Wrecking ball - Se armó el belen.

Llegamos a fechas en las que las reunicones familiares están a la orden del día. Desde que llevo viviendo sólo no me había preocupado en decorar la casa en estas fechas, pero este año, algo me ha hecho cambiar de opinión.

Mi primera idea era utilizar las tan de moda latas de Coca-Cola para hacer un Belén super actual, pero conociendo como suele ser mi arte a la hora de hacer este tipo de cosas, en lugar de hacer algo así que era lo que llevaba en mente.

El problema es que como ya he dicho, mi falta de tiempo, y sobre todo, de arte, me habrían condenado a tener un Belén más propio al de esta foto.

Había que pensar otro tipo de decoración, y como siempre, Internet, ese fiel amigo de todos nosotros en los tiempos que corren, y sobretodo Google, acudió en mi ayuda, pero eso lo explicaremos luego. Primero vamos a hablar de la china que me vendió la decoración, la muy zorra consiguió venderme media tienda.

Parecía una camarera del Fosters Hollywood, Para los que no sepan a que me refiero les pondré un ejemplo:

Camarera del Fosters:  - ¿Que va a tomar?

Un Servidor: - Una hamburguesa Caesar por favor.

Camarera del Fosters:  - ¿Muy hecha, poco hecha o al punto?

Un Servidor: - Muy hecha por favor.

Camarera del Fosters:  - ¿Con ensalada de Col?

Un Servidor: - No gracias.

Camarera del Fosters:  - ¿Patata Frita o Asada?

Un Servidor: - Frita.

Ni mi familia en sus tiempos de máximos interrogatorios me han hecho tal batería de preguntas. Aun recuerdo los míticos ¿Tienes amiguitas? y yo con cara de:

En serio papa...

Pues la conversación fue: 

Un Servidor: - Quería comprar un árbol de navidad.

China capaz de venderle un aire acondicionado a un esquimal : - ¿De que tamaño lo quiere? ¿Un metro? ¿Uno con Veinte? ¿Uno con Cuarenta? ¿Uno Ochenta? ¿Dos metros?

Un Servidor: - Yo que se, ¿Uno Cuarenta?

C.C.d.V.u.A.A.a.u.E. : - ¿De que color lo quiere? ¿Verde ?¿ Verde con Nieve ?¿ Negro ?

Un Servidor: - Verde. ( Hosti, pero negro estaría guapo )

C.C.d.V.u.A.A.a.u.E. : - ¿Decoración y luces quieres?

Un Servidor: - Si, ahora miro yo, no te preocupes.

Pero la China no se alejaba, estaba al acecho. 

C.C.d.V.u.A.A.a.u.E. : -¿En serio vas a combinar esos colores?

Bueno, eso no lo dijo, pero seguro que lo pensó, lo que si que dijo fue. Cuando ya tenía la cesta llena de cosas: ¿ Y no vas a poner una estrella arriba del arbol. . . ? Y yo, como un Gilipollas, PAM!! un Euro más gastado en una estrella enorme y fea que está en una bolsa en el trastero por que queda como el culo.

Pero no todo va a ser malo, la china me dio un consejo que quiero compartir con todos vosotros.

Me dijo :

Te doy un consejo. Cuando alguna vez quieras desenrollar cables como estos...
 Enciendelos y deja que se calienten 5 minutos antes de desenredarlos, achi no che rompen.

Una vez llegué a casa, todo fue coser y cantar, seguí los consejos de la china a la hora de desenredar los cables, de lo que no me advirtió la condenada era que todo el arbol tenía las ramas forradas con unos plásticos que costaban Dios y ayuda quitarlos.

Por suerte, mientras montaba el árbol, una gata salvaje se divertía a mi lado.

Como os he comentado, la estrella que iba a coronar el árbol ha caído en el olvido, pero no ha quedado mal del todo.

Es más, como he comentado arriba, encontré en internet la decoración ideal, algo, que lo distinguirá de la mayoría de arboles navideños del mundo. Y no es otra que la artista anteriormente conocida como Hanna Montana y que ahora de dedica al mundo de la construcc... de la destrucción quería decir. Con todos ustedes. . . . Miley Cyrus.

Y por si Miley Cyrus no diese y a de por si un cierto toque vulgar, he añadido en el balcón unas bonitas luces azules que dan cierto toque a mi hogar de casa de citas, o de Whiskería, como pone en algún que otro bar de carretera.

Bueno chicos, os deseo a todos una Feliz Navidad.

Nos vemos en breve.

Ya soy mayor.

Eso es algo que por desgracia salta a la vista en mis recientes fotos. Lo que empezaron siendo unas ligeras arruguitas de expresión se están convirtiendo en unas patas de gallo de proporciones Godzillicas. Pero no es de esto de lo que quería hablaros hoy. Recientes "sobornos" han llegado a la empresa en forma de basquet de mandarinas. Mandarinas que han hecho tambalearse los pilares de mi manera de enfocar las frutas.

Desde pequeño mi relación con la fruta y con la comida en general no ha sido muy "fructífera" ( Vale, prometo no hacer otro chiste tan malo en esta entrada). La única pieza de fruta que me ha gustado siempre ha sido el platano, y, según he ido creciendo, me han ido gustando otras como la manzana, la pera, el melón . . .

Pero con las mandarinas siempre había tenido un trauma. Y digo trauma y ahora os explicaré el porqué.

La memoria no ha sido nunca uno de mis principales fuertes, de hecho, en pruebas típicas para saber lo listo que eres siempre ha sido mi talón de Aquiles, sin embargo, tengo ciertos recuerdos de la infancia que, por muchos años que viva, creo que jamás podré olvidar.

Esto que os voy a contar que no se entere nadie, pero en la guardería, las cosas que más odiaba cuando me quedaba a comer era el puré de patata y las mandarinas, recuerdo pocas cosas, pero el puré de patata y las mandarinas son un sueño recurrente en mis noches de pesadillas. Con el puré de patata no se bien como intentaba librarme de él, pero las mandarinas si recuerdo que las escondía entre los juguetes para que las profesoras se pensasen que me las había comido. Era la única opción que tenía, no recuerdo que en mi clase hubiese un gordaco a quien darle la comida que no quisiésemos para potenciar así  su gordura y que cayese en una espiral auto-destructiva de lípidos alrededor de sus órganos vitales.

El caso es que como he dicho, recientemente llegó a la empresa un mensajero que traía un basquet de madera con por lo menos 8 kilos de mandarinas, y yo pensé, si alguien soborna con mandarinas es que tienen que ser mandarinas cojonudas, si no vaya mierda de soborno.

Como veis mis dotes de Sherlock siguen intactas, desde aquí quiero dar las gracias públicamente a mi jefe por haberme ofrecido tan jugosas mandarinas.

El caso es que llené una bolsa y ahora están reposando en mi frutero.

Lo que aun no he hecho es explicaos por que he dicho que ya soy mayor. Veréis, desde pequeño el sabor a mandarina me ha gustado pero lo veía algo con demasiada fibra, como que de sabor si, pero que el hecho de tener luego que tragar toda la pulpa como que no. Claro, como ya he dicho, en la guardería el truco de chuparlas para sacarles el jugo y luego tiraba el resto no me lo dejaban hacer. Así que esa rica fruta salió por completo de mi pirámide alimentaria.

Años después de tomar por última vez una mandarina, el destino puso en mis manos mandarinas que debían estar sólo al alcance de Reyes y Dioses si eran utilizadas como regalo, y no se que pasó por mi cabeza, pero la sensación fue la de "Estoy Preparado" y empecé a comérmela ( Sin piel eh ).

Supongo que es la misma sensación que tienen algunas mujeres cuando toda su vida han dicho que ellas no quieren tener hijos y llega un día que como por arte de magia les llegan las ganas.

Y después de esta brillante comparativa que he hecho, ha llegado el momento de dar por concluida la entrada de hoy.

Viscoso pero Sabroso

El Rey Leon siempre ha sido una de mis películas favoritas de Disney, bueno, o Aladdin, o el Libro de la Selva, o . . . Mierda Vicente, Basta!!! Aish si si, a lo que vamos.

Como recordaréis, durante el verano experimenté con mis amistades para hacer mojitos, me di cuenta que aunque en mi jardinera tengo Menta, no tenía hierbabuena. Si, he usado bien el tiempo verbal, esta tarde he ido a un conocido centro comercial de la zona, donde ahora han implantado parking de pago con las dos primeras horas gratis ( Chaos Time ) y he comprado, entre otras cosas, dos plantitas muy olorosas de Hierbabuena. Cuando he llegado a casa he ordenado la compra y me he dispuesto a trasplantarlas a la jardinera tan elegante que hice hace unos meses. He sacado la pala que utilizo normalmente en verano para hacer castillos en la arena y he hecho sendos agujeros. Agujeros de los que ha salido esto.

Una larva enorme, blanca, de aspecto realmente desagradable, bueno, realmente me han salido dos, lo que pasa es que la segunda no tenía un aspecto nada espectacular. En la siguiente foto podréis compararla con el hocico de la gata.

Lo peor de todo es que no es la primera vez que aparecen bichos por mi terraza, no lo había traido al blog hasta ahora, pero este verano apareció esto:

No era tan grande como el blanco, pero este tenía una textura como de plástico que lo hacía prácticamente indestructible. La textura se que era gomosa por. . . bueno, digamos que me vio llegar y se hizo el muerto, al verlo lo cogí del suelo pensando que era un plastico y el cabrón empezó a moverse. El grito que pegué no fue normal, por suerte no quedó grabado, pero debió ser algo así:

Soy un niño ( bueno, era un niño ) que se ha criado en el monte, pero no un monte donde las cabras, un monte de bien, con chalets y esas cosas, ello me llevó de pequeño a mimar a unos animales, y a putear a otros ( Yo era más de mimar, pero todos sacamos de vez en cuando al pequeño psicópata que llevamos dentro). Al gusano negro que apareció, bueno, a los dos que aparecieron, siempre aparecen en parejas, lo decapité con la navaja que utilizo normalmente cuando me voy a los festivales y tengo que servir el queso ( así que ya sabéis, el queso y el fuet de los festivales llevan proteínas extra) ya que aplastarlos fue imposible,  pero con los blancos de hoy he optado por dejar que la madre naturaleza se encargase de ellos. 

Pensando que eran larvas de picudo rojo ( Un escarabajo que está causando estragos en la población de palmeras de todo el mundo ) las he acercado a la zona donde están las hormigas en mi terraza, Hormigas que como veréis se han puesto la mar de contentas.

Después de debatir con los compañeros de trabajo vía whatsapp si se trataba o no de las larvas de este temido ser, he tenido que recular ya que, por lo que parece, eran larvas de un escarabajo normal.  Me siento algo culpable ya que como dice Gandalf  "Muchos de los que viven merecen morir, y muchos de los que mueren merecen la vida. ¿Puedes devolver la vida? Entonces no te apresures a dispensar la muerte, pues ni el más sabio conoce el fin de todos los caminos".

Señor Larva, lamento haber acabado con usted, solo espero que la paz mundial no dependiese de este ser. Como penitencia, y si llego al millón de seguidores entre Tweeter, Facebook y Google + haré lo que hace Simba en el siguiente vídeo. 

Se que hay mucho hijoputa suelto que no ha compartido ni un tweet ni similar en su puta vida y que ahora lo hará solo por joder, y también se que es un poco contradictorio honrar la memoria de una larva acabando con la vida de otra, pero que le vamos a hacer. . . Hakuna Matata.

Las obras de El Escorial

Que gran frase, empezaremos por cultivar el intelecto con algo de historia,  pero tranquilos, no va a ser muy pesado. El monasterio de San Lorenzo del Escorial es un edificio realizado en la época de Felipe II para conmemorar la victoria sobre los franceses en la Batalla de San Quintín, como esta batalla tuvo lugar el día de San Lorenzo se llamó así en su honor. El caso es que estas obras tuvieron más de tres arquitectos y tardaron unos cuantos años en realizar todas las obras. 

No se si había comentado algo por aquí o no debido a que el secreto de sumario nos impedía revelar detalles del tema. El caso es que cuando construyeron las viviendas básicamente ocurrió lo que se detalla en el audio que hay a continuación, no os perdáis detalle.

No Quedan Ladrillos

Bueno, igual esto es un poco exagerado, pero las filtraciones en el garaje son abundantes, cuando llueve parece Venecia, lo que si que ocurría en la gran mayoría de las viviendas era que la caldera que funciona tanto para calentar el agua de la ducha como la calefacción sufría perdidas de agua por culpa de la válvula que regulaba la presión en el circuito.

Después de mucho pelear con la constructora, accedieron a solucionar todos los problemas derivados de un defecto en la construcción de las viviendas, y estas soluciones han empezado a ponerlas en práctica esta semana. A día de hoy, tenemos parte de las zonas comunes levantadas con operarios dando al martillo neumático desde primeras horas de la mañana, pero de lo que hoy os voy a hablar es de lo que a mi me gusta llamar Glory Hole. 

Lo que en principio iba a ser una ardua labor por parte de los operarios, que según nos dijeron iba a llevarles un día entero y que era imprescindible que hubiese alguien en la vivienda durante todo el día, llamaron por la mañana a la puerta y me dijeron que iban a hacer un par de agujeros, y que al día siguiente volverían para empalmarlo todo en 15 minutos.

Lo que iba a ser un día entero de "asuntos propios" en el trabajo, acabó siendo una hora de asuntos propios. 

Entró el operario e hizo esto:

Agujero de entrada en la terraza.

Agujero de entrada bajo el fregadero.

Dos agujeros, 15 minutos, Joder, aparte llenaron todo de polvo y no limpiaron nada, además ¿ No era más fácil quedar a una hora concreta, hacer todos los agujeros y ya luego quedar para empalmar? En fin, pero eso no es lo peor de todo, lo peor de todo vino al día siguiente.

Quedé con ellos a las 15:00, el caso es que a las 16:00 aproximadamente llamaron a la puerta y eran ellos, con los pies sucios, muy sucios, con un extraño bote en la mano y unas tuberías la mar de feas.

Después de 15 minutos poniendo un extraño pegamento que colocaba más que nada que yo haya podido oler jamás este fue el resultado:

Como podéis ver, una autentica chapuza, el administrador está al corriente de todo y esperando un correo electrónico estoy a ver como se soluciona esto, pero la verdad es que la profesionalidad que tenía esta empresa roza lo absurdo.

Así dejaron el suelo que hay bajo la pila
donde normalmente tengo el cubo de la basura.

Ah Maldita, y pensar que me había librado de ti.

El otro día recibí un inquietante whatsapp, una seguidora me decía si lo que había leído en el blog era cierto. Preguntaba si era verdad que fuese a deshacerme de ella, yo le dije que me apenaba mucho, pero ya habíamos probado a ver si funcionaba y la verdad es que sólo la usé tres o cuatro veces. Si, habéis leído bien, la usé, suena muy frío, pero así fue.

¿Que? No no, no he dicho que utilizase a mi seguidora ni a ninguna mujer, estoy hablando de la máquina del Gym. A los pocos días de haber hecho oficial mi intención de cederla a algún culigordi que quisiese ponerse en forma.

Me frotaba las manos, iba a quitarme de en medio el trasto que ocupa la práctica totalidad de una habitación de mi casa, y encima yo sólo tenía que desmontarla y ella y su novio vendrían a llevársela. Estaba siendo un día redondo.

24 horas duró la alegría. La traicionera de mi seguidora que aparte es compañera de trabajo cuando me vio a la mañana siguiente me dijo: ¿Pero la máquina de gimnasio que te dio Alex era una elíptica? Y yo le dije, que no, que era la típica máquina de poleas. Y me dijo: Pues ya no la quiero.

Probablemente ella se imaginaba a sí misma como la chica de la foto de arriba, sonriente, divina, casi una diva diría yo. Que estoy diciendo por Dios, si diva y divina son lo mismo. Bueno da igual, si hubiese usado mi máquina habría terminado más como la chica de la foto de bajo. 

Lo he pensado mejor y no voy a poner esas fotos, la verdad es que asustan un poco.

Después de este estrepitoso batacazo, que no batucazo, en mi intento de deshacerme de la máquina, sigo buscando un posible interesado en quedarse con ella. Os mantendré informados.

PD. Natalia, traidora. 

Mojito Time.

Hoy es una dura mañana de domingo. Dura, soleada y calurosa, y aparte he dormido poco, así que esta entrada no creo que quede en el Top 10 de las mejores entradas del blog. (esta entrada la empecé a escribir hará dos semanas cuando aun lucía el sol los domingos )

Hoy vamos a hablar de esta bebida veraniega tan de moda últimamente de origen cubano. Mi plan era hacer este verano una cena con amigos y después servir unos mojitos para animar la noche, pero la experiencia me ha enseñado que cuando tienes invitados en casa, cuanto menos experimentos hagas esa noche, mejor.

Los hechos relatados a continuación no ocurrieron en mi casa. Opté por usar a una amiga y a los invitados a su cena de cumpleaños como cobayas humanas, y ahora cuando os cuente que ocurrió entenderéis muchas cosas. Por desgracia no pude tomar fotos ya que los sujetos del experimento se habrían dado cuenta que estaban siendo fruto de estudio. Los llamaremos, P.M., XXM, S, L, LL., P, y Perrasn.

Cuando llegué con apróximadamente una hora de antelación a la cena me dispuse a preparar la base del mojito, el plan era tenerlo todo listo, y una vez cenados, picar el hielo y añadir el Ron y el Sprite.

La verdad es que esta vez no puedo echar la culpa a los ingredientes, P.M. había comprado todo tal cual se lo encargué, así que todo dependía de mi y de mis presuntos, ( si, habéis leído bien, presuntos) conocimientos cubanos.

Al final de la entrada pondré la receta según la Wikipedia, que si bien es cierto que no es la mejor fuente de información, muchos le debemos nuestros 5's en las notas de innumerables trabajos de Instituto y Universidad.

Pero primero os narraré como lo hice yo.

Primero puse el jugo de una lima con azúcar moreno y toda una bolsa de hierbabuena en un mortero y le di como si no hubiese un mañana. Una vez conseguida una especie de jugo marrón con trozos de hierba verde de aspecto vomitivo lo puse en un vaso. Ahora habría que cubrirlo de hielo pero tuvimos un problema, la picadora de hielo no era optima y los bloques de hielo quedaron muy grandes. Es importante que haya hielo de sobra para los mojitos, de lo contrario pierden toda su gracia.

Luego puse un par de dedos de ron blanco, y completé el vaso con Sprite.

He de admitir que tanto en aspecto como en sabor estos mojitos dejaron mucho que desear y desde aquí quiero pedir disculpas públicamente a P.M. por arruinar su fiesta de cumpleaños.

Cuando tenga un rato haré una receta de mojito digna, palabra.

Instrucciones:

• Añada el jugo de media lima y el azúcar directamente al vaso y macháquelo con un mortero.
• Agregue la hierbabuena machacándola, pero no demasiado.
• Después ponga el hielo, añada el ron blanco havana club y complete el vaso con sifón o agua con gas.
• Remueva y adórnelo con una pajita o removedor, una rodaja de lima y una ramita de hierbabuena.

OISANMIG LA ETATNUPA - MYG EHT NIOJ

Septiembre, mes por excelencia de nuevos propósitos, de ventas de colecciones en fasciculos y de la vuelta al cole. El cole me pilla ya mayor, y nunca he sido muy constante con los fasciculos, pero siempre he estado lleno de nuevos y buenos propósitos.

El mes de Septiembre y el de Enero tienen muchas cosas en común, mucha gente decide dejar de fumar, o empezar a hacer dieta, pero lo que hoy nos atañe son temas diferentes. Al poco de irme de casa un compañero de trabajo se deshizo de su máquina de gimnasio como relaté en esta entrada. La verdad es que no la usé prácticamente nada y la tengo en el cuarto molestando. Así que desde aquí quiero hacer un llamamiento y si alguien está interesado en ella que me lo diga por privado y se la regalo, ( Con un lazo si hace falta).

Recientemente han abierto cerca de mi casa un centro comercial en el que se produce una extraña paradoja.
De camino a casa he pasado por delante muchas veces y la verdad es que nunca llamó mucho mi atención hasta que vi un cartel que ponía, "Próxima apertura 26-7-13". Si amigos, iban a abrir un gimnasio cerca de casa, a la distancia suficiente para ir en coche y "obligarme" a ir, y no tan lejos como para dejarme la vida en gasolina, además, tiene un nombre ciertamente atrayente. McFIT. Bueno, ciertamente atrayente igual no es lo que mejor lo define, cuando he comentado con amigos y familiares el nombre me han dicho de todo. Que si debería llamarse McFat, que si tiene que ver con McDonalds...

Fachada del McFIT.

Fui a ver el Gym y la verdad es que me gustó bastante, las únicas pegas que tiene es que las duchas son pagando 50 centimos cada 5 minutos, y que los profesores de las clases son virtuales. Cuando tenga un rato y sin que me vean haré fotos. 

Otra de las cosas malas es que al salir tienes que pasar por la puerta de esto... y claro, la cosa se pone difícil. 

El primer verano que estuve apuntado a un gimnasio tenía que pasar por delante de un Ben & Jerry's para irme a casa. . . el resultado fue que cada día, después de salir de allí, nos tomabamos mi amigo "Al" y yo un Gofre con helado de Cookie Doug cada uno.

Por suerte dudo que me pase eso con los McMenús.

Tarta de dos chocolates y medio. ( Hay que echarle Valor )

Si amigos, por el título la cosa promete. Han pasado ya dos días desde que la preparé y mi cuerpo no ha experimentado ningún tipo de deterioro. El caso es que la cuenta de Twitter del blog no la uso mucho, y sin embargo algún que otro incauto me sigue. Para todos ellos va dedicada la entrada de hoy.

Soy una persona muy de pensado y hecho, o al menos pensado e intentado, Así que cuando vi los 17 seguidores de Twitter (de los cuales uno soy yo) dije, "Habrá que hacer una tarta para celebrarlo, ¿no?" y como en la anterior entrada menté las tartas de 3 chocolates en las que cada capa es como una tarta diferente pensé en demostrar que hacer una tarta de 3 chocolates era algo fácil.

Salí de trabajar a las 14:00 y fui en busca de los ingredientes a una conocida cadena de supermercados mencionada en este blog hasta el hastío. Cuando liberé el carro de la compra esto fue lo que encontré, alguien había "olvidado" una deliciosa tarta Selva Negra. Haciendo gala de un sentido común digno del mismísimo "Paladín Sensato" ( Algún día os contaré la historia que no pude vivir en primera persona.) opté por sacarla del carro y dejarla cerca por si alguien estaba interesado.

A posteriori pienso que quizá, aquello de encontrarme una tarta, fue una señal, y eso que yo no soy mucho de creer en las señales que nos manda el destino, pero la verdad es que habría sido más fácil que hubiese cogido la tarta. Aun llevando horas al sol estoy seguro que habría tenido mejor aspecto y habría sido menos perjudicial que comer lo que veréis a continuación.

Una vez en casa y como los más avispados habéis deducido por el título, me dispuse a emplear Chocolates Valor para la tarta, el problema es que Valor no hace chocolate blanco como tal, así que tuve que decantarme por el Milka ( aunque una vaca pintada de morado no transmite mucha confianza.)

Pequeña muestra de los ingredientes empleados

El principio básico de la tarta de 3 chocolates es que es una tarta que va por capas, y lo bonito es que todas las capas sean iguales, pero vayamos capa a capa.

La primera capa también conocida por base, es la más sencilla de hacer y es poco probable que falleis, Hay que derretir 60 gr de mantequilla, triturar un paquete de galletas y mezclarlo bien con un poco de leche. Una vez tenemos todo bien mezclado hay que ponerlo en el molde y apretarlo con una cuchara.

Gracias a la picadora todo fue mucho más fácil,
antes tenía que usar un motero.

Cuando ya tenía la pasta para la base preparada surgió el primer problema, el molde que yo había pensado utilizar es bueno para tartas que sean solidas, pero la tarta de 3 chocolates es semisolida, y habría sido un problema desmoldarla, pero ahora ya no había marcha atrás. Sacando a relucir todo mi ingenio, tuve que improvisar un molde empleando un Tupper de 2 l y papel film.

Molde que había pensado utilizar.

Molde plastificado con erótico resultado.

Como he comentado, una vez improvisado el molde hice la base apretando la pasta con una cuchara. Después de esto es cuando llega la parte difícil del pastel.

Lo siguiente que hay que hacer es mezclar litro y medio de leche (según la receta original es medio litro de leche y uno de nata para montar, pero en casa sólo tenía leche, así que me tuve que apañar con eso ) con 4 sobres de cuajada y separarlos en 3 partes iguales. Aquí es donde ocurrió mi segundo "error", como podéis ver en la foto utilicé las varillas para montar, ¿Y que fue lo que pasó? pues eso, que acabó la leche montada con un montón de crema por arriba. Y claro, hay que dividirlo en 3 partes iguales para ir mezclando cada parte con el chocolate en cuestión, 

Como veis hay crema para hacer mil Capuccinos. 

Cuando conseguí separar más o menos la leche, llegó el momento de ponerla a hervir, justo cuando empieza a hervir hay que añadir el chocolate habiéndolo fundido previamente en el microondas.

El chocolate derretido al microondas.

En este caso el orden de los factores no creo que altere mucho el producto, pero yo por si acaso seguí el orden cromático de claro a oscuro. ( Blanco, Con leche y luego Puro ) 

Esa sospechosa espuma no es por que hierva,
Es por ser leche batida, me costó Dios y ayuda
saber  cuando empezó a hervir.

Una vez tienes la leche y el chocolate perfectamente mezcladas de manera uniforme hay que verterlo sobre la base de galleta, pero con cuidado para intentar evitar la destrucción de la base.

Una vez tenemos la base y la primera capa hay que dejar reposar la tarta en la nevera para que se cuaje, y mientras preparamos la siguiente capa.

Como podéis ver en la foto de arriba, no soy muy bueno dividiendo a partes iguales la leche, y de ahí lo de dos chocolates y medio. La capa de chocolate con leche no me quedó especialmente gruesa.
Por suerte, el exceso de chocolate puro cubrió la escasez de chocolate con leche.

Aspecto ciertamente lamentable.

Horas después de tener todas las capas montadas y todo de manera más o menos estable, llegó el momento de la verdad. Había tarta para dar el postre a un regimiento, así que no podía permitirme el lujo de guardar esta tarta en casa mucho tiempo, no, si quería seguir usando la misma talla de camisa. Había que encontrar algún conejillo de indias. Con el Cherry Laxant ya puse en riesgo la vida de mis compañeros de trabajo, así que no podía arriesgarla nuevamente con una tarta, tampoco quería jugármela y exterminar a mi familia, así que opté por ser yo quien la probara, eso si, arriesgando mi propio estomago. Intenté inmortalizar el momento sacando una foto con la cuchara en la boca probando la tarta, pero justo antes de llevármela a la boca algo salió mal.

Como veis, quienes primero probaron la tarta fueron el pantalón y el suelo de la cocina. (Fe-no-me-na-le).

48h después de probar la tarta, y habiendo mantenido las tripas en su sitio, opté por llevarla a la paella del sábado en casa de mi abuela. Eso puede comprobarse en la vajilla duralex que toda España tiene en casa de sus abuelas.

Como se ve en el corte transversal de la tarta,
 las capas son de todo menos uniformes.

Han pasado unas horas desde la comida en casa de mi abuela. El teléfono de casa de momento no ha sonado, y el whatsapp está bastante tranquilito, lo cual es buena señal. Esperemos que siga así al menos 48 horas más.

Tengo Lombrices (Fracaso Total)

¿Ya estamos pensando mal? No, no voy a hablar de ningún tipo de parásito intestinal, por suerte estoy libre de ese tipo de males. Hoy, y después de mucho tiempo voy a traeros una entrada relativamente gastronómica.

Tiempo atrás al ver la imagen que os pongo a continuación pensé. Esto sería una buena chuchería para dar a los niños que vienen en Halloween, y viendo los sencillos pasos, dije, esto hay que complicarlo, y así fue.

Esto de la cocina, o lo que diablos sea esto que hago yo habitualmente en el blog las innovaciones pueden pagarse muy caras. En esto de las recetas hay dos tendencias muy claras, tendencias que he visto claramente diferenciadas durante toda mi vida mientras he estado viviendo en casa de mis padres. Mi hermana, persona meticulosa donde las haya, sin caer en lo obsesivo y mi madre, cocinera más random, donde si no hay de un ingrediente bien puede inventárselo, saltárselo, o sustituirlo por otro sin avisar. Este tipo de actos ha marcado nuestra infancia, ya que, cuando preparaba por ejemplo una tarta, aparentemente era igual que las que hacía siempre, pero a la hora de probarla, bien podía llevar algún ingrediente sorpresa, ( Coco, Nueces, galletas integrales con sabor a cartón. . . ) Cuando pasaba esto mi hermana y yo siempre refunfuñabamos, pero ahora entendemos que así nos hacía una infancia más llena de aventuras.

Bueno, vayamos al grano. Yo modifiqué ligeramente la receta para hacerla más interesante, igual ahí estuvo mi error, En principio, para la receta básica esto es lo que necesitamos:

Agua, Gelatina, pajitas ( Con cuello extensible), y algo de azúcar extra ( un subidón de azúcar siempre hace que todo esté más bueno) y algo de colorante para que parezcan lombrices de verdad.

Lo primero que hay que hacer es extender las pajitas como podéis ver en la foto, y juntarlas con una goma elástica para que mantengan cierta estabilidad vertical. Después, las colocaremos en un vaso alto, y ahora a preparar el relleno.

En un intento de evitar dificultades técnicas a la hora de preparar la gelatina, opté por seguir de manera metódica los sabios consejos que el fabricante indica en la caja, pero claro, al actuar siguiendo al pie de la letra las instrucciones, no caí que quizás, necesitaba una consistencia mayor y que debería haber reducido la cantidad de agua para que así los gusanos fuesen tipos más duros.

Instrucciones seguidas al pie de la letra.

Después de verter el contenido en el vaso y haberlo dejado enfriar en la nevera durante toda  una noche para que la consistencia de las lombrices fuese la necesaria tuve que "desmoldar" las pajitas. Lo primero fue arrancar las pajitas haciendo una fuerza descomunal dando como resultado este bloque de pajita y gelatina.

Si, todos sabemos lo que parece.

 La Gelatina que sobró estaba muy buena y se podía comer, tenía sabor a frambuesa.

Lo que venía después no iba a ser tan fácil. Había que sacar "las lombrices" de sus madrigueras, Lo primero que se me ocurrió fue cortar la pajita y liberar al gusano, acabó siendo inviable, la lombriz se acababa rompiendo y quedaba irreconocible.

La segunda opción fue utilizar un palo de pincho moruno para empujar la lombriz y sacarla por el otro lado. Tampoco funcionó, acababan muriendo atravesadas.

En ese momento opté por buscar en internet como era la forma optima para conseguir sacarlas. En la receta que veis arriba lo pone, hay que usar agua caliente, bueno, caliente no, templada. Así que regulando con precisión milimetrica la temperatura del agua, me puse manos al gusano.

Como podéis ver en la foto salió, eso si, había sido demasiado calor y se había derretido demasiado, ( También tuve que soplar por la pajita.)  Después de varios intentos conseguí depurar un poco mi técnica, pero me surgió otro problema.

La primera lombriz.

 El problema fue que cuando llevaba 5 lombrices o 6, empecé a sufrir lo que vulgarmente se conoce por una cogorza brutal. De tanto soplar como el lobo del cuento de los 3 cerditos empecé a sentirme mareado y opté por mandar todo a la basura hastiado de tanta lombriz.

Toda una orgía. 

 Así que ya sabéis niños, no hagáis esta mierda en casa, al menos hasta que yo no consiga hacerlo, la próxima vez intentaré hacer lombrices más consistentes que no se deshagan con el calor y que salgan más fácilmente.

Dejadme que os de un consejo. Si alguna vez hacéis lombrices de estas, y no os salen bien a la primera, o si hacéis algún tipo de arroz y os queda con el nucleo de Adamantium, o quizá estabais pensando que vuestra tarta de tres chocolates iba a quedar con los chocolates claramente diferenciados y no ha sido así, no os vengaís abajo, en Valencia hay alguien que es capaz de liarla con la receta más sencilla.

Un chapuzas en casa.

Sábado 25 de Mayo de 2013, 22.18h. Recién sentado en el sofá  y aun intentándome explicar como es posible que la haya liado de esta manera. Bueno a ver, tampoco ha sido para tanto, un pequeño error de cálculo, pero empecemos por el principio, hagamos un tarantinesco flash back y regresemos al principio de esta historia.

En mi juventud se puso de moda todo el asunto del bricolaje, y casa de mis padres no iba a ser una excepción. Que si la sierra de calar, la lijadora automática y toda una suerte de herramientas para hacer más fácil el fabricar ese mueblecito para debajo de la pila del cuarto de baño o esa estantería para las especias.

Por suerte para mi madre, todo lo que hizo mi padre tenía un acabado semi profesional y no hubieron muchas quejas.

Para los que no sepáis que es bricomanía o tengáis un lejano recuerdo creo que será bueno que veáis este vídeo.

Cuando ayer por la mañana salí de casa ya hice una especie de croquis de lo que necesitaba. ¿Mi plan? comprar maderas en el nuevo Leroy Merlin.

Realmente mi boceto se parece mucho al que hace Homer cuando decide construir una caseta para el perro.

En el Leroy Merlin poco que destacar, tu llegas allí con tu carrito, coges las maderas que necesitas, vas al mostrador y le dices al chico como quieres que te las corte, incluso hay unas hojitas de papel donde debes indicar el despiece de la madera para que le cortador lo tenga más fácil.

Foto robada de Cutman en acción.

Una vez hechos todos los cortes, cogí cuatro o cinco cosas que me faltaban, (entre ellas una cinta aislante que "robé" sin darme cuenta pero que luego pagué en caja) y cargué mi coche.

Montaña maderera clavos y escuadras.

Gracias al vecino misterioso que sigue robando carros de los centros comerciales pude subir todas las maderas de una sola vez y de forma muy cómoda, aunque lo cierto es que en el ascensor iba todo muy apretado.

Ahora que ya tenía todo en casa, lo que tenía que hacer era sacar a la terraza todas las maderas, ponerlas más o menos en la posición que debían ir, barnizarlas y montarlas. Pues bien, después de haber estado cerca de 15 minutos haciendo el despiece de los tableros que tenía que cortar Cutman, se me había olvidado incluir una de las dos piezas de 1.70 x 0.30 con lo que me tocó ir el lunes a por la mencionada pieza.

Tenía un par de días disponibles en los que no podía montar nada por faltarme una de las piezas, así que empecé por barnizar. Lo cierto es que nunca he destacado por mis facetas artísticas, y a la "vejez" no tenía pinta que fuese a mejorar mucho la cosa.

He tenido toda esta semana la terraza patas arriba.

Aquí se puede apreciar la diferencia
entre una madera barnizada  y otra que no lo está.

Aquí podéis ver el error de cálculo que os comenté al principio, he tenido que hacer este apaño para que todo cuadrase bien.

Y después de una semana empantanao, al fin puedo ver la luz al final del túnel, como podéis ver en estas ultimas fotos, ya solo me falta llenar las jardineras de tierra y plantar las plantitas que tenía hasta ahora en macetas.

La verdad es que la jardinera ha quedado decente, aunque los fallos a la hora de aplicar el barniz hacen que quede mucho más bonita de noche como se aprecia en la foto.

Una lastima que la foto sea de noche y no se aprecie bien. xD.

Como me han sobrado maderas al final, he hecho otra jardinera y la he puesto a la venta en Ebay, Aquí tenéis el Link por si os interesa.

Esto pretendía ser una broma y llevar a un vídeo de coña, pero mis carencias a la hora de crear el blog no me han dejado hacerlo mejor. 

En próximas entradas miraré a ver si me atrevo con el riego por goteo. Un Saludo.