bajar. Agotándose mi corta paciencia golpeé el ascensor y grité "venga va". A los 30" el ascensor abrió sus puertas, y Oh, sorpresa. . . Otra niña, esta vez más pequeña, de unos 6 añitos, con su patinete. Opté por poner cara seria y de enfadado, para intimidar a la chiquilla y que supiese que lo que estaba haciendo estaba mal hecho, el ascensor no es un juguete, y mucho menos si hay gente que lo tiene que utilizar.

Cuando llegamos a la Planta Principal "AKA" Planta Baja, se abrió la puerta y estaban la niña primera de la bici, y otro criajo más pequeño. Los tres niños se miraron con cara de "mierda, nos han pillao". Los dos que estaban fuera no entraron, pero el ascensor siguió su camino hasta la segunda planta, donde se bajó la niña y tocó a la puerta de la Izquierda. Cuando llegué arriba, en un acto de cabronismo extremo, apreté todos los botones para que los crios de abajo del todo tuviesen que esperar mucho rato hasta que llegase a su planta.

Estuve pensando escribir en un papel "sus hijos han ensuciado el ascensor, que tengan mas cuidado la próxima vez.",ya que era verdad, lo habían manchado con las ruedas de la bici, y dejárselo en el buzón a la madre de la criatura, pero claro, no sabia si hacerlo en plan anónimo, o si poner mi puerta, al final opté por no entregar el mensaje y dar a los niños un poco de margen, ahora bien, Me he quedado con su cara. . . xD.

Me Leeis niños, me he quedado con vuestra cara. Si volvéis a ensuciar el ascensor estáis avisados. . .

El Carrito de la compra.

Aish mis fieles lectores, gracias a la experiencia de vivir solo, uno va aprendiendo cosas, que al vivir en casa de los padres, y más en un chalet, no sabe que están de moda en la capital. Por el título de la entrada igual pensáis que voy a hablar de los carritos que llevan las señoras para ir al mercado, o de como hay que poner los huevos y los tomates en lugar seguro para evitar accidentes no deseados cuando los pones bajo del todo y luego pones la leche encima, pero no es así.

Voy a hablar de los típicos carros metálicos de la compra, ya sabéis, esos que todos nosotros, cuando eramos pequeños ( o no tan o no tan pequeños) hemos utilizado en los supermercados pidiendo a nuestros padres que nos subiesen, para ir sentados mientras ellos hacían la compra en los actualmente conocidos Carrefour (anteriormente llamados Pryca/Continente).

Carro Standard con sillita infantil.

A mediados de Agosto, (cuando me puse a vivir en el piso) llegué al garaje una tarde a casa y me topé con la siguiente imagen.

"Un carro del Pryca" en mi garaje.

Claro, uno llega y se encuentra eso, y tras la sorpresa inicial uno se plantea muchas cosas,¿¿Quien habrá traído un carro de estos a la comunidad?? y lo más inquietante de todo,¿¿Para que?? (Realmente lo más inquietante no es el "para que", lo supe enseguida, para llevar la compra desde el coche hasta casa sin "eslomarse".) Pero ¿Quien habrá traído desde Carrefour (que está tirando a lejos) uno de estos carros . . . ?

Otra foto al carro hecha 1 mes después de la primera, el carro tiene su propia plaza de Garaje.

No solo me sorprendió el ver un carro, en nuestro garaje de dos pisos, la cosa no acaba ahí, os quedareis de piedra cuando os diga que tenemos un carro en cada planta del garaje, para el uso de la comunidad, y yo me pregunto, ¿Los que tenéis garaje en vuestra finca tenéis carros también? ¿Es algo que todo el mundo tiene y nadie comenta? ¿Si los tuvieseis los usaríais?

Yo aun no he visto a nadie en plena acción con el carro cargado, a mi de hecho me da vergüenza gastarlo y aun no lo he utilizado. Si que es verdad, que una vez, el ascensor se paró en la 4ª planta para que subiese una señora, y uno de los carros estaba allí, así que uno de los dos vecinos de la 4ª planta lo ha utilizado por lo menos una vez.

Os mantendré informados si hay noticias nuevas de los carros o si aparecen otros objetos en el garaje.

Nunca echas de menos algo . . .

. . . hasta que lo necesitas. Y eso es una verdad universal. Ya os hablé en anteriores entregas de lo que echamos de menos la cosa esa de los agujeros para hacer cosas en la sarten. Es posible que las cosas que pasan en el universo no sean verdades absolutas, ya sabéis, las opciones de "viajar en el tiempo" si entras en un agujero de gusano por ejemplo (Aun me dura el "Efecto Hawking"por culpa del documental que vi). De todas formas, no voy a dar ahora una clase de astrofísica, más que nada porque no tengo ni puta idea, pero lo que si que sabemos todos es que puedes estar tan tranquilo en casa y ser feliz, hasta que una buena mañana te levantas y dices. . . "Voy a hacerme un zumo de Naranja". Pensareis que el problema era que no tenía naranjas. . . Nada más lejos de la realidad, el pasado viernes, cuando fuimos a comprar cosas para la excursión del día siguiente en bici, V, Yoshi y yo decidimos comprar unas Naranjas para empezar la mañana de ese "duro" sábado con energía y vitamina C. Estos dos, como viven con sus mamis, no tuvieron ningún problema la mañana siguiente, pero aaaaaaaamigo, para un emancipado como yo, la cosa no iba a ser un camino de rosas. . .

Cuando estábamos a las 22:00 de la noche en Carrefour, yo sabía que tendría dificultades al día siguiente para extraer el zumo de su envoltorio biológico, pero recordé que en un capitulo de Los Simpson explicaban cual era la mejor forma de exprimir una naranja. . .

Gran fuente de cultura, por lo menos las 15 primeras temporadas.

Un apasionado de Los Simpson como yo, guarda en su retina y en su memoria la mayoría de cosas que han pasado en esta serie, así que, aunque sabía que en casa no tenía exprimidor, también sabia, gracias a la TV, que existían alternativas para salir del aprieto.

Cuando sonó el despertador a las 6 y pico (casi las 7 realmente) del sábado, me quise poner cuanto antes manos a la obra.(de ahí mis ojeras y mi pelo)

Como veis, no es tan fácil como parece.

Después de muchos intentos de estrujamiento frontal con la naranja opté por otra de las opciones, partirlas por la mitad, clavarles un tenedor y apretar con todas mis fuerzas.

Mirad que cara de esfuerzo mientras estaba aun con el plan A

El resultado del Plan B fue también desalentador, no se si es que esas naranjas tenían poco zumo, o que para extraerlo todo bien hace falta el exprimidor. El caso es que después de estrujar 6 Naranjas, me dio solo para un vasito.

Una naranja y media para ese culin de zumo. . .

Moraleja: No Intentes hacer lo que hacen en la tele.

1000

Estamos de celebración, aunque el contador del blog haya llegado a mil, es más que probable que 950 de esas visitas sean mías, pero bueno, lo importante es que muchos de vosotros leeis el blog, y aunque no comentáis en él, cuando os hablo de algunas de las cosas que me pasan, si que sabéis a que me refiero. 1001, K-rolain, A-Lex. Un saludo chicos.